20 décembre 2006
20, de table
Maintenant que vous avez choisi comme il se doit, et sur mes bons conseils, votre sapin de Noël, il s'agit de le décorer. Encor (je suis poète) une fois, si cela semble simple au premier abord, il faut éviter de tomber dans les pièges les plus couramment rencontrés chez nos congénères. Un sapin cela ne se décore pas avec les premiers objets de récup' trouvés. Non. Et sachez que ces connaissances en art déco (reçues dans les cours de poterie et tennis de table du lycée Bernard Montiel de chez moi) dont je vous fais part, ne vous serons jamais données sur M6.
Ceci est ami avec Passe-Partout et peut aggrémenter un Père Fourras en sauce, mais ne convient en aucun cas sur un sapin. Ca fait bobo, vous risquez d'avoir des ennuis avec un chanteur mort.
Ceci égaiera votre salon et émerveillera vos enfants. Posé au sommet du sapin, il sera du plus bel effet. En plus vous pourrez (mesdames) inviter Olivier Minne, voire Patrice Laffont (qui connaît très bien Laurent Broomhead).
19 décembre 2006
Rennes au 19
Comme vous avez toujours entendu "les six rennes du porc d’Alexandre rient", vous vous êtes empressés de penser que le Père Noël s’appelait Alexandre, qu’il avait six rennes jovials (joviaux?)(ouais je sais pas trop là, hein) et qu’il avait tendance à manger les frites avec ses doigts. Sauf qu’en fait non. Ouais je sais, ça vous chamboule un peu là, mais vous verrez, on s'en remet.
En fait le Père Noël s’appelle Francis, il n’aime pas les frites et il a dix rennes, répartis en 4-4-2 classique avec deux milieux récupérateurs, qui peuvent déborder sur les ailes (et y a goal volant). Voici une présentation sommaire des vedettes de l’équipe.
Le renne de carreau
Régis de son prénom, ce renne d’origine mexicaine, porte ce surnom car il a été champion du monde de lavage de vitres aux championnats de Leipzig 1994, où il avait obtenu 5.9 en note artistique grâce à un hors jeu passif mémorable et en découvrant que Georges était le boucher charcutier et Paul-Alexis le mangeur d’étagères Louis XIV. Il pense que l’important, c’est les trois points et joue ailier droit.
Le renne de cœur
Patrice est appelé ainsi car il se trouve au cœur de la meule meute. Auteur de 127 points grâce à l’album photo Raymond Kopa sur deux mots compte triple et un lettre compte double en 2005, il aura a cœur de réitérer un tel exploit avec les mugs Zinédine Zidane cette année. D’après lui, on vit ensemble, on mange des gambas ensemble.
Le renne de trèfle
Il porte ce surnom sans raison aucune, son prénom c’est Rodolph. Milieu gauche, génie du une-deux et du quatre cent vingt-et-un, il a été recruté à l’intersaison auprès du FC Montargis. Habitué des grands défis il avait même tenté une fois hallebarde en deux, avec cornichon et jerricane. Son frère lui a dit de revenir chez EDF, mais non.
Le renne Claude
Tout le monde l’appelle Claude, mais en fait son prénom c’est François. Hier en partant, la pendule de son entrée s‘est arrêtée sur midi, comme d’habitude. Il aime les lundis au soleil et la quiche lorraine. Il trouve facilement 756 avec 10, 7, 52, M, 9 et Y. Il pense qu’il faut avant tout ne pas prendre de but, et tenter de marquer, d'ailleurs il est ailier gauche.
Le renne d’Angleterre
Meneur de jeu, virtuose de la cheminée en placo et du quatre à la suite, catégorie "littérature danoise et crustacés", Guy devrait faire jouer son talent, malgré une douleur récurrente aux genoux gauches. Sa mère connaît très bien Tatayet, à qui il a offert son dictionnaire des fromages à plumes. Pour lui, la meilleure défense c’est l’attaque, et la Tour.
Les paris sont à 4 tondeuses contre un wapiti.
C'est le but de Basile Boli.
18 décembre 2006
Le post de la maturité
Noël c'est aussi la décoration. Il s'agit avant tout de choisir un sapin. Et un sapin, cela ne se choisit pas comme ça, à la va-vite. Il ne suffit pas de se rendre dans votre Ikéa le plus proche en fourgonnette, et entre les "quelle belle lampe Früstüh en kit" et les "saperlipopette, ce canapé Ostenfrüh irait à merveille avec ta mère", de choisir le premier sapin qui passe. Non, il faut savoir dénicher la perle rare, le must du sapin. Une petite piste, pour vous aider.
Attention, ceci est une fourberie de sapin. Il peut s'installer dans votre salon et manger vos enfants, ou ceux de votre soeur. En plus il regarde les rediffusions de la star academy en cachette la nuit, et il a du cholestérol.
Beau Scapin, roi des fleurets, cherche salon meublé, si possible par jf aimant le badminton, cuisiner et les chatons cro meugnons. Offert déjà décoré.
Ne vous fiez pas aux apparences, ce post a demandé des heures de travail.
17 décembre 2006
On est pas sérieux, un 17 décembre
Pour les gens Noël c'est la bûche, la dinde aux marrons, les cadeaux qu'on jette dès le 26 décembre, les bonnets rouges, le sapin vert avec des décos moches, la 20ème rediffusion du Père Noël est une ordure....bref c'est l'esprit de Noël.
Mais, tout le monde oublie que Noël c'est avant tout la 107ème rediffusion des dessins animés d'Asterix et Obélix le 24 au soir! Vas-y pour Asterix et Cléopatre, Astérix et les indiens, les 12 travaux d'Astérix, Astérix à la ferme, Astérix et les infirmières, Astérix font du ski...
Donc dans ma grande bonté, je vous prépare à ce moment magique, qui aura lieu dimanche prochain tout pile (je précise pour ceux qui ne savent pas compter)(j'ai les noms), et c'est là que vous voyez aussi comme ce blog est vraiment bien fait quand même (hop je prépare votre esprit à regarder Asterix le dimanche). Pour voir si vous êtes performant en Astérix et Obélix, cherchez l'intru (et c'est pas facile)(je vous jure):
(pour ceux que ça intéresse, là Asterix dis "regarde Obelix, Franck Leboeuf qui réussit un double axel sur un mot compte triple!")
Et là vous pouvez chercher Charlix, mais à dire vrai je crois qu'il n'a pas pu venir parce qu'il avait poney.
Ne me remerciez pas.
16 décembre 2006
16, jeune et con
Sûrement aviez vous déjà vu à quel point l'oeuvre de la Compagnie Créole était inspirée du merveilleux "Bal des pendus" de Rimbaud, mais je me permets quand même de vous offrrir les clés de cette inspiration poétique. Joyeux 16 décembre.
Au gibet noir, manchot aimable, dansent, dansent les paladins
Au bal masqué, ohé ohé, elle danse, elle danse, au bal masqué
Les maigres paladins du diable,
Arlequin (Arlequin)
Les squelettes de Saladin.
Dracula (Dracula)
Messire Belzébtuth tire par la cravate, ses petits pantins noirs grimaçant sur le ciel
Au bal, au bal masqué, ohé, ohé! Elle danse, elle danse au bal masqué
Et leur claquant au front un revers de savate, les fait danser, danser, au son d'un vieux Noël
Elle ne peut pas s'arrêter, ohé, ohé, de danser danser danser danser danser
Et les pantins choqués enlacent leurs bras grêles
Aujourd'hui j'embrasse qui je veux, je veux
Comme des orgues noirs,
Derrière mon loup
La poitrine à jour, que serraient autrefois les gentes damoiselles, se heurtent longuement dans un hideux amour
Je fais ce qui me plaît, me plaît
Hurrah! Les gais danseurs qui n'avez plus de panse. On peut cabrioler, les tréteaux sont si longs
Aujourd'hui (aujourd'hui), tout est permis (tout est permis)
Hop! Qu'on ne sache plus si c'est bataille ou danse. Belzébuth enragé racle ses violons!
Devinez, devinez qui je suis
Ô durs talons, jamais on n'use sa sandale
Tes pieds touchent plus par terre
Presque tous ont quitté la chemise de peau
T'es en lévitation
Le reste est peu gênant et se voit sans scandale, sur les crânes, la neige applique un blanc chapeau
Si y a de la pluie dans ta vie, le soir te fait peur, la musique est là pour ça
Le corbeau fait panache à ces têtes fêlées
Ca fait rire les oiseaux
Un morceau de chair tremble à leur maigre menton, on dirait tournoyer dans les sombres mêlées
Ca fait chanter les abeilles
Des preux, raides, heurtant armures de cartons.
Et danser les écureuils
Hurrah! La bise siflle au bal des squelettes,
Ca chasse les nuages
Le gibet noir mugit comme un orgue de fer
Et fait briller le soleil
Les loups vont répondants à des forêts violettes
Ca fait rire les oiseaux et danser les écureuils
A l'horizon, le ciel est d'un rouge d'enfer
Ca rajoute des couleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel
Holà, secouez moi ces capitans funèbres
Si tu veux te faire plaisir, faut surtout pas hésiter
Qui défilent, sournois, de leurs gros doigts cassés, un chapelet d'amour sur leurs pâles vertèbres:
Pour combler mes désirs, rien de tel qu'un petit baiser
Ce n'est pas un moustier ici les trépassés!
C'est bon pour le moral, c'est bon pour le moral
Oh! Voilà qu'au milieu de la danse macabre, bondit dans le ciel un grand squelette fou
Au bal masqué ohé ohé, elle danse elle danse, au bal masqué ohé
Emporté par l'élan, comme un cheval se cabre, et se sentant encor la corde raide au cou
Elle ne peut plus s'arrêter de danser danser danser danser danser
Crispe ses petits doigts sur son fémur qui craque
Mets tes mains sur mes hanches, collé, collé
Avec des cris pareils à des ricanements
On va faire connaissance collé collé
Et comme le baladin rentre dans la baraque, rebondit dans le bal au chant des ossements
En suivant la cadence collé collé, c'est si bon quand on danse collé, collé
Au gibet noir, manchot aimable, dansent dansent les paladins
Au bal masqué ohé ohé elle danse elle danse, au bal masqué
Les maigres paladins du diable
Jules César (Jules César)
Les squelettes de Saladins
Napoléon (Napoléon)
15 décembre 2006
Hmm, en 15. Wapiti?
Plus que 10 jours avant Noël. Les amis des enfants sont tout excités et se font une joie de leur raconter Noël à leur façon.
- Une p'tite astuce les enfants: moi à partir du 15, je dors pendant 10 jours, pour me réveiller pile le jour de Noël!
- Tralalalala...youpi! Moi, j'ai commandé un autographe de Robert Hue et un déguisement de chevalier...
- haha, et moi un déguisement de laspalès.
- Kikoo les enfants. Soyez confiants, le jour de Noël, il y aura des photos de chatons pour tout le monde. Et je vous filerai un chapeau sympa, aussi.
- A Noël, j'aime bien chanter. "Noël, joyeux Noël. Bon baisers de Fort-de-France...", par exemple.
- huhu, avec mes copains on est trop impatients. Surtout Roger, parce qu'il a commandé une nouvelle moustache.
- quand la dame de cantine demande qui reveut des épinards, levez le doigt! Vous aurez des cadeaux plus mieux biens. Une fois j'ai même eu un deuxième tour.
- Bon les enfants, assez rigolé, tout le monde a commandé son sterilet?
Et quand même, le mot d'un vrai gentil:
- no, ze yaisse nide ze no, tou ouine aguène ze no
14 décembre 2006
C'est reparti comme en 14, un jeudi
Aujourd'hui, je vous propose de répondre à la question: peut-on rire de tout?
Alors, c'est l'histoire d'un rescapé des camps, d'un handicapé moteur grave et d'un jeune intérimaire. Ils sont sur un bateau.
L'handicapé moteur repeint le plafond de la douche. Le rescapé des camps arrive et lui dit "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle".
Le jeune intérimaire tombe à l'eau.
Qui est ce qui reste?
En fait non, on ne peut pas rire de tout. En tout cas, pas des jeunes intérimaires, c'est de très mauvais goût.
Comme je n'arrive pas à mettre de la musique, on va l'imaginer.
- Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plaît, et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer.
13 décembre 2006
Mercredi 13
L'oreille est hardie lance (un peu tard)(mais on ne l'y reprendra plus) son grand calendrier de l'avant. Chaque jour un cadeau merveilleux, pour arriver jusqu'à Noël. Du tout et du n'importe quoi, des fois des images de chaton, mais aussi parfois, les scores du championnat lapon de ping-pong.
On commence, mal.
Bernard Thibault
Deux tibo, trois tibo doudou
Ba moin en tibo
Deux tibo, trois tibo d'amou
Ba moin en tibo
Deux tibo, trois tibo,
Ba moin tout ça ou lé
Pou soulagé cœu moin.
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(heu houla, comment ça marche cette affaire là?)
Pardon aux familles, tout ça.
11 décembre 2006
Bernard Montiel (ou comment dire peu de choses, en en disant beaucoup)
Avant toute chose je me permets de donner un conseil aux personnes souhaitant fêter dans les jours, mois ou années à venir leurs 20 ans. C'est à dire les gens ayant (encore) un 1 puis un autre nombre dans le chiffre de leur âge (ahaha, la honte). Oui Kévin, ça veut dire que ça te concerne. Si, si recompte bien. Non Kévin on ne dit pas "fuck la société", on dit "excusez-moi mais je ne comprends malheureusement pas bien en quoi tout cela consiste". Mais en réalité ce conseil peut concerner chacun d'entre vous, oui oui.
Conseil, donc: n'organisez pas de soirée intitulée "soirée déguisée sur le thème Raclette, Tartiflette et Fondue Savoyarde", en invitant les gens à se déguiser en lardon, fromages en tout genre, pomme de terre ou poêle, car:
a) Personne ne vient déguisé, par peur du ridicule (sans doute) et manque de moyen quand à la réalisation du déguisement (paraît-il)
b) Votre cadeau principal consistera en un plateau de fromage, ce qui est au demeurant fort appréciable, mais il est possible que vous ayez des attentes toutes autres (ce n'était pas mon cas)
c) Vous vous verrez en quelques secondes enduit quasiment entièrement de votre cadeau, et là je peux vous dire, que ce n'est pas facile du tout à vivre***
d) le fromage, lorsqu'il est badigeonné sur votre personne, à l'insu de votre plein gré, laisse une trace psychologique qui met, je le crains, longtemps à s'effacer
Et c'est ce dernier point qui peut poser problème, car la phobie traumatique du saint-nectaire, du cheddar ou du maroual n'est pas remboursée par la sécurité sociale et ne laisse même pas entrevoir la possibilité d'une demi-heure de gloire sur TF1, dans "Confidences Intimes". Peut-être, et tous mes espoirs y reposent, peut on espèrer que "Ca se discute" fasse une émission spéciale.
Mais ce n'est pas là que je voulais en venir du tout.
En effet, autant jouer un peu au Kikadikoi (non vous n'êtes pas sur le blog de Laurent Ruquier)(la preuve il ya une blague drôle au moins de temps en temps). Qui a dit "je souhaiterais m'engager dans une organisation humanitaire pour les enfants défavorisés et lutter contre la faim dans le monde":
A) Augusto Pinochet
B) Pascal Sevran
C) Miss France 2007
D) Miss France 2006
E) Miss France 1993
F) Guy Lacombe, futur ex-entraîneur du PSG, qui fait déjà dans l'humanitaire en ce moment
G) Miss T-shirt mouillé juillet 1987 de la boîte de nuit l'Ornithorynque unijambiste
H) Bernard Montiel
I) Vladimir Poutine
Un indice: il y a plusieurs réponses. Oui sur ce blog, les jeux sont difficiles. En fait je ne voulais pas en venir là non plus. Je crois bien que je voulais tout simplement en venir nulle part.
*** je peux vous certifier qu'effectivement, à 20 ans, on a du Bleu dans les yeux. C'était là que je voulais en venir.
05 décembre 2006
Je suis né chauve (ou comment tout peut s'arranger)
A force de vous dire que j’avais 19 ans, le calendrier a décidé qu’il était temps de passer à 20 ans. (Si tu veux la date exacte tu notes le 9 décembre pour m’envoyer ton chèque (j’organise un grand Badibuhthon)). Du coup je me suis dit, il est grand temps de répondre à Pierre Bachelet, qui avait dit des trucs vrais, et d’autres moins.
Lalalalalalalalalalalalalaohoho Lalalalalalalalalalalalalaohoho
C'est pas faux.
Sur les photographies de ce vieux caillou
Ça doit être la photo de mon anniversaire avec tante Jacqueline en 1993. Mais c’est pas gentil de parler de tante Jacqueline comme ça.
3 milliards de fourmis qui courent après nous
Oui effectivement tata Jacqueline avait oublié sa tarte aux quetsches dans la cuisine. Aujourd’hui on ferait tourner la photo sur des skyblog.
C’est sympa c’est marrant, mais l’on sera combien
Ouais c’est sympa les skyblogs, c’est une des plus belles inventions des années 2000, avec Google. En fait skyblog.com référence 62379012 skyblogs dont seulement trois sur le badminton, oui c‘est scandaleux.
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Oui je sais que t’as eu 2 en math. Ça fait en 2006, en fait.
On posera nos valises, nos cantines en fer
Ouais, on pose aussi nos congés
Sur un bout de banquise, un coin de désert
C’est vrai ça, maintenant que le TGV va en Bretagne et dans la Creuse.
Et on se lavera les dents avec des refrains
Bon là j’avoue que t’avais bien vu. Par contre faut savoir choisir « vouslesfemmesvouslesfemmes » est vachement mieux comme dentifrice que « jesuismaladejesuismalade ».
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Je ne reviens pas sur le calcul.
Moi j’aurais les cheveux blancs je serai vieux demain
Heu c’est-à-dire que, bon heu comment te dire…
Quand t’auras tes 20 ans en l’an 2001
Si tu veux
Petit bonhomme tu viens d’éclore comme un ange humain
Tout petit bout d’homme qui tend la main pour faire ses premiers pas
T’inquiète, un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour le skyblogeur acharné
Petit bonhomme traverser le salon c’est un peu comme atteindre l’horizon
Ben y a surtout les toilettes après le salon, c’est vrai que les soirs de diarrhées…
Petit bonhomme, faut jamais baisser les bras
Tu veux dire en cas de diarrhée en ou général?
Et on posera nos pelles à l’heure des repas
On chauffera nos gamelles sur des feux de bois
Et après le repas, on regarde les rediffusions des discours d’Arlette Laguillier.
On fera des cerfs-volants pour aller plus loin
Ouaiiiiiiiiiiiiiis. Mais des fois ils sont en grève.
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Enfin surtout moi, et en 2006.
J’aurai bien des tourments, tu n’en sauras rien
Bon je voulais pas trop t’affoler, mais en fait tu es mort. Ils l’ont dit à la télé l‘autre jour, donc je suis un peu au courant grâce à M6. C’est une chaîne inventée pour que Laurent Boyer nous dise qui est mort et qui prend de la drogue.
Quand t’auras tes 20 ans en l’an 2001
Ca me donne envie de dire minitel.
Petit bonhomme, tu veux tout faire comme t’en as envie
Vivre au maximum, brûler ta vie,
Ben ouais trop je suis un fou, j’ai 20 ans, je me dis que je suis le roi du monde et qu’éternellement brillera dans mes yeux tout le ciel bleu d’une plage de Brest
Sans savoir où tu vas
Si je vais au badminton à 18h en vélo
Petit bonhomme partir sans rien savoir
C’est un peu comme marcher dans la nuit noire,
T’inquiète j’ai ma dynamo
Petit bonhomme et dire que j’ai fait comme toi
Han trop lol mdr t’avais une dynamo? Et un skyblog?
On se fera des igloos, on mangera des phoques
Non, mais on se fait des meubles Ikea et on mange japonais (les bobos, les bobos)
Et on plantera des clous en plein dans le roc
C‘est le principe même du meuble Ikéa… Enfin au départ non, mais après 4H30 sur une bibliothèque "Offenstrüh", ça se résume à ça
On aura plus de dents on aura nos poings
C’est vrai qu’on s’y casse des dents, mais Sven le vendeur d’Ikéa il y est pour rien, et la violence ne résout rien
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Je répète que surtout moi, quand même.
Sur les photographies de ce vieux caillou
J’espère que tata Jacqueline ne lit pas ce blog.
Trois milliards de fourmis qui courent après nous
Enfin qui courent surtout après tata Jacqueline.
C’est sympa c’est marrant mais l’on sera combien quand on aura 20 ans en l’an 2001
53%.
