Episode IV définitif
Huit personnes ont participé activement, avec génie et talent, à l'épisode IV qui apparaît sous sa forme définitive: un peu long mais d'une qualité rare, voire d'une rare qualité. J'invite, je somme même, les quelques lecteurs de ce modeste blog à se rendre au plus vite sur les blogs des huit participants car cela vaut vraiment le détour.
Episode IV: Où les auteurs (multiples et talentueux) donnent à l'histoire des reliefs et des pistes intéressants pour la suite
L'audience reprit son cours dans une atmosphère pesante, ce fut l'avocat de la défense qui prit la parole. A dire vrai, les huit jurés restants n'étaient que peu attentifs au discours du brave homme, chacun étant perdu dans ses pensées.
Karl, l'indigent au QI d'une loutre
Disait passivement s'en contrefoutre
Tandis que Friedrich, éminent psychiatre
Songeait à une formation de pédiatre.
Norbert insistait : "oui, c'est le notre"
Sans retenue aucune, vola le votre.
Freud gribouillait un mauvais chapitre
"Dieu, s'écria-t-il, quel hectolitre"!
("Le schizophrène enchaîné" huitain avec rimes obligées en -outre, -atre, -otre et -itre par Anteresi)
Pendant ce temps là, l'avocat brandissait un dossier dans lequel il était prouvé que "__3__ 21 4__" était né sous X, et dans lequel figurait des souvenirs d'enfance (recueillis par Georges P., psychologue)(indice). Il racontait en même temps un épisode terrible de la vie de l'accusé, au cours duquel ses camarade de classe* l'avaient humilié en lui volant son cartable. Riant de cette idée, le Docteur Gédéon Stilton regarda Hermenegilde qui semblait bien loin de ce triste tribunal. Un sourire béat illuminait son visage, en effet elle avait ingurgité un nombre incalculable de pilules et était complètement stone, partie, ailleurs au dessus de la salle d'audience. Pour le docteur Stilton, les choses étaient moins radieuses, son estomac émettait des signes avant-coureurs d'une digestion difficile (il sentait que ses chylomicrons, hypertrophiés ou récalcitrants, avaient du mal à s'engouffrer dans ses vaisseaux chylifères). Malgré une salade niçoise (sans oignon, avait-il précisé au serveur) en entrée, mais qui avait servi d'alibi, il n'avait pu résister et s'était gavé de Spotz (un plat turc à base de crabe, de beurre et de crème glacée périmée) qui allait lui coûter d'intenses douleurs dans les heures à venir. Dans ces moments là, il en venait à souhaiter devenir une lame de couteau rouillée, un oryctérope blessé, voire même une balle de jokari heurtant violemment des murs pleins de clous, plutôt que de souffrir de la sorte. "Proparoxyton", hurla soudainement Hermenegilde, sous l'effet des pilules en réponse au président du tribunal lui demandant de décliner son identité. Ce cri tira le docteur de ses pensées médicales, il se reconcentra.
(5 mots obligés: salade niçoise sans oignons, oryctérope, jokari, proparoxyton et chylomicrons (mea culpa ce dernier est un terme médical très utilisé mais non présent dans le Larousse 2005, je n'avais pas vérifié) par Dragibus)
Hermenegilde se faisait un flash-back sur le week-end précédent, passé allégretto avec un barman, un vrai donjuan, dans son bungalow kitch de la Costa del Sol. Un vrai scénario de film X, avec toasts à coup de de scotch ou de martini, zakouskis, tagliatelles, puis après ces salamalecs, un petit strip-tease (bye-bye blue-jean et body) et un karma crescendo sur le waterbed pour atteindre au finish le bigbang. Wow, le nirvana! Elle s'imaginait déjà enfin mariée, mangeant des raviolis avec son superman.
(Tant-Bourrin avec le maximum de mots d'origine étrangère)
Et pourtant, elle n'avait jamais vu un tel coup de foudre se produire, sauf peut-être en Novril 1874,3**, date très précise à laquelle Arantius Dyo¨s, faux fils de France philodendrophile droit venu de Finlande fila d'un fast-food en feu dans la folle foule fuyant les débrits. Défini fidèle fou de Difool, il avait fait face au défi débile de foutre le feu à des façades qu'il défonça. Face à l'autodafé, il déféqua, défroqué, et décida de dire fort de façon à être fiché dans la radio "Fuck les flics". Défoulé, il dut feinter des flaques et fuire dard-dard les sifflets des fêlés flics. Essouflé et foulé, il s'effronda et se fit de facto ferrer et, fessé, il dut se dédire. Il fut déféré et, indéfendable du fardeau du délit, il finit au frais, face au philosophe Friedrich Freud, finissant Phèdre.
("Firefighters and physicians philosophically fought failures fearlessly" allitération en "f et d" par Tipierre)
Se revoyant aussi jeune, il ne put s'empêcher de se trouver des points communs avec Pierre Papier-Ciseau (dont le nom a changé et El Jj a bien raison mais je me trompais toujours quand je jouais à ce jeu gamin, et oui pierre et caillou c'est la même chose, c'était donc papier!) galant jouveanceau, fils métissé d'un Koweïtien et d'une Zimbabwéenne, qui charmait les yeux inquiets d'Arantius Dyo¨s. L'éphèbe revenait en effet d'un séjour dans les kolkhozes de l'ex-Yougoslavie qui l'avait amené à rencontrer Willy, le célèbre cétacé. Un whiskey au bar "Chez Marcel" avec l'orque avait lié les deux protagonistes, la soirée s'était terminée par une joyeuse fête dans la boîte du coin (le genre de boîte afro-jazzy-techno, aux backroomes coquines et aux WC puant les relants de vomis). L'histoire n'explique pas bien la fin de toute cette intrigue, mais pour Arantius Dyo¨s, Pierre Papier-Ciseau reste à la jeunesse ce que la cuisine au wok est à la gastronomie: de vieux idéaux perdus de magazine.
("Servez jovialement à ce monsieur une bière fraîche et exquise et des kiwis funkys en grappes", avec toutes les lettres de l'alphabet dans chaque phrase, par El Jj)
A l'autre bout du banc, Hamlet@microsoft.net ne pouvait, encore une fois, s'empêcher de penser à Hermenegilde. Assise près de lui, il en profitait pour la dévisager, la décolleter, la déjamber***. Après sa discussion avec le chat-mot sur l'hêtre (et le néon), il ressentit un P'tit blues peinard. Hermenegilde faisait un bad trip, Elle était en plein Délires schizo-maniaco-psychotiques. Il pensa, "C'est ta chance" le jour où tu aurais pu te la faire Là-bas, elle fait un trip à la Jeanine médicament blues. Hamlet@ regarda Hermenegilde en lui demandant "A quoi tu sers?". L'autre se trouvait complétement A l'envers et répondit d'une voix Entre gris clair et gris foncé: "C'est pas vrai, Compte pas sur moi", des propos incohérents quoi, comme Quand la bouteille et vide. Il décida de penser à lui à son enfance avec ses Frères, sa copine Laëtitia qui était une Petite fille avec qui il avait l'habitude de Veiller tard et de faire Quelque chose de bizarre: ils se léchaient mutuellement les sourcils, plus particulièrement les Nuits de solitude, après un Jour bizarre. Alors que son rêve à lui qui était Né en 17 à Leidenstadt était d'Etre le premier, il rêvait qu'on dise de lui qu'Il changeait la vie. Il se retrouvait avec sa cousine qui n'appartenait pas au groupe des Filles faciles, en lui répétant que La vie c'est mieux quand on est amoureux, merde. Mais ce qu'il vivait avec elle était Confidentiel. Tiens, qu'était devenue Natacha? Il avait entendu dire qu'Elle a fait un bébé tout seule. Un membre de sa Famille! Le chat-mot, interrogé sur cette éventualité avait lissé ses bosses avant de répondre "Long is the road"!
(paragraphe avec le maximum de titres de chansons de Jean-Jacques Goldman par Matthieu)
Mais soudain, alors que tous semblaient paisibles, embués dans une sorte de rêverie partagée, un évènement impromptu les tira de cette douce inconscience.
Xénophile pas tentée, Iryna s'attira rapidement l'inimitié de tous les présents commensaux.
Yakuzas stercoraux quand une femme s'immisce, car rien ne change, de Vladivostock à Bondy,
La mâle équipe a su rendre la coupe amère à notre rousse amie qui n'eut la chance de faire appel.
Inique affaire ne méritant que le mépris, car l'alliance misogyne mit en place un glaçant statut-quo.
Décédant des suites de l'ingestion d'un steack aux rognons honteusement parfumés à l'arsenic
Iryna Yrinavaniavalic su ne pas perdre sa sensuelle allure au moment où s'achevait ce désolant mélo.
Nous nous souviendrons longtemps, avec émotion, de cette pétulante slave qui en faisait toujours trop,
Et nous espérons sincérement que les reliefs de ce fatal repas n'auront pas raison que de sa triste existence.
(huitain avec acrostiche initial "xylidine" et acrostiche final "xylocope" par Philomène)
* le premier ouvrage d'Ernst-Emilien Sedorovinsky, écrit alors qu'il n'avait que neuf ans, s'intitule "Ah putain ils m'ont encore frappé", il y parle de ses camarades de classe et de tout l'amour qu'ils lui portaient déjà. Chez Plon.
** puis il récidive avec cette magnifique mille-huit-cent-soixante-quatorzologie (c'est comme une trilogie mais x1874) intitulée Novril**. Magnifique bouquin qui explore tous les calembours possibles avec Novril. Citons pour exemple "le Novril du monde", "le Poisson 'dNovril"...
*** enfin, ce dernier essai sur l'apostasie et la critique unanime des derniers philosophes, intitulé "J'aimerais bien me taper Sharon Stone avant de mourir". Essai terrible dans lequel il espère vainement la décolleter et la déjamber.
(les 3 livres d'Ernst-Emilien Sedorovinsky en fonction des astérisques par Byalpel)
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