13 janvier 2007
Le papa pangolin
Pour être un blogueur influent des fois, il faut commenter l'actualité. Par exemple dire que bravitude ça n'existe pas, que "tout devient possible" ça n'existe pas non plus et qu'on est plutôt contre la déforestation de l'océan Atlantique. Alors je me suis muni d'un journal influent, genre mon programme télé qui était en train de traîner lamentablement devant la télé. Je lui ai dit: bon dieu t'as que ça à faire de traîner devant la télé, enlève tes pieds de la table, et la vaisselle hein la vaisselle qui sait qui va la faire, allez bouge toi un peu le cul "ô toi journal influent que peux tu m'apprendre?".
Déjà conçernant "L'amour extra-large" que "Gwyneth Paltrow est suprenante dans cette comédie réjouissante et dérangeante". Ce qui m'a un peu étonné, vu que j'avais surtout cru y voir un gros navet (le film hein, pas Gwyneth Paltrow).
Mais surtout qu'apprends-je?! (je me lance dans le billet à suspens)(taintaintain)(et milou)
"Victoria Beckham a décidé de faire jouer ses relations en demandant l'aide de Tom Cruise pour convaincre Eddy Murphy d'assumer sa paternité après l'annonce par sa compagne MelB, elle aussi un ex-spice girl, de sa grossesse"(sic)
Donc il semblerait que Victoria Beckham soit enceinte d'EddyM, un ex-spice girl, qu'elle soit en concubinage avec MelB, une ex-spice girl et qu'elle ait une relation avec TomC, ex-spice girl. C'est ce qu'on appelle manger à tous les rateliers. Je vous parie même un tondeuse en poil de daim que son mari CJérôme.
Mais l'actualité c'est souvent beaucoup plus compliqué que ce qu'on croit, il faut creuser.
Si ça se trouve c'est MelB qui a eu besoin de dire qu'EddyM était enceinte à VictoriaB tout ça pour que TomC se propose d'être le père. Mais alors là je suis contre. Parce que vous m'excuserez bien, mais c'est avec ça qu'on fait des gamins qui ont envie d'aller habiter à Gstaadt.
Alors par contre si c'est VictoriaB qui est enceinte d'EddyM et que c'est MelB qui le lui a appris (parce que pour VictoriaB c'est pas facile de voir qu'elle est enceinte parce que (prenez des notes) a) pour vomir, il faut manger d'abord, b) voir son ventre avec la poitrine en caoutchouc qu'elle se traîne, c'est pas facile, c) avoir envie de manger du caviar aux fraises, ça lui fait souvent). Dans ce cas là je ne vois pas pourquoi elle va demander l'aide de TomC, parce que ça se fait pas de demander son avis à un nain connu (ouais c'est un jeu de mot ultra novateur).
En plus pour corser le tout, alors que je discutais sur èmessènne du rôle prépondérant de la pensée d'Heidegger dans notre société moderne, et de l'absolue nécessité d'intégrer l'être-en-soi à la dialectique de l'être-au-monde, voilà qu'émessènne se demande "Qui est l'acteur le mieux payé au monde?". Je cliquâsse, m'attendant, comme vous tous à découvrir une photo de Francis Huster souriant, mais que neni, figurez-vous qu'il s'agit de TomC. Et là on se dit mais c'est bien sûr, cela ne fait pas du tout avancer le débat (oui c'est ce qu'on se dit).
Mais c'est vrai que si ça se trouve c'est tout simplement MelB qui est enceinte d'EddyM, et TomC doit convaincre EddyM d'avouer qu'il est le père. Bon dans ce cas là, je te raconte pas le foin que va faire PascalS, relatif à la bite des noires, ce genre de chose.
Par contre si c'est TomC qui est enceinte d'Eddy Murphy alors là laissez moi vous dire que c'est un poil trop compliqué pour moi et je préfère dire que je suis pontre.
Ou alors c'était un kamouloux, elle a joué "je fais un enfant à Eddy Murphy et j'invite Tom Cruise à manger des gambas" et franchement il aurait mieux valu finir en tondant Demis Roussos, parce que là elle rate la carte pangolin hermaphrodite.
Je ne sais pas si vous voyez où je veux en venir, moi pas. Du coup, je me permets de mettre une photo de pangolin, pour finir.
09 janvier 2007
Palourde
24h ChronoPost : le maître du volcan et le secret du Zodiaque et un four à pain revient pour une deuxième saison époustouflante. Après Plus Belle la Poste, voici "Plus Beau le Cabinet d’Experts-Comptables", une saison avec un certains nombre d'épisodes, des personnages, un ficus et la participation exceptionelle d'une spatule en inox.
6h : Il est six heures au clocher de l’église. Dans le square les fleurs poétisent.
8h33 : Il est 8h25 au clocher de l'église. Nadège Renard avance sciemment l’horloge de son bureau pour pouvoir partir plus tôt le soir. Les rhododendrons en sont à " Mignonne allons voir si la rose, qui se matin avoit désclose".
8h34 : Elle joue au solitaire sur son macintosh et renvoie un mail à dix de ses amis pour éviter que ses cheveux ne tombent et que son ficus ne meure.
8h47 : Son collègue Yves Poulte expert-compte ses doigts. L’expert-compte est bon. On passe aux lettres, avec Michel (Consonne : L)
8h55 : Opération réussie. Ses cheveux sont toujours là. (Voyelles : A)
9h12 : En réalité l’opération a échoué. Jean-Guy, le ficus de Nadège est décédé d’une pneumonie foudroyante de la tige. C’est parce que l’adresse caramail de son amie Corinne n’était plus valide. (Consonne : D)
9h26 : Nadège s’aperçoit qu’une lettre est posée sur son bureau. Elle l’ouvre et la lit, en pensant à Mario Yepès. (Consonne : S)
9h30 : La lettre dit "Je sais ce que tu as fait le 12 avril dernier à Saint-Lô". (Voyelle : O)
9h45 : Alerté par le bruit Yves arrive. Il sait qui appeler pour se sortir de cette situation fort peu agréable, son banquier moulu. (Voyelle :U)
10h : Il tombe sur le répondeur, décide de ne pas parler après le bonjour vous êtes bien sur le portable du banquier moulu d'Yves Poulte, je suis parti chasser le wapiti à Montargis, si vous n'êtes pas un chinois du KGB qui veut élargir mon pénis veuillez laisser une message après le bip sonoreuh. (Voyelle E).
11h07 : Le téléphone pleure. C’est le banquier moulu qui rappelle. Il propose un prêt de 3 euros cinquante ou l’échange de la boîte 14, Haute Picardie contre la boîte 7, Loire-et-Cher. (Consonne : R)
11h08: Arthur pense que c'est vraiment rien qu'un méchant pas beau qui sent des pieds ce sale banquier moulu et offre un massage d'épaules à Nadège.
11H13: Yves pense alors à utiliser l'appel à un ami. Il veut appeler Laurent Chapout, qui est sans nul doute l’homme de la situation, étant donné qu'il possède une spatule en inox frippé. (Consonne: P)
11h33 : Yves se souvient soudain que Laurent n’est pas l’homme de la situation mais plutôt son plombier pour viole de gambe, ou à la limite la foulque macroule de la situation. Il lui reste le cinquante-cinquante et l'avis du public. Il décide de ne pas les utiliser pour l'instant.
11h34: Il est trop tard (et onze heures trente-quatre aussi), Laurent vient d’arriver.
11h42 : Voyant qu’il n’est pas le bienvenu Laurent, décide de partir. Mais pour éviter qu’il ne s’échappe, Yves ceint Laurent. Du coup Laurent propose en 9, palourdes. Les chrysanthèmes avaient poulardes.
12h00 : La pendule de l’entrée s’est arrêtée sur onze heures cinquante-deux.
12h03 : Jacques Bauerminsk se demande ce que c’est que cette série où le personnage principal n’apparaît même pas dans le premier épisode.
*****
A toi jeune googlien qui me demande comment se dit "la meilleure défense c'est l'attaque en latin", sache que l'ont dit "habemus papam".
Le bonheur et la prospérité sur vos maisons, votre descendance et les fenêtres de votre salle de bain.
06 janvier 2007
Des pommes, des poires et Samy Naceri
Autant être franc avec vous, et aussi avec Flipper le dauphin, l'année 2007 a du mal à démarrer, pas grand chose à se mettre sous la dent. Comme tous les dictateurs ou autres hommes politiques peu recommandables ont décidé de mourir, d'aller se faire pendre, de tomber dans le coma, de ne plus être candidat à la présidentielle en 2006, ou de faire du jokary, ça nous bouche un peu l'horizon, mais pas trop les toilettes, ça va, merci. Un bon point malgré tout pour Fidel Castro, qui nous a laissé un peu de rab pour 2007, mais il faut avouer que là on attend.
Heureusement, face à ce plan-plantisme (mot provenant du latin hibiscus qui signifie Thierry Beccaro sur un parking Ikéa la nuit)(et qui a un autre sens en français) il y a une personne pour faire de la résistance, on l'applaudit bien fort, il nous vient de Montargis et du siège arrière de sa fuego, je vous prie d'accueillir Samy Naceri. En effet, Samy Nacéri a décidé de pimenter un peu ce début 2007 en agressant des videurs de boîte, des stylistes, en roulant sans permis et surtout, en annonçant la sortie de Taxi 4.
Alors la première question qui vous vient est, mais que fait le groupe Police (il se sépare) et la dix-septième question, mais qu'est-il advenu de Frédéric Diefenthal qui a participé à ce crime atroce (Taxi 4, pas le styliste). Et bien la justice lui a laissé le choix entre la pendaison et jouer dans David Nollande. Il a choisi David Nollande, c'était son dernier mot Jean-Pierre. A noter que Saddam Hussein qui s'est vu proposer le même choix, a préféré refuser David Nollande, c'était aussi son dernier mot Jean-Pierre. Encore qu'il y a aussi eu "argllhhh" sur la fin.
Pour Samy Nacéri la police lui a proposé de participer au spectacle de Oui-Oui et ses amis. Oui-Oui voulait bien mais ses amis ont refusé, comme quoi des fois les amis, hein.
Attention, ne confondez pas Samy Nacéri, avec Samy, qui est l'ami de Scoubidou, plutôt, qui lui, est le chien de Mickey.
Samy Nacéry et Pluto rendent visite à Frédéric Diefenthal sur le tournage de "Oui-Oui voit des gens qui sont morts".
03 janvier 2007
2007, c'est décidé, j'arrête le blog*
Alors bon, je sais ce que vous allez dire... Non c’est pas vrai, je ne sais pas ce que vous allez dire, mais c’était pour faire une introduction choc, puis du coup vous pouvez dire ce que vous voulez, c’est un avantage. Enfin le fait est qu’il faut revenir à des activités autres que danser sur Nuit de Folie, lancer des serpentins sur des inconnus, souffler dans des trucs qui font tût-tûûûût, boire, manger, s'écrier "bonanéééé" à tout va et regarder les rediffusions de tous les films un peu nuls pour enfants (là en fait ça veut dire que les fêtes, c’est fini), et finalement c’est pas facile. Mais heureusement j’avais prévu. Les prévisions c’est bien, sauf quand ce sont de fortes pluies sur le nord-est du bassin aquitain avec un risque d’orages violents qui sont prévues. Parce que bon hein j’ai fait un calendrier de l’avant, mais vous êtes des lecteurs de qualité (bon sauf un, effectivement)(mais je ne lui en veux pas)(on ne balance pas ses petits camarades, ça ne sert à rien) vous vous êtes empressés de crier Hautetfort©, han le nul Badibuh, il fait des jeux de mots pourris, ou pire han le nul Badibuh il sait même pas que c’est le Calendrier de l’Avent, comme dans Autant en emporte l’avent.**
Mais si j’ai fais un calendrier de l’avant, c’était tout simplement pour pouvoir faire un calendrier de l’arrière-droit juste après. C’est ce qu’on appelle assurer ses arrières droits et faire face à la pénurie d’idées qui suit les fêtes (pensez-y pour l’année prochaine).
Voici donc un calendrier de l’arrière-droit.
Janvier 2007 : Vincent Hognon (Association Sportive de Saint-Etienne)
Et le premier qui dit vin sans oignons, ben c’est trop tard, vu que je viens juste de le dire.
Février 2007 : Sébastien Puygrenier (Association Sportive Nancy Lorraine)
Et là pareil, c’est plus possible de dire puit grenier, mais tu peux dire feuille grenier, et tu me bats parce que la feuille recouvre le puit. Bien joué.***
* non mais je disais ça comme ça, pour faire des blagues comme Loïc LeMeur, qui sur ce coup là nous fait une fausse joie, c'est pas gentil
** c'est vrai que c'est pas si facile que ça la note de bas de page, mine de rien
*** par exemple là j'ai plus rien à dire
**** Ah si, pour le lecteur de mauvaise qualité, ne vous tracassez pas, c'est mon yuka qui est juste derrière moi et qui regarde sournoisement ce que j'écris, et qui en profite pour perdre ses feuilles, tout aussi sournoisement.
30 décembre 2006
Astralopithèques
Quand une nouvelle année commence, les prédictions concernant l'avenir de gens hautement renseignés comme Elisabeth Tessier fleurissent. Je m'en vais donc en faire de même (oui, je suis hautement renseigné), en cernant votre thème astral à l'aide de trois personnalités influentes, ce afin de prédire votre avenir 2007.
Poisson: Danielle Gilbert, Nelson Monfort et Régis Laspalès. 2007 est l'année de la réussite et du succès.
Bélier: Bernard Montiel, Marie-Ange Nardi et Jean-Pierre Coffe. C'est l'année du coq au vin et de la pintade.
Taureau: Marie-Georges Buffet, Christian Clavier et Lorie. Une année qui sent le Jean-Pierre Raffarin.
Gémeaux: Jean Alesi, Framboisier et Johnny Hallyday. On devrait vous offrir une voiture suisse.
Cancer: Sim, Zinédine Zidane et Lionel Jospin. Les astres sont clairs: un changement de coupe de cheveux est à prévoir.
Lion: Bernard Menez, Patrice Laffont et François Hollande. Ho, ho, ho votre femme va passer à la télé. Si vous êtes une femme, c'est pas grave, ça arrive.
Vierge: Philippe Risoli, Loana, Igor et Grischka Bogdanov. Une année placée sous le signe de l'intellect et de la reflexion.
Balance: Robert Hue, Matt Pokora et Anne Roumanoff. Une année placée sous le signe des comiques morts.
Scorpion: Florent Pagny, Vincent MacDoom et Mouss Diouf. Quitte à tout prendre, regardez Julie Lescaut.
Sagittaire: Jean-Michel Larqué, Elodie Gossuin et Daniel Ducruet. Il y aura six-mètres vers la 78ème minute de jeu. Une bonne nouvelle, vous êtes sous le signe de Badibuh.
Capricorne: Bernard Minet, Jordy et Laurent Romejko. Si vous êtes un garçon, dur, dur. Sinon vous pourrez tenter en 8 pédiluve.
Recteau Verseau: Laurent Broomhead, Steevy et Philippe Candeloro. La force de Laurent Broomhead vous empêchera de sombrer, mais honnêtement, vous êtes mal barrés.
Et bonne année.
26 décembre 2006
Titre
Vous n'avez pas pu le rater, la nouvelle série française qui cartonne sur France 2 (oui cette phrase peut sembler un peu alambiquée, mais tout est vrai dedans)(même "française" et "france 2"), c'est François Nollande. C'est une série fantastique et qui fait un peu peur quand même, surtout le moment où François Nollande ne retrouve pas son tournevis et qu'il décide d'appeler le 118 218 pour faire réparer sa chaudière.
L'histoire: Un jour François Nollande écrase une Gitane dans un cendrier, alors que Jack Lang n'avait pas fini de la fumer. Dès lors, une affreuse malédiction s'Abba abat sur lui, il fait des cauchemars atroces avec des chanteurs suédois dedans.
François Nollande rêve qu'il est devenu incapable de gagner au ni oui, ni non, lui qui était champion interrégional toute catégorie depuis 1973. Là il ne comprend pas, il était persuadé d'avoir répondu "c'est probable".
Puis, il rêve qu'il voit des gens qui sont morts et la moitié de Jack Lang le hante.
Il rêve aussi qu'il est devenu un des membres de Queers, et qu'il doit repeindre la planète en rose fushia.
Il rêve même qu'il doit passer un week-end entier au Mans avec des socialistes. Cela devient vraiment trop dur pour François Nollande.
Le pire dans tout ça c'est que sa femme ne le croit pas du tout et préfère imiter Laurent Broomhead devant ses amies et Gégé qui a amené son camescope Ikéa. - Hummm....en 3...salsifi...
Et sinon David Nolande c'est encore plus drôle chez Ka-Ly.
24 décembre 2006
24 à la suite
Joyeux Noël à tous, pour tous. Et à Ramis.
N'oubliez pas, Noël en cabane, Paco Rabane.
Et à bientôt.
23 décembre 2006
23 en un
Après avoir décoré votre sapin comme il se doit, il faut maintenant choisir un Père Noël pour faire rire vos enfants en racontant des contes russes de Noël et en poussant des Hohoho de qualité. Mes conseils:
Attention, ceci n'est pas un père Noël: c'est Laurence Bocolini qui tricote un pull avec ses dents.
Carlos (du grec carlos: tout nu et tout bronzé) connaît des chansons vraiment sympas comme Big Bisous et saura donner à votre bûche le soupçon de folie en chemise hawaïenne qui lui manque.
Karl (du latin karlus:tout nu et tout bronzé). Son atout majeur: le rouge lui va très bien. A noter, ne se déplace jamais sans ses frères, Harpo, Chico, Gummo, Groucho et Zeppo, qui sont des joyeux drilles.
Robert, chomeur longue durée. Le rouge lui va bien aussi, et en plus il aime la soupe aux vermicelles. L'embaucher serait un geste fort contre la précarité.
Victor connait de très longues et belles histoires de comédie musicale avec des bossus et Hélène Segara. Il peut travailler à partir de demain, dès l'aube.
Pour les plus croyants d'entre vous, Fidel est le Père Noël qu'il vous faut. En effet il est proche de Dieu. Il attend juste qu'Il lui ouvre la porte.
Et sinon j'aime bien mettre des photos de footix dans mes posts.
22 décembre 2006
Grève bleue
Suite à un mouvement de grève d'une partie du personnel, nous sommes dans l'incapacité la plus totale de vous proposer une note digne de ce nom en ce vendredi 22 décembre. Nous vous prions de bien vouloir recevoir nos excuses et vous remercions de votre compréhension. Dans le souci de contenter malgré tout les lecteurs, nous vous offrons une photo de l'auteur de ce blog nu.
La direction.
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Non mais ça va pas oui, une photo de moi nu... (je ne félicite pas ceux qui y ont cru)(tout se perd ma brave dame)(même un match de tennis, 3-6, 6-2, 4-6). Vous aurez droit à une photo de chaton, comme tout le monde. (par contre le coup de la grève tout ça, c'est vrai)(ouais ouais)(pour une vague histoire d'épinards à la cantine)
21 décembre 2006
21-12, jeu, set et tapioca
Maintenant que vous avez décoré votre sapin, il vous manque un beau conte de Noël russe pour sentir s’immiscer dans votre Moi le plus profondément enfoui (non Kir, ça veut pas *dire dans ton cul*) l’esprit de Noël. Voici donc un très beau conte de Noël à raconter à vos enfants ou à ceux de votre voisin, ou à ceux de Laurent Romejko.
"Nous étions le 24 décembre 1912. Il neigeait depuis plusieurs jours déjà sur Vladivostok, sans que la végétation ne s'en fut soucié. La terre était recouverte d’une abondante couche blanche, faisant parcourir un parfum d’infini dans le sang de Stepan Wladimir Kraïshtepmanazkov, qui frissonnait, glacé par le souvenir de cette effroyable soirée du 24 décembre 1911. Alors qu’il rentrait de l’appartement de son vieil ami Darick Nicolaï Stropkastwchovic, son attention fut attirée par une force hélicoïdale et molle, en direction de la rue Léon Zitron. Un homme, assez jeune, marqué par le poids d’une jeunesse sûrement circonscrite aux rigueurs climatiques de la région et de ses géniteurs, semblait attendre, sans but et sans mobile un avenir noueux, tapissé d’ivresse et de solitude, comme seule pouvait en enfanter la russe et mère patrie. Intrigué par l’immobile beauté du jeune homme, statut candide aux yeux doux et aux traits acariâtres, qui lui rappelait ceux de son père, Stepan Wladimir Kraïshtepmanazkov s’approcha:
- Il n’y a dans l’attente béate qu’une inertie dramatique aux services de l’illégalité de notre existence, dit-il, mu par une inhabituelle sagacité, et cette même force, à présent ferrugineuse et bleue.
- Oui, répondit le jeune homme.
- Attendez-vous donc le renversement des tsars par les forêts boisés, ou pis, le tarissement des sources du mal par les brides du silence?
- Si seulement, vieil homme, si seulement…la mort ou le bus numéro trente-trois me suffiront amplement pour cette morne et triste soirée, donc chaque seconde semble laisser le temps aux arbres de l’Oural de soulever Ciel et Terre, sans que les racines sifflantes des jardins du kremlin n’en subissent jamais la moindre secousse.
Stepan le savait au plus profond de son être, entre son cœur et son poumon droit, avec le verglas et le brouillard qui recouvraient le sol, il était inimaginable que la mort ne passât par la rue Léon Zitron en cette nuit de réveillon, seul le bus numéro trente-trois aurait encor l’arrogante inconscience d’y venir faire vrombir son cahoteux moteur. Il invita le jeune paysan à venir partager un frugal repas de Noël autour d’une table napée du souvenir de sa femme disparue et des grandes guerres meurtrières du passé, dans la chaleur d’une cuisine traditionnelle, avec four intégré. Ce dernier accepta l’invitation, au nom de la grandeur de l’âme russe et d’interminables parties de dominos qui s’offraient à lui, attiré aussi par cette insondable force, maintenant parallélépipède et trotskiste.
Une fois la soirée finie, Stepan Wladimir posa ses vieilles bottes au coin de la chambre, se lova dans son fauteuil et pensa qu’il était chaque année de plus en plus compliqué de ramener ce petit con de Kévin Igor à la maison pour lui faire manger ce putain de ragoût de Noël depuis qu‘il prenait des cours d‘art dramatique et qu‘il avait un skyblog."
