04 juillet 2007
L'albâtre os
Prévention: je viens de commencer mon boulot en psychiatrie, il se peut que les notes estivales de ce blog en soient quelque peu atteintes
Bon en règle général je donne pas trop mon avis, pour des raisons que vous comprenez aisement, mais là franchement, je suis obligé... Ca fait des mois qu'on parle de développement durable, de l'avenir de vos enfants, même de l'avenir des enfants de Philippe Risoli ou de Dominique Voynet. Mais les téléspectateurs de TF1 ils s'en foutent, l'avenir de la planète, les enfants, tout ça, ça les intéresse pas: ils ont éliminé un des seuls mecs sur terre qui est entré en contact avec les extraterrestres.
Je veux pas dire, mais ça c'est le meilleur moyen de les énerver les extraterrestres! Et un extraterrestre énervé, c'est bien plus dangereux qu'un Jean-Luc Delarue bourré ou qu'un Patrick Devedjian: ça se contente pas de se passer les nerfs sur une hôtesse de l'air ou d'insulter Anne-Marie Comparini, non! Ca se réunit en bande, ça envahit la planète et ça tue tout le monde. Sauf Nelson Monfort qui parle la langue et qui arrive à négocier avec le champion plutonien de 110 mètres sudoku, il est vrai.
Mais autant te dire que si t'es pas Nelson Monfort, t'es plutôt mal barré.
"So mur, yeeeees! Tellement wall!" (je te dis qu'il est le seul à parler la langue)
Alors que bon les bodybuilders ils l'ont déjà envahi la planète, et à part les films de Stalone et Schwarzi, ça fait pas trop de dégâts, enfin ça tue personne quoi... A la limite un ou deux innocents en Californie, mais sans plus, puis il suffit de pas habiter en Californie, et de ne pas être innocent.
Donc je me permets de dire aux téléspectateurs de TF1 qu'on leur demandait pas de garder l'ami des extraterrestres jusqu'à la fin du jeu, mais juste deux ou trois semaines de plus, histoire de calmer les extraterrestres. Là ils ont merdé (et ouais les gars)!
Non vraiment, ils ont pas l'air content
Bon la bonne nouvelle c'est que du coup les extraterrestres s'en prendront d'abord aux mecs de droite...
13 mai 2007
Un pull-over ça moule
L’histoire de la surchemise est une histoire tourmentée, jalonnée par de grands noms de la culture française.
S’il est fait la preuve que "Surchemise, sans pantalon" de Rika Zaraï a été un précurseur de l’invention de la surchemise, le rôle de "Où est ma surchemise grise ?", de Sim et Topaloff, bien qu’assez évident pour la plupart des experts, n’a toujours pas pu être mis en avant par ces derniers (cf. sources).
C’est donc forte de l’héritage des ces grands noms que la surchemise fait son apparition, dans les années 1990. Inventée un mardi lorsque Gérald Jodassin, ingénieur en microbiotechnologie des systèmes à soupape, a l’idée de porter une chemise par-dessus son T-shirt lors du pot d’adieu de Philippe Hervaivillard, expert comptable dans le domaine de la microbiotechnologie des systèmes à soupape et du monoski, sans se douter qu’il allait révolutionner la mode.
Gérald Jodassin guidant le peuple
La vraie surchemise est à carreaux, c’est ainsi. Il faut veiller à rentrer son T-shirt dans son pantalon, qui se doit d’être un jean pour être totalement 90’s.
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Voici une schématisation simpliste du principe de la surchemise :
"La fille au miroir sur le pont de l'Alma" de Gonzalo Magalivahait, Art Abstrait, Musée paléonthologique de Bussy en Bareuil, Pérou.
Tout homme ayant vécu dans les années 1990 possède au fin fond de ses placards une, ou plusieurs, surchemise(s) qu’il garde sans trop savoir pourquoi, cela pourrait redevenir à la mode dans les années 2027, ou si jamais Roger Stonaichardenne organise une soirée déguisée sur le thème de la microbiotechnologie des systèmes à soupape et du monoski, un de ces jours, ça peut toujours servir.
L’ennemi principal de l’homme moyen est l’individu sachant porter la surchemise sans avoir l’air ridicule. Ce genre d’individu ne se rencontre que rarement (expérience unique pour ma part)(mais insoutenable et toujours pas digérée, soyez en sûr)(l’homme est un gnou pour l’homme).
Statistiques intéressantes : aucun homme portant la surchemise n’a été élu président de la République. Par contre 77% des hommes portant la surchemise se disent "intéressés par la microbiotechnologie et les systèmes informatiques à soupape, et le monoski? ouais un peu", 22% par le macramé et 1% par la régulation financière de la fabrication de bracelets brésiliens au Timor Oriental.
Preuve que notre société a bien du mal à assumer son histoire, il faut savoir que le mot surchemise, bien que présent dans le dictionnaire, n'est pas accepté au Scrabble. En revanche il est très utile à Pyramide. Lorsqu'il est joué en premier coup il est de bon ton de répondre aptéryx, alors que s'il est joué en deuxième coup après théière il faut jouer albuginée. Joué en deuxième coup après molusque, dire Demis Roussos. Ne se joue que très rarement en troisème coup, jamais en quatrième.
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Sources:
- Sim et Topaloff, été/automne 1992, Vogue
- La surchemise, vecteur de désavantages sociaux?, Le Monde, 8 Mai 1993
- "Rôle de la surchemise dans le développement microbiotechnologique des systèmes informatiques à soupape et du monoski aussi un peu, mais moins" Paul Hailennességara, Editions du Gnou Moldave, 1995.
- "Etude des conséquences sociologiques et dermatologiques du port de la surchemise chez les 25-48 ans dans la société française entre Avril 1991 et Septembre 1997" SOFRES/IPOS, Juin 2003.
18 avril 2007
La vie est au bout du couloir
Lundi soir il y avait François Bayrou à Lyon, c'était un peu l'émulation. Du coup, tu me connais, comme je joue à ni JFK ni lampadaire, je me suis dit autant aller voir une avant-première avec Kad, de Kadour Merad et O, et Bruno Solo, de Bruno Solo et M6. Il aurait pu y avoir Jean-Bernard de Jean-Bernard et B. Mais non.
Or tu le sais, la passion de Kad c'est le kamoulox, et me demande pas si le truc de Bruno c'est le Brumoulox, parce que franchement, ça fait vraiment phrase pour remplir son blog à peu de (michel hon)frais. Donc il fallait s'entraîner, à tire-parigot.
Dont acte. Voici un programme d'entraînement de pointe:
Hop le matin "je joue du ukulélé sur la tombe de Mike Brant et je tonds un wapiti nain". Trois fois de suite pour se mettre en forme.
Après, "j'épluche Rika Zaraï et je fait du rodéo sur une armoire à bois", deux séries de dix, et entre les deux séries "je démonte une armoire ikéa avec les pieds et j'épluche Guesh Patti".
Le midi attention pas de "je regarde l'inspecteur Derrick en me coupant les ongles de pieds à la spatule" car Tatayet est en case Cyril Rool, pour se faire vernir.
Dans l'après midi on y va doucement avec "je polie un galéopithèque cendré en appelant le 118 218 avec mon tatoo", au moins cinq fois d'affilée, et vis et Versaille.
Et le soir là encore on fait attention à ne pas abuser du "je fidèlise mes points la Foire Fouille et je repeinds mon sécateur en fushia" car il y a une carte gorgonzola suisse en case Michel Boujenah. Autant préférez un classique "je visite un campus américain en tong et j'incite Mimi Mathy à voter pour mon peigne"
Et finalement Kad n'est pas venu. Et j'ai subi les blagues de Bruno Solo.
Et là je suis entré en dépression.
je me déguise en dalton manchot et j'imite Darry Cowl
03 avril 2007
C'est un fil d'avril
Dimanche c'était le 1° avril, ce qui t'as permis de faire croire à ta tante Josy que tu allais t'engager dans l'équipe de campagne de Frédéric Nihous, à Nicolas Sarkozy de faire croire qu'il était un mec sympa ou à Djibril Cissé de marquer un but. Mais penchons nous plutôt sur l'invention du 1° avril.
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Le premier poisson d’avril nous vient de l’Antiquité et non pas du grenier de Louis La Brocante, ça c'est un peu après dans l'Histoire. Nous sommes le 17 décembre, Eurydice, connue pour son apparition dans la célèbre blague :
"- Ah si, seulement si, Euridyce…
- Putain merde déjà, je croyais que c’était que moins le quart"
(où elle interprète une table basse Ikéa)(Fröstenüh) est emprisonnée en enfer où elle est obligée d'écouter des meetings de Gérard Schivardi en boucle. Heureusement pour elle, Orphée, qui a un nom de gonzesse (ça arrive) vient la chercher. Après moult négociations avec Hadès et un concert de (Amanda) lyre où il interpréte les plus grands airs de Didier Barbelivien sur une chorégraphie de Kamel Ouali, Orphée a le droit de ramener Eurydice à la vogue de son village (Bussy en Bareuil), à condition qu’il ne se retourne pas pour regarder Eurydice avant la sortie de l’enfer, deuxième porte à droite après le bureau de monsieur Chombier, vous verrez c’est fléché. Dans l’Euphorie (déesse grecque des couloirs)(qui a donné son nom au troisième couloir à droite en partant de la machine à café) Eurydice se dit "tiens je vais placer un poisson d’avril, on va se poiler", et aussi "houla il fait pas chaud ces temps ci" (mais ça nous intéresse moins) du coup elle lui fait "hé ça alors, regarde, Djibril Cissé qui marque un but" (les blagues étaient déjà les mêmes à l'époque). Du coup Orphée se retourne: le premier avril était né.
Le problème c’est que du coup le 1° avril tombait en décembre, ce qui n’arrangeait personne, parce qu’en décembre je te dis pas tout ce qu’il fallait faire à l’époque, et ce qui faisait de surcroît qu’on passait du 31 mars au 2 avril, ce qui n’était pas pratique pour préparer un calendrier avec des rugbymen nus dessus. Du coup les gens ont décidé de ramener le 1° avril en avril, tout le monde était d’accord sauf les français qui ne voyaient pas pourquoi on changerait et qui bloquèrent les gares, les trains, les écoles, les lycées, le club de stretching de Montargis et le frigo de ma grand-mère. Puis finalement ils dûrent arrêter parce qu'ils avaient des drapeaux bleu, blanc rouge à aller acheter, et certains avaient même pistoche.
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Puis une célèbre revue que nous ne nommerons pas, juste un indice (chez vous en bas de votre écran..top) -elle contient le mot sciences et le mot vie- s'est emparée du 1° avril, qui est décédé au bout de quelques années, après que Gérard Boulichon, journaliste spécialiste en cucurbitacés et tétrapodes ait voulu faire croire que l'aoûtat était un animal brachyoure (ahahaha)(quelle grosse marade).
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C'est triste.
29 mars 2007
La vie est un koala sans patte
J'invite tous les blogueurs à posséder sur leur blog un drapeau moldave. Pour la simple et bonne raison qu'il est quand même assez sympa ce drapeau et que niveau déco, ça passe pas mal.
Sinon, je voulais dire, heu, rien.
28 janvier 2007
C'est tourte ou rien
Alors évidemment si je vous pose la question à Daniel Brühl-pourpoint, vous allez me répondre que le tourteau est le mâle de la tourte. Et vous n'aurez pas tout à fait Michèle Torr. Mais en réalité le tourteau n'est le mâle de la tourte que s'il est fromager. En effet seul le tourteau fromager (gâteau à base de fromage de chèvre et d'autres trucs) peut se reproduire avec la tourte et donner de beaux enfants, les tourtons.
Mais le tourteau est aussi un meuble héraldique qui peut s'insérer dans un disque (un disque héraldique donc)(pas dans un disque d'Hélène Ségara)(qui est un disque hellénique). Explications: le disque plat change de nom selon qu'il est de métal ou en couleur: le besant est un disque d'or ou d'argent alors que le tourteau est un disque de couleur. Le disque sera donc appelé "besant-tourteau" ou "tourteau-besant" suivant que l'émail nommé en premier est le métal ou la couleur.
Exemple: le disque d'Hérald De Palmas est un besant-tourteau alors que le disque d'Hérald Dahan est un tourteau-besant.
Mais enfin, et c'est là que je voulais en venir, le tourteau est avant tout un crabe de l'ordre des décapodes (conseil santé: toujours demander à un inconnu dans ton lit s'il a décapodes)(encore que tu peux bien kiffer la vibes avec ton mec comme tu veux), brachyoure (ouais moi non plus je sais pas ce que ça veut dire), de la famille (et c'est cela qui nous intéresse) des cancridés.
Ce qu'il faut savoir sur les cancridés: ce sont de grands migrateurs, en effet, le tourteau s'exporte assez facilement (Gstaad, USA, Canada..), et ces déplacements sont plus importants chez la femelle (aussi appelée tourtière), sans qu'on sache trop pourquoi. Les apports de tourteaux sont saisonniers avec une production accrue en été, le tourteau s'exposant alors sur les plages méditerranéennes. Un point important concerne la cuisson du tourteau: le tourteau se déguste à peine cuit, cependant c'est franchement pas cuit qu'on le retrouve dans les dîners de haute tenue.
Tourteau se dit noordzeekrab en hollandais, qui n'est pas, je le rappelle, la langue de François Hollande. En Françoishollandais, tourteau se dit Cécilia Sarkozy, comme quoi des fois on voit la paille dans l'oeil de son voisin et pas la tourte dans le sien (je vous laisse méditer là-dessus).
On peut bel et bien parler de tourte pour Ségolène Royale, François Hollande ayant été labélisé Tourteau Fromager alors qu'on devrait parler de tourtière pour Cécilia Sarkozy, mais enfin on est pas à un mot près chez les Hollande.
Aujourd'hui encore la pêche au tourteau ne subit aucune réglementation
Le tourteau guidant le peuple (Eugène Delacroix)
N.B.: "Tintin et le crabe aux pinces d'or" aurait donc du s'appeler "Tintin et le besant-tourteau", mais avec Hergé qui ne fait rien qu'à surveiller Ségolène Royale, rien ne va plus.
15 janvier 2007
Prendre son cougar à deux mains (et lui montrer des dessins)
Histoire que ce blog ait un intérêt pédagogique et après avoir découvert le pangolin, il est temps de découvrir de nouveaux animaux inconnus, ce grâce aux explications de notre expert international en animaux. En tout cas après ça, plus aucune excuse pour mettre des photos de chaton sur son blog. (un jour internet me remerciera)(un mardi, je pense)
L'agouti
"Il agouti, il a pas aimi."
L'aptérix
" * "
Le coati
"Ne pas l'appeler Serge, sinon c'est Moati."
Le dhole
"Les gens m'appellent le dhole des jeunes"(chanson suisse)
Le lérot
"Je ne suis pas un lérot" (un chanteur mort)
Le macroscélide
"croooo meugnooooooon lol"
L'opossum
"Cogito opossum"
Unau
"Farouchement chassé par son prédateur, le contre-unau."
Wallaby
"Scrabble: 77 points sans le mot compte triple, 131 avec"
Wombat
"Animal mortel: (mortal wombat)."
Il y avait encore l'aoûtat, le cougar, l'audrey tatou, le nasique, le flétan, l'axolotl, l'agami, l'addax, l'échidné, le muntjac, le cabiai, le balanoglosse, le gecko, le babiroussa, le koudou, l'indri, le 2be3, l'impala, l'iule, le lagopède, le desman, le mandrill, le ménure, le murex, l'orignal, l'oryctérope, l'opossum laineux, le petit panda, le pécari, le péripate, la saanen, le serval, le tamanoir, le tapir à chabraque, le tarsier, le galéopithèque, le gypaète, le guacano, le wapiti...mais bon hein, on peut pas tout faire.
La semaine prochaine nous apprendrons à faire la différence entre la gerbille et la gerboise.
