19 mars 2007
La vie est un saucisson brioché
La question que les gens te posent vachement en ce moment, je sais pas si t'as remarqué, c'est plus "mais "Capri c'est fini" c'est de Hervé Villard ou de Matt Pokora?", ni même "dans une quatrelle, tu mets combien de fonctionnaires hongrois?", mais plutôt "et toi tu vas voter pour qui?". Par exemple les gens sont en train de discuter tous ensemble en mangeant des tortillas pendant que toi tu fais pas gaffe, tu discutes de l'origine du mot roger hanin dans la langue moldave avec ta voisine de droite (ce qui ne signifie pas qu'elle vote à droite, juste qu'elle est située plutôt à la droite de ton corps)(spatialement quoi), et là d'un coup, pris d'un élan incroyable (quand je dis élan, c'est pas au sens orignal) ils se retournent en choeurs vers toi, et ils te disent: "ET TOI BADIBUH, TU VAS VOTER POUR QUI?" (ils y mettent des parenthèses).
Bon, information afférente, on te pose une question, analyse de la question sujet-verbe-complément, à priori les personnes en face de toi souhaitent savoir pour qui tu comptes voter d'ici peu. Alors après plusieurs possibilités: peut-être te parle-t-on de l'Eurovision (auquel cas tu sais très bien que tu vas voter pour le candidat suisse-allemand, donc bon là tu peux répondre facilement)(encore que parfois le candidat macédonien est pas mauvais), fait-on référence à la Nouvelle Star? (dans ce cas là tu peux pas vraiment répondre même si ça te tente bien de revoir assez souvent la chanteuse strip-teaseuse)(oui tu vois je te connais vachement)(parce que le human beat box truc chose il est marrant hein, mais on a pas d'images de strip-tease après ses performances). Là où ça se complique c'est si on te parle de la présidentielle....
Parce que bon t'as pas super envie de répondre à des mecs qui ont grossièrement étalé du guacamol sur des tortillas (qui a dit que ce blog n'avait pas de talent poétique?), pour qui tu vas voter, sachant que déjà toi tu sais pas trop, et surtout qu'à la limite tu veux bien en parler à ton paillasson et à ton chat mais ça s'arrête là, ou peut-être un peu plus loin, genre un mètre, mais pas plus. Voici donc plusieurs idées de réponse:
- "ah tiens, il reste du guacamol..."
- "qui ça tente un jokari en tong?"
- "désolé je joue à ni Zouk Machine ni fistule, je peux pas répondre"
- "comment ça Sim est mort mais c'est affreux mais qu'allons nous devenir aaaaaaah"
- "à ce sujet, je regardais Arte l'autre soir, il devait être 22h, peut être 22h30, en tout cas c'était avant 23h, parce que j'ai entendu ma voisine madame Chombier aller se coucher et je sais qu'elle se couche toujours avant 23h, à cause de ses hémorroïdes, et donc sur Arte il disait, c'est très intéressant, que lors de l'élection en Bolivie en 1856, la moitié des récoltes de blé avaient disparu et que les paysans avaient du faire des pâtes, et comme ils n'avaient pas de ketchup à l'époque.. oui les pauvres, dans quel monde vivons-nous? hein? non mais vraiment, c'est incroyable, comme dit madame chombier, ma voisine, "parfois j'ai mal aux fesses", et comme je la comprends la pauvre, donc je parlais de pâtes, ça tente personne des pâtes? non vraiment parce que sur Arte il expliquait ça bien"
- "j'aime beaucoup la politique extérieure de Bernard Menez"
- "et si on faisait un ni Roger Hanin, ni Marthe Vilalonga?"
Bon après tu peux aussi répondre en disant pour qui tu vas voter, mais c'est assez dangereux, à mon avis. Surtout si tu comptes pas voter pour les Fatals Picards (dont nous reparlerons)(soit dit en passant).
12 mars 2007
Schtroumpf à cul ou pute à schtroumpf?
Je ne vous ai jamais schtroumpfé de mon schtroumpf pour les schtroumpfs. Et pourtant, Schtroumpf sait à quel point ça me schtroumpfe les schtroumpfs de devoir schtroumpfer quand je suis en train de schtroumpfer mon schtroumpf sur les schtroumpf de quelqu'un d'autre. Parce qu'évidemment quand tu schtroumpfes ton schtroumpf avec d'autres schtroumpfs, ça se schtroumpf assez vite, au moins chez les schtroumpfs de tes schtroumpfs (qui sont de sacrés schtroumpfs à schtroumpf, soit dit en schtroumpfant!), et le tout sans aucun schtroumpf. Mais là, ça commence à me schtroumpfer, alors je vous le schtroumpf: je schtroumpfe des schtroumpfs avec des schtroumpfs, et parfois même ça me schtroumpfe de les schtroumpfer.
Sinon je peux vous schtroumpfer une blague: schtroumpf et schtroumpf sont sur un schtroumpf, schtroumpf reschtroumpf sa schtroumpf, schtroumpf arrive et lui schtroumpf: "schtroumpf-toi au schtroumpf, j'enlève la schtroumpf!". Qui est-ce qui schtroumpfe?
Schtroumpf!
Hahahahaha, quelle grosse schtroumpfade.
(Kir est cachée dans cette photo, sauras-tu la schtroumpfer?)(non pas la schtroumpfer, voyons, la schtroumpfer!)
(ça se voit pas trop que j'ai toujours pas le temps de poster une note potable?)
(pour ceux qui comptent se faire rembourser leurs invitations, cela est possible, merci de contacter mon secrétariat)
05 mars 2007
Ni wii, nylon
Afin de faire marrer la frange moldave de mon lectorat je me permets de raconter une des blagues moldaves les plus connues en son pays, et sans nulle doute la plus drôle existante. Elle mélange à la fois un humour ravageur et une critique acerbe d'une société inégalitaire (et inversement).:
"Tourteau sauce gribiche pour 2 personnes:
- 2 tourteaux de 500 g chacun
- une branche de thym
- une feuille de laurier
- un oeuf dur
- 2 cornichons
- un petit bouquet de fines herbes
- 3 ou 4 feuilles de laitue
- 2 dl de mayonnaise
- une cuillerée à café de câpres
- 2 tomates
- une petite truffe (facultatif)
- gros sel et grains de poivre
Placez les tourteaux dans une casserole d'eau froide avec le thym, le laurier, du gros sel et quelques grains de poivre écrasés. Amenez à ébullition et comptez alors 12 minutes de cuisson. Laissez les tourteaux refroidir. Pendant ce temps, hachez finement l'oeuf dur, les cornichons et les fines herbes. Détachez la carapace des tourteaux. Lavez chaque carapace à grande eau. Décortiquez la chair des pattes et du coffre. Tapissez les carapaces de feuilles de laitue et disposez dessus la chair du crabe. Incorporez les éléments hachés aux câpres et à la mayonnaise. Nappez les crabes de cette sauce gribiche. Décorez de quartiers de tomates et éventuellement de rondelles de truffes."
Hahahaha elle est géniale, j'adore.
(ça se voit pas trop que je n'ai pas le temps de poster un truc potable?)
28 février 2007
Ni Dieu ni tourte
Dans la série "la vie est une fête, j'ai amené les crackers belin", apprenons à distinguer parmi nous les objets centristes, car autant vous le dire tout de suite, ce n'est pas facile, et cela nécessite un entraînement.
Tout d'abord, il vous faut savoir ce qu'est un centriste: c'est un objet situé politiquement au centre ou un objet qui porte des tongs, mais seulement dans certains cas très rares, donc oublions le port de tongs.
Comment distinguer une table centriste?
La table centriste, c'est celle de droite
Comment distinguer une lampe centriste?
Cette fois-ci, la lampe centriste, c'est celle de gauche
Comment distinguer un journaliste centriste?
Là, le journaliste centriste c'est celui qui voit la lumière, et qui en profite pour faire bronzer sa montre
Vous pouvez bien sûr vous entraînez chez vous car ce n'est pas facile au début, mais avec le temps l'oeil est aiguisé et cela saute aux yeux. Puis vous connaîtrez un peu mieux votre salon ainsi, j'ai par exemple découvert que José mon ficus était centriste, alors que Marie-Georges, mon buffet et Bernard, mon tapis, eux non.
Maintenant je propose le super jeu de la blogosphère qui déchire tout, même Urgien et l'ouverture facile d'un paquet de soupe(pour dire): "le ni oui, ni centriste":
Il t'es interdit de dire "oui" ou "centriste" sur ton blog jusqu'au premier tour de l'élection présidentielle, et tu dois tenter de faire dire "oui" ou "centriste" aux autres blogueurs sur leur propre blog! Nota bene: il est permis de dire "oui" ou "centriste" sur le blog des autres.
Attention là je n'ai pas perdu parce que ça ne comptait pas encore, le jeu commence maintenant:
effectivement, certaines personnes sont politiquement situées au centre, nonobstant j'aime beaucoup ce jeu de ni tractopelle ni sangria
Et si ton blog joue à "ni Rika Zaraï ni soupière" indique le quelque part sur ton blog comme je l'ai fait avec sobriété et bon goût tout en haut de ce blog.
26 février 2007
La folie des glandeurs
Dans la série "la vie est une fête mais j'ai pas été invité...cependant je connais le beau frère du meilleur ami du mec qui organise la soirée" j'ai appris, en revenant de vacances, la mort de Maurice Papon. Or apprendre la mort de Maurice ou devoir par la suite l'apprendre à quelqu'un cela ne s'improvise pas, il faut s'entraîner. Dont acte.
Problème n° 1: "Comment annoncer la mort de Maurice Papon à un proche?"
Si une personne de votre entourage, ou de l'entourage de votre desman vous demande, "tiens il parait qu'un mec sympa et drôle est mort, c'est qui?", ne répondez surtout pas "C'est Papon"... En effet, comme vous l'a sûrement dit votre maman, on ne dit pas "c'est papon", on dit "che n'aime pas". Répondez plutôt "Il reste du maroual dans le frigo?"
*Afin de coller au plus proche de la réalité des gens, ce blog utilisera pendant quelques temps les techniques d'audimat de TF1. Tout de suite donc, la question minitel du jour: "lequel de ces personnage célèbre ne porte ni barbe ni slip rouge: le Grand Schtroumpf, Robert Hue ou Jammy ?"*
Problème n° 2: "Comment réagir à la mort de Maurice Papon?"
Ne dites pas "mais il était pas déjà mort Papon?", cela donnerait l'impression que vous n'êtes pas au courant de l'effectif exact des dictateurs ou autres violeurs des droits de l'homme morts, ce qui est très mal vu en société, et pis, pourrait vous empêcher de gagner bien des parties de Trivial Poursuit ou le dictionnaire des hommes porteurs des slips rouges à Question Pour un Champion.
*Nous vous rappelons la question minitel du jour: "lequel de ces personnages célèbres ne porte ni barbe ni slip rouge: le Grand Schtroumpf, Robert Hue ou Jammy?"
De même, ne dites pas "en ce moment les morts font Légion", pour des raisons historiques (que je ne comprends pas moi-même) cela ne se dit pas.
De même ne confondez pas Maurice Papon et Jean-Pierre Papon, ancien joueur de l'hoème, qui est maintenant souffleur sur verre au théâtre, et qui n'est pas mort du tout. Car vous risqueriez de vous exclamer "tu pousses le ballon un peu trop loin Maurice", alors que c'est le bouchon que Maurice aimait pousser un peu loin, lors de parties de pétanques en 7 manches, parfois 8.
"On ne dit pas "c'est Papon", on dit "che n'aime pas"" (technique TF1 consistant à répéter les bons moments d'un post dans une sorte de générique avec tout plein de musique)(tût tûûût tût...tût tût tûûûût)
*Le gagnant de notre grand jeu du jour est Edmond Poulte (44), il gagne un lecteur DVD en titane et une invitation pour une personne et un desman au concert des Gipsys King, au supermarché U de Montargis. La réponse était Jammy."
La semaine prochaine nous tenterons de répondre à la question "peut-on encore utiliser l'expression " il a fait un tabac" dans un lieu public?"
16 février 2007
Ensemble, tout devient saucisse
A force de dire qu'ensemble tout devient possible, il y en a qui le croient vraiment. Enrico Macias aimerait bien vendre un peu plus de disques, alors il vote pour Sarkozy et ensemble tout deviendra possible laïlaïlaïlaï, Roger Hanin aimerait que Navarro devienne plus moderne, genre les Experts, alors il vote pour Sarkozy et ensemble tout devient possible, André Santini aimerait qu'on arrête de croire qu'il était l'entraîneur de l'équipe de France de de football en 2002, il vote pour Sarkozy et ensemble tout devient possible. Même les gypaètes barbus se mettent à voter pour Sarkozy.
Mais il y a aussi Alain Duhamel qui voulait juste pouvoir partir en vacances à la Bourboule, alors il a dit qu'il voterait pour François Bayrou et il a eu ses vacances aussitôt, donc à mon avis c'est plutôt avec François qu'ensemble tout devient possible.
En tout cas moi je suis comme Alain Duhamel: je pars en vacances (mais pas vraiment à la Bourboule).
La liberté guidant Badibuh vers la gare SNCF la plus proche
La foule des blogueurs influents préfère l'amour en mer
Juste merci d'arroser Fred et Jammy pendant que je suis pas là (surtout la chemise de Jammy)(c'est de là qu'il tire ses supers pouvoirs). Je vous les mets en photo, ça fait toujours sympa et influent sur un blog.
Un demi litre d'eau matin et soir, merci de les rapprocher de la fenêtre quand il y a du soleil
Et puis si vous vous ennuyez je vous propose un super jeu:
Où est Charlie? Où est Lulu?
Et aussi un autre jeu: trouve le nom de cet animal rigolo:
14 février 2007
Les célibataires viennent de Pluton
Aujourd'hui c'est la fête des objets en forme de coeur. Si, je te jure.
Alors il faut pas croire que c'est une fête qui est apparue comme ça, un jour que Valentin s'était levé de la main gauche et du rein droit, et qu'il s'est dit "tiens je vais faire des gâteaux en forme de coeur, des coussins en forme de coeur, des post-it en forme de coeur, des bouquets de fleurs en forme de coeur, des raquettes de badminton en forme de coeur et des livres sur comment faire des objets en forme de coeur parce que la vie c'est trop de la merde, mon CD de Nirvana marche plus". Non, y a eu une commission d'éthique et tac composée des plus grands scientifiques du pays, les frères Bogdanov, Fred et Jammy, Mac Lesggy, le vieux barbu d'"Il était une fois la vie", et tac, donc.
Il faut savoir qu'au départ la comsission d'éthique voulait que la fête des objets en forme de coeur ait lieu le 15 juillet mais ça aurait donné la Saint Donald, donc au niveau glamour tout ça, on y perdait un peu, puis bon surtout il est interdit d'enchaîner deux fêtes à la suite (c'est comme ça)(rapport au temps d'épuration de l'alcool dans le sang)(c'est très scientifique) et je pense qu'il n'est pas besoin de vous rappeler que le 14 juillet on fête déjà l'anniversaire de Dorothée (et oui) ou la fête nationale de la France (un pays un peu comme la Suisse)(mais sans Jonnhy Hallyday)(et avec plus d'impôts).
Donc pour la Saint Donald c'était grillé, puis tac pouvait pas se jour là en plus (il avait pistoche). Après ils ont pensé au 23 février, mais ça ce serait appelé la Saint Lazare, et paraît-il ça faisait trop gare, sans que je sache vraiment pourquoi. Tac se marrait en pensant à la Fête de l'Est ou à la Fête Montparnasse. Toujours est-il qu'ils étaient bien emmerdés, surtout Jammy. Un peu comme quand t'as badminton et que t'as oublié ton short, et que tu dois jouer en jean.
Puis un jour ils ont fait un grand vote où ils avaient le choix entre la Saint Félibé, la Saint Paterne et la Saint Valentin, et là encore sans qu'on sache trop pourquoi c'est la Saint Valentin qui a gagné avec un 6.0 en note artistique, grâce à un hypercut double piqué passement de jambe sur un tracteur en forme de coeur, il avait un peu foiré la partie technique, mais heureusement les juges étaient français, sauf tac qui est moldave et qui avait voté pour la Saint Félibé.
Du coup aujourd'hui il faut faire des objets en forme de coeur.
Un coeur en forme de coeur
12 février 2007
Ho ho ho jolie poupée
La liberté guidant Gérard Miller:
"Nous sommes le 3 floréal de l'an III, mais il fait plutôt un temps de vendémiaire, voire de nivôse un peu froid, selon Christine Bravo, experte en météo mexicaine. Le jeune Gérard Miller vient de se lever et déguste avec délectation un bol de flocons d'avoine au fromage, dont la date de péremption est en thermidor, vers le 18 (un jeudi). Son calendrier lui rapelle que c'est aujourd'hui que doit avoir lieu la Grande Révolution, et ça l'embête un peu parce qu'il n'a pas eu le temps de sortir les poubelles ni d'acheter son pain et qu'il a badminton à 11 heures. Il enfile à toute vitesse son chandail en poils de pangolins et son chapeau Aude Forme (c'est comme Hugo Boss, mais à l'époque), se munissant aussi de la poubelle des trois derniers mois, dans laquelle on trouve entre autres un disque des Poetic Lovers, une paire de chaussette usée, un yaourt zéro pourcent, un François Bayrou quatorze pourcents et des patrick fioritures.
Le voilà dans la rue. Effectivement il fait un peu froid et la Grande Révolution a commencé, même si Olivier Besancenot n'est pas encore arrivé parce qu'il a eu un accident de chaîne de vélo dans la rue Robert et que ça l'a retardé pour distribuer le courrier de la rue Jean-Luc. Mais sinon tout le monde est là, les syndicats RATP, Florent Pagny, l'appareil à raclette et les merguez, ça va être d'enfer-rochereau.
Soudain arrive une femme à moitié nue, Gérard se souvient alors que son horoscope Télé Poche lui avait prédit "vous rencontrerez Jean-François Lamour et une femme à moitié nue. Suivez votre instinct". Du coup Gérard Miller suit son instinct mais manque de bol, ce dernier doit aller acheter du liquide vaisselle, et le Franprix est dans la direction opposée à celle que suit la fille à moitié nue.
Du coup quand Anna Nicole prend une photo avec son Kynéton, Gérard Miller est en train d'hésiter entre le Guerre et Paic Citron et le Guerre et Paic Goyave au rayon vaisselle et chaussures de ski, du coup il est pas sur la photo."
- Ben où il est ce pangolin de Gérard? - C'est pas lui là-bas? - Non ça c'est Marthe Villalonga... Bon Sophie retrouve ton soutien-gorge quand même, la photo va faire vulgaire dans le salon de tata
Et filez chez Le Concombre, pour admirer un très beau double piqué boucle avec double contact dans la maison 8 (ou maison Demis Roussos).
07 février 2007
Il dit qu'il voit pas le rapport
Hier soir à la télé il y avait le SuperBol: la Cité de la peur contre les Experts (de je sais plus quelle ville américaine)(Gstaad ou Monceaux The Mines). Pour ceux qui n'ont pas eu l'envie ou pas eu le temps de voir le match, parce qu'ils avait cours de dressage de centristes ou un débat wapiti contre pangolin, voici les actions marquantes:
27': la cité de la peur joue défensif: le pape attend sa soeur.
38': magnifique action de la cité de la peur: ils mettent les gars des chiffres et des lettres sur le coup
39': les experts partent rapidement en contre et envoient leurs gars des chiffres et des lettres sur le coup
67': essai pour la cité de la peur: Pluto parle de lui
93': incroyable action des experts dans les dernières secondes des arrêts de jeu, c'est un full au roi par Danielle Evenou
Fin du match: la cité de la peur l'emporte malgré tout sur un hors-jeu passif, on voit l'attaquant chauve placé derrière le dernier défenseur, O.D.I.L. Deray, sur la photo finish (le tiercé dans l'ordre: 6-3, 7-6, 6-2)
Et sinon y a Dragibus, raph, Ka-Ly, Drenka et Philomène qui ont faire leurs devoirs. Ils ont tous des très bonnes notes, genre 5.9 en artistique et 14% en technique.
Et maud aussi, qui a carrément 6.0 en note artistique et Marthe Villalonga en note technique. Je veux pas mettre la pression aux suivants mais le niveau est VACHEMENT relevé!
C'est au tour d'Arpenteur d'obtenir un A+ et un mach3, le niveau est toujours aussi élevé!
05 février 2007
Indien vaut mieux que deux tu l'auras
Etant donné que j'ai super peur que des chinois du FBI ne viennent repeindre ma maison en bleu fluo ou que mon chat devienne allemand (on sait jamais avec ses chaînes de questionnaire, hein) je préfère répondre à celui là, filouteusement refilé par dragibus et avec l'aide du non moins filouteur bobzeflash (c'est beau quand même l'alliance entre un lyonnais et un marseillais pour me refiler un questionnaire)
Bon donc il faut que je vous raconte 5 choses trop über-importantes et über-incrédibles sur moi, bande de pangolins. Dont acte:
1- Je parle aux animaux dans la rue. Principalement aux chats vu que c'est eux que je croise le plus souvent, mais des fois y a aussi des hérissons, voire des écureuils, alors je leur parle un peu. Mais bon ils répondent pas vraiment, les fourbes.
2- Je ne peux pas m'empêcher de ramasser des trucs dans la rue, et une partie de mes vêtements me vient de ces pêches miraculeuses. Pas plus tard que mercredi dernier j'ai trouvé un bonnet rouge moche en plein sur la chaussée, mais comme j'avais perdu le mien quelques minutes auparavant, ben pif paf pouf je ramasse. Comme ça j'ai un bonnet rouge, un air malicieux, et quand je me gratte... J'ai aussi ramassé une étoile moche fabriqué et peinte par un gamin (sûrement moche lui aussi), et honnêtement elle va me servir à rien.
3- Je pose des questions marrantes sous forme de longues interro indigestes à de pauvres premières années de médecine, un exemple: choisissez la/les propositions que vous considérez comme fausses(s). Les nerfs suivants sont des branches terminales du nerf ulnaire :
A) Le nerf du fléchisseur ulnaire du carpe
B) Le nerf interosseux antébrachial antérieur
C) Le nerf digital palmaire commun du quatrième espace
D) Le nerf digital palmaire commun du premier espace
E) Le nerf cutané médial de l’avant-bras
(fendard non?)
Après on fait une grand correction où ils disent que quand même on savait pas si ça rapportait pas à l'anatomie du pied droit du wapiti, vu que c'est pas précisé et qu'en plus on prenait pas en compte le fait que la lune est dans la maison Mireille Mathieu en ce moment et que du coup ça change tout. Et après je leur mets des mauvaises notes.
4- Je veux bien te montrer une photo de moi. C'est une photo de moi derrière Cécile de France prise en septembre dernier. Donc là tu peux voir mon oreille (qui est hardie). Je pense que je ne vais pas m'arrêter là et tenter de me faire photographier derrière les plus belles femmes du monde. C'est un challenge. Ce soir là il y avait aussi Gérard Depardieu, qui était bourré, devant tout pleins de spectateurs dans la rue et j'ai tenté de faire plus de blagues que lui mais il parle plus fort que moi et on m'entendait pas, sauf un monsieur à côté de moi qui rigolait (huhu)(parce que les blagues de Gérard Depardieu moi elle me font pas rire)(donc je fais parade riposte)
L'oreille est juste derrière Cécile de France
5- Hier il m'est arrivé l'histoire la plus drôle de toute l'histoire du ski mondial (et du ski mexicain aussi). Après avoir trouvé mes skis au fond de mon garage, me voilà en bas des pistes, prêt à skier avec sobriété et bon goût. Je m'apprête à mettre mon pied dans la partie de la fixation prévue à cet effet, m'exclamant "ahaha regardez bandes de moules comment ils font les monos de l'ESF"...je mets donc le pied et là...hilarité générale d'à peu près la moitié de la station. La partie arrière de la fixation vient d'être éjectée 50 centimètres derrière moi. Histoire de vérifier l'exacte scientificité de ce phénomène je décide de mettre le deuxième pied, (pour vérifier la reproductibilité du phénomène) et là tout pareil, la partie arrière de la fixation fait son petit vol plané. Et ben honnêtement, j'avais l'air con. Et le sketch de Gad Elmaleh je le trouve moins drôle maintenant. Remarque que là aussi il y avait un monsieur à côté de moi qui rigolait. Faudra que je vérifie si y pas un mec qui se met pas tout le temps à côté de moi juste pour se marrer.
Je crois que ce post était le moins intéressant de l'histoire de l'oreille est hardie. Nous pouvons reprendre une activité normale.
