27 février 2006
Fait vriller
Ce mois-ci, amis googliens, vous avez été nombreux à m'envoyer vos requêtes qui ont su m' amuser, m'étonner, me révolter parfois. En cette fin de mois, c’est avec une joie non dissimulée que je réponds à certaines de vos interrogations.
"Mimi Mathy nue" : Passe-Partout, on t’as déjà dit qu’il fallait être cuisinier, pas chanteur. Maintenant c’est trop tard.
"année de naissance de Mimi Mathy" : Passe-Partout, ça ne se fait pas de demander l’âge d’une femme, ni sa taille d’ailleurs. Ah un truc aussi, arrête de courir dans les couloirs, il y a des gens qui se plaignent.
"blog porteur de slip kangourou" : vous imaginez bien que nous ne pouvons laisser courir ce genre de rumeurs accablantes. Cependant je reconnais bien là, chers amis googliens votre facétie, votre curiosité et votre lolitude.
"Daniel ducruet nu": c’est dommage de voir, comme ça, à quoi en est réduit Nathalie Marquet. Je ne sais pas trop comment prendre le fait que Nathalie Marquet lise ce blog.
"Chanteur Kamaro" : ça, c'est une oxymore. Il ne manquerait plus qu’on apprenne que Marc Lévy est un auteur ou que Laurent Ruquier est un comique, non franchement, un peu de sérieux. Pourquoi pas Rothen joueur de foot aussi.
"Matt Pokora de retour": c’est toujours difficile d’apprendre une bonne et une mauvaise nouvelle dans la même seconde. A peine après avoir appris que Matt Pokora était parti, on apprend qu’il revient, c’est fâcheux.
"Marie de Skyrock nue": c’est Marie de Nazareth. Puis niveau dessins de nu, on a connu mieux, par exemple Mahomet.
"Travail de l’oreille" : ça fait plaisir de voir qu’il y a des gens qui reconnaissent qu’ici, on travaille. Enfin.
"Quelle est l’onde de skyrock" : c’est simple, tu cherches sur ta radio, entre les chaînes ça grésille, si à un moment ça grésille trop longtemps, c’est que tu dois être sur Skyrock.
"Mimi Mathy seins nus": Passe-Partout, je viens déjà de t’expliquer un truc, il faut arrêter maintenant. Il y a des gens qui travaillent ici (à ce qu’on dit). Puis va lire un autre blog, zut, par exemple celui de Jean-Marc Morandini. Non Passe-Partout on ne dit pas que "le blog de Morandini, il est nul", on dit "je n’aime pas".
"Cas de désagrément de chien" : oui, bon sur ce blog ça va, niveau chien on est pas trop gêné, mais on sait jamais non plus. C’est gentil de prévenir.
"Gif animé castor" : évidemment, ça me fait un peu peur ce genre de lettre de menace, mais j'affronterai l'adversité avec dignité et fierté, sachez-le.
"Kamaro son dernier tube" : nous sommes nombreux à espérer vivement que ce sera le dernier.
J'espère, amis googliens, avoir répondu à vos attentes.
22 février 2006
Poème en kit
Je profite du fait que votre sens poétique soit depuis peu mis en exergue par les envolés lyriques de poètes que sont Philippe Candeloro et Nelson Monfort, pour passer au niveau supérieur en matière de poésie. Après avoir compris la poésie, je vous propose maintenant d’en faire vous-même afin de vous entraîner dans la spirale infinie du beau mot, ce à la manière d’une folle soirée de patinage sur France 3. En effet, notre succursale secrète "Neurones badibesques, littérature en gros et maraboutisme" a pu prouver que les mots : cœur, fleurs, voile, étoile, toujours, amour, soleil, merveille, bateau, château, mourir et sourire permettaient, mis dans n’importe quel ordre, d’écrire un quatrain dont le succès et l’effet sont assurés. Ces poèmes vous permettrons d’attirer le sexe opposé bien plus efficacement que du déodorant Axe (nous avons de jolies courbes avec des statistiques et pleins de chiffres qui le prouvent, même) et par exemple de faire revenir Cécilia Sarkozy votre conjoint(e) au domicile conjugal (sous moins de quarante-huit heures). Ainsi :
Vous pourrez déclarer votre flamme à Nadège, votre charmante collègue de bureau avec qui vous pédalez dans la semoule depuis 3 mois:
Je mourrais pour ton cœur, mon amour
Tu apportes tant d’étoiles et de soleil dans mon château
Et les fleurs me sourient pour toujours
Quelle merveille de mettre les voiles sur ton bateau
Pour faiwe weveniw l’êtwe aimé :
Pour toujours ton sourire a mis les voiles
Pour le château des merveilles, où les fleurs
Meurent face au soleil, aux étoiles
Ton amour, parti en bateau, restera dans mon cœur.
Aux vues du caractère fortement rebelle de ces poèmes, vous pourriez devenir assez vite le parolier favori de Lara Fabian, Céline Dion ou Natacha Saint-Pierre.
Vous pouvez aussi nous proposez vos poèmes, nous ferons une magnifique photo où l’un d’entre eux fera un bras d’honneur. A la fin, le poème possédant un Skyblog sera élu Mister Poème 2006. Nous espérons évidemment qu’aucune minorité visible, invisible, visible de trois-quarts face ou visible uniquement la nuit ou les soirs de pleine lune ne s’est sentie blessée par cette note et nous vous prions d’agréer, madame, monsieur, l’assurance de nos sentiments distingués et de notre entier dévouement ainsi que nos sincères salutations. Que la joie règne pour l’éternité sur votre famille et votre descendance.
14 février 2006
Skyrock et La Pléïade, en ré mineur
Nous inaugurons une nouvelle rubrique qui, espérons-le, ravira nos lecteurs. Le vernissage fut palpitant, avec de très bons apéricubes à la salsepareille, parce qu’en fait c’est un ami à moi, le schtroumpf mexicain qui rajoute un tantinet soit peu de piment et de sombreros puis qui découpe de fines lamelles de.., hum, oui voilà. Il y eut aussi des « biz-biz », des « tchin-tchin », des « ahah » et des « huhu », même un ping-pong et un concert de Didier Barbelivien sur la fin, pour dire qu’on a pas invité n’importe qui.
En tous cas, toi jeune, si tu t’appelles Kevin que tu as 14 ans, que tu es au collège Florent Pagny de Melun et que tu souhaites ardemment comprendre le monde qui t’entoure et les mots écrits en tout petit dans les gros livres cette rubrique intitulée « Skyrock et La Pleïade » est faite pour toi. Si jamais vous ne vous appelez pas du tout Kévin et que vous n’avez plus 14 ans depuis longtemps, vous pouvez lire aussi, évidemment. Si vous vous appelez Barnabé, sachez juste que ça me fait très plaisir d’avoir un lecteur qui s’appelle Barnabé.
Aujourd’hui, Tragédie (groupe qui, au demeurant, porte fort bien son nom) nous traduit et nous explique le Pont Mirabeau d’Apollinaire.
Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Ca fait longtemps, qu'en bas de ta fenêtre
Et nos amours, faut-il qu'il m'en souvienne
J'appelle vainement mais personne ne répond
La joie venait toujours après la peine
Fais juste un signe pour montrer que t'es là
Vienne la nuit sonne l'heure
Déjà deux heures qu'en bas de chez toi
Les jours s'en vont je demeure
Je crie ton nom mais personne m'entend, un geste suffira
Les mains dans les mains restons face à face
Touche moi je suis là hey ho!
Tandis que sous le pont de nos bras passe
Est-ce que tu me sens hey ho !
Des éternels regards l'onde si lasse
Est-ce que tu m'aperçois hey ho!
Vienne la nuit sonne l'heure
La seule chose que j'attends
Les jours s'en vont je demeure
C'est juste que tu descendes
L'amour s'en va comme cette eau courante
S'il te plait répond moi hey ho!
L'amour s'en va, comme la vie est lente
J'ai appris que tu aimais ça, faire languir tous les mecs comme moi
Et comme l'Espérance est violente
Et celui qui s'acharnera, ce sera lui que tu choisiras
Vienne la nuit sonne l'heure
Est-ce que tu me vois ? Dis-le moi.
Les jours s'en vont je demeure
Car en bas de chez toi je fais les cent pas
Passent les jours et passent les semaines
Trop longtemps que j'attends
Ni temps passé ni les amours reviennent
Je commence à perdre patience
Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Ho yé ho ho ho ho ho
Vienne la nuit sonne l'heure
Déjà deux heures qu'en bas de chez toi
Les jours s'en vont je demeure
Je crie ton nom mais personne m'entend, un geste suffira.
On dit merci Trage et Die, ou pas. La joie sur votre demeure.
09 février 2006
Si ce n'est fatwa, c'est donc ton frère
L’intégrisme est un sport qui se joue rarement en short, souvent avec une barbe, mais pas toujours. De temps un temps avec un chapeau, ou du moins un couvre-chef. Le nombre de participants peut varier de un à six milliards, cependant en règle générale les femmes et l’abbé Pierre ne jouent pas, mais ça dépend. Il est évidemment plus amusant de jouer à plusieurs, l’intégrisme étant un sport collectif, dont certains pays ont su faire leur sport national, possédant ainsi des équipes hautement performantes.
La répartition au sein des différentes équipes se fait généralement dès la naissance, ce qui évite de les tirer à la courte paille plus tard, puis se poursuit grâce à des "centres de formation" largement équipés. C’est toujours une grande émotion que de voir les familles pousser leur graine de champion les jours de matchs. A noter que les transferts entre équipes sont très rares, voire inexistants.
Le championnat 2005-2006 a été relancé en ce début Février. En effet, l’équipe des Féroces Intégristes Catholiques des United States (les F.I.C.U.S.) avaient engrangé de nombreux points d’avance dans l’épreuve dite du "Scientifisme hypoglycémique et des théories de fin de repas" pour la diffusion rondement menée de sa théorie du "dessein intelligent". Mais l’équipe des Guillerets Islamistes Fanatiques Animés (les G.I.F. Animés) a refait son retard grâce à la très prisée rencontre du « Dessiner c’est gagné », en brûlant quelques consulats ou ambassades par ci par là. A noter que les Imberbes Bouddhistes Monomorphes semblent proches de la deuxième division pour manque d’attentat et de pilosité. L'équipe Raëlienne a aussi pris du retard, mais surentraînée, elle peut à tout moment sortir son atout majeur : "Clonage, bidouillage et charlatanisme" qui pourrait lui permettre de revenir dans la course au titre d'ici la remise des prix.
Si vous n’êtes pas encore affilié à une de ses équipes, en tant que membre actif ou comme simple supporter, vous pouvez bien sûr jouer chez vous, en famille ou entre amis. Il vous suffit de vous munir d’une plâtrée d’obscurantisme, de bêtise et d’intolérance. Les enfants peuvent participer très tôt. Un conseil, la barbe fait souvent son effet. Vous pourrez pratiquer l'intégrisme en chambre, en école, en salon, en bus, en avion ou même en grotte, tous les terrains s’y prêtent. Pensez à vous échauffer avant tout effort, les protège-tibias ne sont pas nécessaires.
(L’équipe bouddhiste mexicaine, mal en point après un énième revers, prête à se noyer pour éviter la gronde des supporters)
PS: Pympante et Sybarite, je ne sais pas si vous recevez mes commentaires, l'informatique étant ce qu'elle est, faisons simple: "félicitations".
07 février 2006
Déchaîne, hertzienne
En matière de télévision, la mode étant de copier des concepts déjà existants, TF1, M6 et France 2 ont calqué leurs derniers téléfilms sur le livre La part de l’autre d’Eric Emmanuel Schmitt. Rappelons l’idée, le 8 octobre 1908 Adolf Hitler n’est pas recalé aux Beaux-Arts. Du coup il ne devient pas un méchant dictateur, de par le fait c’est vachement moins le boxon et ça évite à un paquet de gens de mourir. Ainsi vous pourrez bientôt voir sur vos écrans :
Sur France 2 « Télématin, chagrin », le 27 août 1963 Martin Luther King oublie de mettre son réveil et n’est pas réveillé en plein rêve le lendemain. Par la même il ne se souvient plus de ce doux songe dans lequel un enfant blanc tient un enfant noir par la main pour l’emmener vers demain. Il est embêté parce qu’il doit faire un discours historique vachement important et qu’il n’a pas du tout d’idée. Il décide de parler de son rêve de la veille, qui n’était pas folichon du tout: il avait rêvé d’un autre monde, où la terre était ronde et la lune était blonde, c’est un flop. Ariel Dombasle suintante de vérité dans le rôle de Martin Luther King, sur une musique d’Elie Semoun.
Sur TF1 encore « Femmes de voix », Jeanne D’Arc écoute le dernier tube d’Indochine sur son Ipod (oui, Jeanne D’Arc avait des goûts de chiotte, mais on nous le cache comme le rôle positif de la colonisation). Du coup elle n’entend pas qu’il faut bouter les Anglais hors de France, qui en profitent pour s’installer gaiement. Jeanne n’est brûlée par personne et fonde l’Arc, pour retrouver Serge, qui joue au polo, la recherche avance mais Croze-Marie, une amie rencontré dans un bûcher buffet, pique jovialement dans la caisse. Bill, du Bigdil devrait faire son retour dans ce film, émouvant.
« En voilà des lanières » sur M6 : Cristophe Colomb est en pleine partie de Rami chez un proche parent et oublie de se rendre à la cour de la Reine, ainsi il ne part pas en bateau et ne découvre pas l’Amérique. 500 ans et quelques seringues plus tard, Lance Armstrong ne gagne pas 6 fois le Tour de France, ce qui laisse une chance à Richard Virenque. Patrick Timsit devrait jouer Richard Virenque, Ingrid Chauvin le vélo.
Sur le concept de Good Bye Lenin, TF1 propose « A prendre ou à lester », Ariel Sharon sort du coma, ses amis n’osent pas lui avouer que le Hamas est au pouvoir, du coup ils lui font croire que tout est comme avant, qu’on a même le droit de caricaturer Mahomet. Ils utilisent des vieilles images, font des bidouillages vachement crédibles, aidés par Luc Besson, du coup ils n’ont pas les JO, ils vont tellement loin qu’un jour ils lui font croire que Yasser Arafat est toujours en vie, mais un matin Ariel Sharon se rend compte de la supercherie. Un très beau film. Mimi Mathy est pressentie pour jouer Ariel Sharon.
De belles soirées en perspective. Lol kikoo ptdr à tous.
04 février 2006
Qui a peur du grand Gouggle?
Les statistiques sont des choses qui, lorsqu’elles sont faites par l’IFOP ou la SOFRES font doucement rigoler, mais elles sont parfois implacables et il faut nous résigner à les accepter telles qu’elles sont, ostensibles et nues (je mets nues, c’est pour attirer des âmes perdues sur Gouggle, comme vous allez le voir). Voici le genre de statistique qu’on ne peut nier: « Visites = 0 ». Peut-être que mes lecteurs ont tous été enlevés et qu’ils réapparaîtront un beau jour ou peut-être une nuit près d’un lac je m’étais endormi et qu’ils seront 4400 et qu’ils auront des supers pouvoirs, et qu’on fêtera leur retour avec du banga et des crackers Belin à foison. En attendant ce grand jour, puisque j’ai su créer un bloug, je pense être largement capable d’attirer les lecteurs aidé par mon fidèle et perfide « piège à Gouggle », basé sur de petits mots. Ainsi attirons :
Des skyblogueuses rebelles : "dire à kevin ke tt est fini entre ns", "ma mère é 1 salope", "tué mon père a la ache", "jude law tt nu"
Quelques chinois fougueux : "Tibet libre", "Mao est mal coiffé", "Mao met des souliers"(et pas Mahomet dessiné)
De jeunes sarkozystes innocents :"Nicolas Sarkozy n’est pas petit", "la colonisation c’est bien", "l'intégrale de Didier Barbelivien", "kärcher en promotion", "Sarkozy tout nu"
Un brin d'anarchistes de premier poil : "Che Guevarra en short", "Kyo sauvera le monde", "Noël c’est un truc de capitaliste", "Sarkozy pendu par les tripes", "Arlette Laguiller toute nue"
Une pincée de fins mélomanes : "Slipknot déchire tout", "Kamaro en ré mineur", "sonate de la star academy", "Slipknot tout nu"
Une cuilléré de futurs retraités : "la folie du canevas", "patchwork à plusieurs", "l’inspecteur Derrick tout nu"
Une livre de mordus de l’achat en ligne : "trouver l’amour sur ebay.fr", "acheter un teckel à poil ras", "ebay.fr tout nu"
Edit (Piaf): suivons ce bon filon que l'on nous a gentillement conseillé: "prélude de Matt Pokora en ré mineur", "Matt Pokara en short", "Matt Pokora et rimes riches", "Matt Pokora en 12 volumes dans La Pléïade", "Matt Pokora est un artiste"
Lol kikoo ptdr à vous.
