30 août 2007
Raymond Barre
Bon, je sais pas trop comment te dire que je suis venu te dire que ce blog s'arrête.... mais... l'oreille hardie c'est fini dire que c'était la ville de ton premier amour. (ouais je sais, c'est moins touchant qu'une lettre de Guy Moquet, mais bon, hein).
C'est dommage du coup je pourrai pas vous raconter la blague de Michel Serrault qui prend un bus polonais et de Raymond Barre en vacances en Grèce.
Mais je mets quand même une photo de wapiti
Wapiti vient en mangeant
Ce blog mort vous souhaite la prospérité (des montagnes de pain d'épice Prosper), la joie, le bonheur, un four à micro-ondes, une table basse, Danièle Evenou, un chaton, la bravitude, un week-end chez Ikéa, un autre chaton, le chiffre 3, un joyeux anniversaire et des tas d'autres trucs comme un porte-nain à manivelle.
S'il n'y avait qu'une chose à retenir de ce blog, c'est sans doute c'est que chacun doit suivre sa propre voie, que le bonheur n'est accessible qu'à celui qui sait écouter son coeur, que qui ne tente rien n'a rien, qu'un tien vaut mieux que deux tu l'auras, qu'à bon chat, bon rat, que pierre qui roule n'amasse pas mousse, que qui dort, dine..
Haha, NON, tout ce qu'il y a retenir c'est qu'un blog dont le titre est écrit en orange sur fond rouge a tout de même une chance dans la vie.
Ou alors retenez 2 et ajouter 3, ça fera 71.
Retenez surtout que ce blog s'arrête, et que c'était le blog de Lewis Trondheim.
Je reviendrai sûrement avec un autre blog, peut-être par exemple celui-là, mais peut-être celui-ci. Mais peut-être que je deviendrai plutôt éleveur de téléfilms allemands à Dresde, car finalement ensemble tout devient possible.
Un dernier mot. Estoppel.
12 mars 2007
Schtroumpf à cul ou pute à schtroumpf?
Je ne vous ai jamais schtroumpfé de mon schtroumpf pour les schtroumpfs. Et pourtant, Schtroumpf sait à quel point ça me schtroumpfe les schtroumpfs de devoir schtroumpfer quand je suis en train de schtroumpfer mon schtroumpf sur les schtroumpf de quelqu'un d'autre. Parce qu'évidemment quand tu schtroumpfes ton schtroumpf avec d'autres schtroumpfs, ça se schtroumpf assez vite, au moins chez les schtroumpfs de tes schtroumpfs (qui sont de sacrés schtroumpfs à schtroumpf, soit dit en schtroumpfant!), et le tout sans aucun schtroumpf. Mais là, ça commence à me schtroumpfer, alors je vous le schtroumpf: je schtroumpfe des schtroumpfs avec des schtroumpfs, et parfois même ça me schtroumpfe de les schtroumpfer.
Sinon je peux vous schtroumpfer une blague: schtroumpf et schtroumpf sont sur un schtroumpf, schtroumpf reschtroumpf sa schtroumpf, schtroumpf arrive et lui schtroumpf: "schtroumpf-toi au schtroumpf, j'enlève la schtroumpf!". Qui est-ce qui schtroumpfe?
Schtroumpf!
Hahahahaha, quelle grosse schtroumpfade.
(Kir est cachée dans cette photo, sauras-tu la schtroumpfer?)(non pas la schtroumpfer, voyons, la schtroumpfer!)
(ça se voit pas trop que j'ai toujours pas le temps de poster une note potable?)
(pour ceux qui comptent se faire rembourser leurs invitations, cela est possible, merci de contacter mon secrétariat)
02 février 2007
On est kit
Dans ma grande bonté, je vous offre un moyen de remplir votre blog gratuitement : expliquez à votre façon le tableau d’Eugène Delacroix: "La liberté guidant le peuple". Ca serait rigolo que tout un chacun (tout un chacun ça veut dire tout le monde, sauf Nelson Monfort) le fasse. Enfin si vraiment vous ne voulez pas le faire, ne le faites pas, seulement une pluie de coatis risque de se répandre sur votre maison et votre chat deviendra allemand.
Y aura bien aussi quelqu’un pour me dire que Raymonde Kopa avait déjà eu l’idée en Novembre 1993 sur son blog "Le monde de Raymonde, spatules en inox et tourteaux-besants" et qu’elle avait fait pleins de notes fort à propos et tout à fait jubilatoires, et que ceci n'est qu'une pâle copie sans saveur et sans jeu de mot sur les spatules, mais tant pis .
Youpi ! on va bien rigoler (vous êtes invités à partager mon exaltation enthousiasmique)(ou mon enthousiasme extaltatique)(et ma bravitude)
Un exemple, simple, concret, sobre et de bon goût (cet exemple n'est pas très recherché)(faudra faire mieux après) :
"La vie tu sais ce que c’est, tu mènes une petite existence tranquille, entre les rediffusions de Derrick et ton petit boulot dans la fabrique de raviolis aux cèpes, de Saint-Chamond. Tu dévores tous les livres de Marc Lévy et des tourtes au pangolin à t’en faire péter les amygdales. Tu te dis que la vie est douce et belle comme le reflux dithyrambique des vagues sur le sable onirique d’une plage du camping de Brest. Puis un jour, tu descends acheter une baguette de pain, un accélérateur de particule et le dernier Paris-Match et, entre le fromager et le dessert, tu rencontres Marie-Maïté, jeune caissière chez Franprix, qui poursuit des études en Informatique, poterie et management en entreprise de moins de 7,3 salariés au mètre carré.
Tout de suite c’est le coup de foudre, tu l’invites à boire un vodka-cabillaud et à manger un goulasch aux cerises dans le bistrot du coin. Elle a une passion incommensurable pour les besant-tourteaux de la famille des ducs de Poitou-Charentes, avoue qu’elle ne sait pas ce que veut dire incommensurable et adore regarder des films de Christine Bravo. Du coup tu lui demandes si elle fait un truc le 18 mars entre 14h33 et 17h12 vu que justement t’es libre ce jour là parce que ton rendez-vous chez le tourneur-fraiseur a été annulé et que t’avais prévu de lire Astrapi à ce moment là mais c’est pas grave tu peux annuler. Elle répond qu’elle a poney mais qu’elle va voir si elle peut annuler, vu que Michel Drücker (c’est le nom de son poney) va peut-être aller à la boum de Skippy (un galéopithèque sympa). Tu prends son numéro de tatou pour pouvoir la contacter.
Le problème c’est que t’as pas précisé l’année. Parce que le 18 mars ça tombe tous les ans. Manque de chance Marie-Maïté avait compris le 18 mars 1789 parce qu’en fait le 18 Mars 2007 elle peut vraiment pas, vu qu’elle a patchwork en salle.
Si ça se trouve Marie-Maïté en fait elle s’est foutue de ta gueule. Mais toi t’attends, l'oeil hagard du nord et le tatou à la main, jusqu’au moment où il te dit qu’il a envie de faire caca et que si ça continue comme ça il va devenir communiste. Alors là tu te rends compte que c’est pas ton tatou mais ton tamagoshi, du coup tu sais plus où t’as mis ton tatou et tu te demandes s’il est pas dans la pile de linge sale avec ta brosse à dent, et Eve.
Et pendant que tu perds tes cheveux à force de chercher ce paltoquet de tatou en essayant de calmer ton tamagoshi, y a cette gourgandine de Marie-Maïté qui se balade à moitié à poil dans la rue en gueulant que ces chiens d'allemands nous ont encore volé, qu'il y a faute sur Batiston, que les arbitres suédois c'est rien que des schtroumpfs à petite quéquette (elle est un peu vulgaire) et que si elle croise un suédois, elle l'Abba"
Marie-Maïté guidant le peuple (Eugène Delacroix-Et La Bannière)
- "Viendez tous avec moi, et ne vous inquiétez pas je me battrai jusqu'au dernier d'entre vous, surtout José"
P.S. (Patrick Sabatier): je viens de voir que Philomène était exemptée puisqu'elle l'a déjà fait le 28 octobre, j'ai le mot de son médecin. Mais elle a le droit de refaire, parce que son talent et son imagination sont infinies.
Edit (et là c'est un édit de qualité): le 20.000ème visiteur de ce blog est arrivé en tapant "raffarin est juif". Ca me donne envie de dire ze yiaisse nid ze no, tou ouine agène ze no, mazaltov.
24 octobre 2006
Favoris, au poulet
Vous n'êtes pas sans le savoir, en 2007 la France organise son Grand Concours de Blagues, Gaudrioles et Contrepèteries en tous genres. Du coup, partout de par le monde, chacun s'entraîne à sa façon pour bien figurer. Voici un premier aperçu des grands favoris. D'autres viendront sûrement par la suite.
Le Parti Communiste compte parmi les favoris, et organise des primaires du jeu de mots. Robert Hue, vainqueur en 2002 avec "les Super Marchais Hue" remettra la Soupe d'Or au gagnant. Marie-Georges Buffet semble en très bonne position avec "Buffet décomposée".
La chorale de Pongyang et ses 356 joueurs de cors prépare un grand spectacle comique qu'ils expérimenteront lors de la Foire annuelle du plutonium et du saucisson de Bayonne. Le jeune King-Pong est très stressé, il ne sait pas comment avouer que lui c'est de la viole de gambe qu'il sait jouer.
Le petit Georges W. envoie une lettre au Père Noël pour lui demander de lui offrir la blague du mexicain moustachu et de l'ULM. Il ne sait pas s'il doit finir par "bisous papa noèle" ou "tt plain 2 biz mon papa noèle ke j'm kikoo lol".
Dominique Galouzeau pense avancer sa tour en d4 et tirer en f9 pour avoir le porte-avion, mais il craint un échec par l'as de pique et un full au roi par les cavaliers. Du coup, il a peur que sa blague du chômeur longue durée tombe à l'eau.
Pendant ce temps là les chefs des tas se réunissent pour élire la blague la plus drôle qui les représentera. C'est celle du nain chauve et de l'hibiscus tchétchène qui l'emporte. Vladimir est déçu que sa blague du dermatologue unijambiste et de l'ornithorynque berlinois orange n'ait pas été retenue.
Nicolas Sarkozy prépare un grand rôle comique dans "Le dictateur" de Charlie Chaplin, revu et corrigé par Luc Besson. Il espère ainsi obtenir au moins 5.9 en note artistique.
La blague du nain à talonnettes et du castor malingre fait un effet boeuf. Donald peut encore espérer l'emporter. MAM est prête à jouer Pluto, ou Mickey, pour figurer en bonne place.
Dominique doute. Il ne sait pas s'il doit privilégier ou non sa blague sur le chauve, la poule et l'oeuf. Laurent se demande qui va garder les enfants.
A noter, un abandon notoire. Après avoir tenté en vain d'expliquer sa blague de l'ostréiculteur RMIste et de l'infection à Eschaerichia Coli, Lionel décide de se retirer définitivement du Concours de Blagues. C'est triste.
Précisons que les photos viennnent de liberation.fr et lemonde.fr , histoire de.
28 septembre 2006
Âge ingrat double
Depuis la nuit des temps, ou plutôt le lendemain de la nuit des temps, parce qu’ils ont fait une fiesta d’enfer le soir de la nuit des temps, je vous raconte pas, l’homme, qui était complètement bourré, et son fidèle acolyte qu’est Bernardo la femme, qui mange des pommes cette con là (alors qu’il y a de l’alcool de prune et des crackers Belin à volonté) se posent des questions.
NB.: Bernardo se pose aussi des questions, du genre "où est encore fourré cette truffe de Tornado?", "qu’est-ce que je vais bien pouvoir mettre dans cette soupe aux épinards ?" ou "saperlipopette de sa race mais combien y a-t-il de mexicains chauves sur cette colline?" , mais bon, c’est juste que voilà.
A l‘instar à domicile de ses glorieux ancêtres comme Bobzetéméraire à qui l’on doit la fameuse "soit un robinet qui coule à une vitesse de 3 litres/minute pendant une heure, sachant que la baignoire se vide de 2 litres toutes les 7 minutes et que sa capacité maximale est de 500 litres, quel est l’âge de Badibuh?" ou Bobzesanguinaire et "un train part de Pau à 13h57 le 25 octobre 1912 en roulant à 57 km/h, un autre train part de Münchengladbach le 12 Juillet 1995 à 15h précise à la vitesse de 213 km/h, sachant que le train de Pau repart sans s’arrêter, quel est l’âge de Badibuh" (nous ne parlerons pas ici de Bobzechauveàmoustache, dont l’histoire est tout à fait terrible) Bobzeflash qui en réalité ne s’appelle même pas Bob, et oui ma petite dame, je sais, tout se perd, suppléé par quelques Bernardo acolytes anonymes et féminins (que nous saluons au passage) s’interrogent sur mon âge. Ils auraient pu me demander si je prenais la main, un indice chez vous en bas de votre écran, ou si la pensée des Lumières avaient laissé une trace indélébile dans la confection de pin's parlant Jean-Pierre Pernaud en Bosnie-Herzegovine, mais non. Le cœur a ses raisons que le vison ne connaît point (Brigitte Bardot, 13 Mars 1977, Foire annuelle des animaux à poils et inversement).
Du coup me voilà dans l’obligation d’éclaircir ce point qui semble faire débat dans notre société qui se dit démocratique mais où, dans le domaine de l’économie qui détermine les conditions d’existence de la population, ceux qui décident de tout ne sont ni élus, ni contrôlés, ni contrôlables (Arlette the sun shine sort de ce corps) comme nous l’explique notre sociologue Alain Zwermicevskinovich….Ah on me signale qu’Alain n’a pas pu venir, c’est dommage il avait un truc vraiment sympa à raconter. Du coup je le dis de Guy Drut en Michel Blanc: étant né le 9 décembre 1986 (une année sympa) j’ai 19 ans. Un cagnotte publique sera d’ailleurs mise à votre disposition d’ici le 9 décembre afin que vous laissiez vos dons ou autres fonds obscurs, les billets de 500 euros étant reçus avec plaisir.
Pour finir sur une note poétique, je tenais à vous faire part de cette très belle phrase de Vikash Dhorasoo, griffonnée sur un bout de papier à la mi-temps du match PSG/AS Bondy lamentablement perdu par le PSG:
Et je m’en vais
Au vent mauvais
Qui m’emporte
De çà, de là
Pareille à
La feuille morte, mais quel est l'âge de Badibuh
Ce à quoi je me permets de rajouter, n’oublie pas de ramener du pain en revenant.
31 mai 2006
David Vincent
Depuis trois jours, mes statistiques sont en train d'exploser et personne ne veut m'expliquer pourquoi, ça doit être un conspiration dans laquelle est impliqué un Dominique De Villepin, un corbeau, un informaticien, un général Rondot, un renard et Alain Madelin pour rigoler (rayez les mentions inutiles) même si je soupçonne Canalblog (on dirait un obscur comité soviétique secret, un peu) de m'avoir mis en page d'accueil. Du coup, je me suis dit je vais accueillir les nouveaux arrivants en fanfare, avec de la musique, genre le pont de la rivière Kwaï au glockenspiel ou à l'orgue bontempi, et des enfants qui chantent "Maréchal nous voilà" , des vieux qui sont heureux et des jeunes issus de l’immigration qui ont pris l’ascenseur social; en fait un peu comme dans une réunion de l'UMP à la gloire de Nicolas Sarkozy, juste je ne vais pas mettre ma photo en gros quand même, on est pas sur un site de rencontre. Alors j’ai cherché une musique qui pulse et des couleurs chatoyantes de chez Yves Saint-Laurent Romeschko, brun foncé ou blond platine, puis là je suis tombé sur un site vraiment sympa, qui s'appelle légifrance.gouv.fr ou ça parle de lois et tout et tout et ça m'a carrément mis le moral en Stéphane Berne et même au fin fond des Chaussettes Noires parce que tu te dis que quoi que tu fasses, il existe des types qui écrivent des trucs vachement plus drôle que toi, genre: "Le texte de la Convention avait été amendé conformément aux dispositions du Protocole n°3 (STE n° 45), entré en vigueur le 21 septembre 1970, du Protocole n° 5 (STE n° 55), entré en vigueur le 20 décembre 1971, et du Protocole n°8 (STE n° 118), entré en vigueur le 1er janvier 1990, et comprenait en outre le texte du Protocole n°2 (STE n° 44) qui, conformément à son article 5, paragraphe 3, avait fait partie intégrante de la Convention depuis son entrée en vigueur le 21 septembre 1970. Toutes les dispositions qui avaient été amendées ou ajoutées par ces Protocoles sont remplacées par le Protocole n°11 (STE n° 155), à compter de la date de son entrée en vigueur le 1er novembre 1998. A compter de cette date, le Protocole n°9 (STE n° 140), entré en vigueur le 1er octobre 1994, est abrogé et le Protocole n° 10 (STE n° 146) est devenu sans objet." Et n'empêche qu'Olivier Mine de rien c'est pas mal fait parce qu'il y a du suspens, et sur la fin il y a même un mort quand même et franchement on ne s'y attend pas, bon effectivement on avait pas trop eu le temps de se familiariser avec le personnage en question donc c'est dommage, mais aussi c'est un blogueur débutant donc il ne sait pas encore trop comment faire de belles histoires comme le Père Castorama, mais je pense qu'avec un peu d'entraînement ça devrait venir. J'attends avec impatience "Décrêt d’application n°128.7-alinéa 3 du code de déontologie contre décret n°347.8-b12. du code des affaires sociales, The final battle" qui à mon avis promet d'être vraiment bien. Bon sinon soyons sérieux, j'aimerais que ces messieurs ou mesdames de Canalblog m'expliquent comment il se fait qu'environ 200 personnes arrivent ici chaque jour via "canalblog.public/com", alors que moi je n'ai rien demandé. Je ne parle pas d'immigration non choisie, parce qu'on est pas à une réunion UMP (comme déjà expliqué plus haut), mais bon imagine 200 personnes qui rentrent dans ton salon, qui passent, qui ne disent même pas ce qu'ils font là ni s’ils ont faite bonne route (Elkrief) mais avec ses bouchons quand même, encore moins "tiens votre femme et assortie à votre tapisserie" ou "vraiment vos enfants sont succulents avec cette sauce", et si ça se trouve dans le tas il y a des extraterrestres qui ont ouvert la Porte des Etoiles ou pire, des communistes qui ont ouvert un paquet de saucisses Knacki, je sais pas. En plus être en page d'accueil de canalblog (si tel est le cas) cela veut dire que ce blog est aussi subversif et vindicatif qu'une publicité Sodebo ou qu'une émission de M6 Kid, et ça me fait peur (autant qu’une émission du Télé-Achat) parce que je me dis qu'à tous les coups je vais recevoir un e-mail de Nicolas Sarkozy pour me dire "la France tu l'aimes ou tu la quittes, ou double". Du coup j’ai rangé les petits enfants qui devaient chanter et les jeunes issus de l’immigration qui ont pris l'ascenseur social (sauf qu'il était en panne et que le réparateur s'est paumé dans Melun alors le temps qu'il arrive ils ont pris les escaliers), tant pis.
04 février 2006
Qui a peur du grand Gouggle?
Les statistiques sont des choses qui, lorsqu’elles sont faites par l’IFOP ou la SOFRES font doucement rigoler, mais elles sont parfois implacables et il faut nous résigner à les accepter telles qu’elles sont, ostensibles et nues (je mets nues, c’est pour attirer des âmes perdues sur Gouggle, comme vous allez le voir). Voici le genre de statistique qu’on ne peut nier: « Visites = 0 ». Peut-être que mes lecteurs ont tous été enlevés et qu’ils réapparaîtront un beau jour ou peut-être une nuit près d’un lac je m’étais endormi et qu’ils seront 4400 et qu’ils auront des supers pouvoirs, et qu’on fêtera leur retour avec du banga et des crackers Belin à foison. En attendant ce grand jour, puisque j’ai su créer un bloug, je pense être largement capable d’attirer les lecteurs aidé par mon fidèle et perfide « piège à Gouggle », basé sur de petits mots. Ainsi attirons :
Des skyblogueuses rebelles : "dire à kevin ke tt est fini entre ns", "ma mère é 1 salope", "tué mon père a la ache", "jude law tt nu"
Quelques chinois fougueux : "Tibet libre", "Mao est mal coiffé", "Mao met des souliers"(et pas Mahomet dessiné)
De jeunes sarkozystes innocents :"Nicolas Sarkozy n’est pas petit", "la colonisation c’est bien", "l'intégrale de Didier Barbelivien", "kärcher en promotion", "Sarkozy tout nu"
Un brin d'anarchistes de premier poil : "Che Guevarra en short", "Kyo sauvera le monde", "Noël c’est un truc de capitaliste", "Sarkozy pendu par les tripes", "Arlette Laguiller toute nue"
Une pincée de fins mélomanes : "Slipknot déchire tout", "Kamaro en ré mineur", "sonate de la star academy", "Slipknot tout nu"
Une cuilléré de futurs retraités : "la folie du canevas", "patchwork à plusieurs", "l’inspecteur Derrick tout nu"
Une livre de mordus de l’achat en ligne : "trouver l’amour sur ebay.fr", "acheter un teckel à poil ras", "ebay.fr tout nu"
Edit (Piaf): suivons ce bon filon que l'on nous a gentillement conseillé: "prélude de Matt Pokora en ré mineur", "Matt Pokara en short", "Matt Pokora et rimes riches", "Matt Pokora en 12 volumes dans La Pléïade", "Matt Pokora est un artiste"
Lol kikoo ptdr à vous.
