20 juin 2007
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Dans notre rubrique "Talents de Demain", nous vous présentons aujourd’hui l’avenir de la scène humoristique française.
Alain Juppé semble bien parti pour devenir l’un des plus grands, dans la tranche "comique mort", déjà sur les traces de Boris Eltsine, de Sim ou encore de Jean-Marie Bigard.
C’est le dernier sketch de cet humoriste bordelais, retranscrit sur son blog (le blog d’Al1), qui lui a permis de faire connaître son talent, qu'il ne cesse désormais d'étaler avec courage et modestie. Je me permets de vous retranscrire les meilleurs moments :
"Le Grenelle de l’environnement est bien parti"
"Avec mes équipes du MEDAD (ministère de l'écologie, du développement et de l'aménagement durables), nous nous sommes déjà mis au travail"
Revivez bientôt en DVD les bonus avec notamment :
"Les Français savent que je suis capable d’être à la fois maire, député et ministre"
"J’ai toute la confiance des bordelais"
"Je peux vous dire que Nicolas Sarkozy n’était pas saoul lors de sa conférence de presse au G8"
Mais aussi revivez sa campagne de l’intérieur avec des moments de pur bonheur, notamment le making off, où l'on découvre Al1 au quotidien :
"Allez Federer, on est tous avec toi! Je vous le dis: cette année c’est la bonne pour Rodger!"
"Allez Tigane, on est tous avec toi! Tu vas gagner! Ouais je le sens bien ce petit, il a l’âme d’un vainqueur"
"Bon à priori je devrais récupérer la circonscription sans trop de souci"
"Là je le sens bien, Barcelone va être champion d’Espagne!"
Et sans surprise, les critiques sont bien sûr dithyrambiques :
Marianne James 
Manu Katché 
: Rien à dire c’est parfait, tu grooves à mort. Ca jazz carrément, c’est du plaisir. Je pense que les gens chez eux ont apprécié.
Dove Attia 
: C’est nouveau, c’est neuf. Ca fait des années qu'on voit des gens faire de l’écologie, mais là c’est nouveau, une nouvelle façon d’appréhender le souci écologique. J’adore, ça fait du bien aux oreilles. Merci Alain.
André Manoukian 
: Oscar Wilde a dit un jour "La caricature est l’hommage que la médiocrité paie au génie", et là on est loin de la caricature, on est dans le génie. Tu aurais pu faire une caricature de toi-même, au contraire tu as su te réinventer avec grâce. Là on est dans une sorte d’extase érotico-écolo-mystique, et là…. je me sens un peu comme un goéland en exil de sentiments.
Avec 4 bleus, la presse parle déjà de Vague bleue pour Alain!
30 mars 2007
La vie est une jeannette, qui pue qui pête qui prend son cul pour une trompette*
* toi aussi, fais participer des enfants de cinq à l'élaboration de tes titres, il suffit de se munir d'un enfant de cinq ans
"J'attends quelqu'un", la suite de "Vous avez l'heure?", de "Oui, 21h32" et de "Je peux vous offrir un verre?" est un film remarquable, enfin il en a l'air.
C'est un film qui se passe de l'autre côté d'une porte. Ce qui est tout à fait novateur dans le cinéma français et qui fait qu'on voit parfois des arbres au milieu des personnages, et parfois non. Le but du film est simple: les acteurs ne doivent jamais regarder la caméra en face, sinon ils doivent passer un week-end à jouer au Pictionnary avec Nicolas Sarkozy.
Feinte dite "de Laurent Bromhead", classique mais efficace avec un fabuleux "hmm, en 3, wapiti..."
Etonnant de voir ce jeune acteur réussir si bien le camouflage dit du "Porte-Manteau" chez les plus Jean-Michel Larquesques de nos consultants.
On voit tout de suite l'expérience de Jean-Claude, avec ce magnifique regard dit en gratte-pied, ou coup du Bertrand Renard.
Alors que la feinte du Michael Jones semblait avoir réussi, les juges sont formelles, si on penche la tête vers la droite, l'actrice regarde la caméra. Si on la penche vers la gauche, perso ça me fait un peu mal, donc à vous de voir.
Toi aussi tu peux jouer avec nos joyeux comparses...
28 février 2007
Ni Dieu ni tourte
Dans la série "la vie est une fête, j'ai amené les crackers belin", apprenons à distinguer parmi nous les objets centristes, car autant vous le dire tout de suite, ce n'est pas facile, et cela nécessite un entraînement.
Tout d'abord, il vous faut savoir ce qu'est un centriste: c'est un objet situé politiquement au centre ou un objet qui porte des tongs, mais seulement dans certains cas très rares, donc oublions le port de tongs.
Comment distinguer une table centriste?
La table centriste, c'est celle de droite
Comment distinguer une lampe centriste?
Cette fois-ci, la lampe centriste, c'est celle de gauche
Comment distinguer un journaliste centriste?
Là, le journaliste centriste c'est celui qui voit la lumière, et qui en profite pour faire bronzer sa montre
Vous pouvez bien sûr vous entraînez chez vous car ce n'est pas facile au début, mais avec le temps l'oeil est aiguisé et cela saute aux yeux. Puis vous connaîtrez un peu mieux votre salon ainsi, j'ai par exemple découvert que José mon ficus était centriste, alors que Marie-Georges, mon buffet et Bernard, mon tapis, eux non.
Maintenant je propose le super jeu de la blogosphère qui déchire tout, même Urgien et l'ouverture facile d'un paquet de soupe(pour dire): "le ni oui, ni centriste":
Il t'es interdit de dire "oui" ou "centriste" sur ton blog jusqu'au premier tour de l'élection présidentielle, et tu dois tenter de faire dire "oui" ou "centriste" aux autres blogueurs sur leur propre blog! Nota bene: il est permis de dire "oui" ou "centriste" sur le blog des autres.
Attention là je n'ai pas perdu parce que ça ne comptait pas encore, le jeu commence maintenant:
effectivement, certaines personnes sont politiquement situées au centre, nonobstant j'aime beaucoup ce jeu de ni tractopelle ni sangria
Et si ton blog joue à "ni Rika Zaraï ni soupière" indique le quelque part sur ton blog comme je l'ai fait avec sobriété et bon goût tout en haut de ce blog.
14 février 2007
Les célibataires viennent de Pluton
Aujourd'hui c'est la fête des objets en forme de coeur. Si, je te jure.
Alors il faut pas croire que c'est une fête qui est apparue comme ça, un jour que Valentin s'était levé de la main gauche et du rein droit, et qu'il s'est dit "tiens je vais faire des gâteaux en forme de coeur, des coussins en forme de coeur, des post-it en forme de coeur, des bouquets de fleurs en forme de coeur, des raquettes de badminton en forme de coeur et des livres sur comment faire des objets en forme de coeur parce que la vie c'est trop de la merde, mon CD de Nirvana marche plus". Non, y a eu une commission d'éthique et tac composée des plus grands scientifiques du pays, les frères Bogdanov, Fred et Jammy, Mac Lesggy, le vieux barbu d'"Il était une fois la vie", et tac, donc.
Il faut savoir qu'au départ la comsission d'éthique voulait que la fête des objets en forme de coeur ait lieu le 15 juillet mais ça aurait donné la Saint Donald, donc au niveau glamour tout ça, on y perdait un peu, puis bon surtout il est interdit d'enchaîner deux fêtes à la suite (c'est comme ça)(rapport au temps d'épuration de l'alcool dans le sang)(c'est très scientifique) et je pense qu'il n'est pas besoin de vous rappeler que le 14 juillet on fête déjà l'anniversaire de Dorothée (et oui) ou la fête nationale de la France (un pays un peu comme la Suisse)(mais sans Jonnhy Hallyday)(et avec plus d'impôts).
Donc pour la Saint Donald c'était grillé, puis tac pouvait pas se jour là en plus (il avait pistoche). Après ils ont pensé au 23 février, mais ça ce serait appelé la Saint Lazare, et paraît-il ça faisait trop gare, sans que je sache vraiment pourquoi. Tac se marrait en pensant à la Fête de l'Est ou à la Fête Montparnasse. Toujours est-il qu'ils étaient bien emmerdés, surtout Jammy. Un peu comme quand t'as badminton et que t'as oublié ton short, et que tu dois jouer en jean.
Puis un jour ils ont fait un grand vote où ils avaient le choix entre la Saint Félibé, la Saint Paterne et la Saint Valentin, et là encore sans qu'on sache trop pourquoi c'est la Saint Valentin qui a gagné avec un 6.0 en note artistique, grâce à un hypercut double piqué passement de jambe sur un tracteur en forme de coeur, il avait un peu foiré la partie technique, mais heureusement les juges étaient français, sauf tac qui est moldave et qui avait voté pour la Saint Félibé.
Du coup aujourd'hui il faut faire des objets en forme de coeur.
Un coeur en forme de coeur
11 décembre 2006
Bernard Montiel (ou comment dire peu de choses, en en disant beaucoup)
Avant toute chose je me permets de donner un conseil aux personnes souhaitant fêter dans les jours, mois ou années à venir leurs 20 ans. C'est à dire les gens ayant (encore) un 1 puis un autre nombre dans le chiffre de leur âge (ahaha, la honte). Oui Kévin, ça veut dire que ça te concerne. Si, si recompte bien. Non Kévin on ne dit pas "fuck la société", on dit "excusez-moi mais je ne comprends malheureusement pas bien en quoi tout cela consiste". Mais en réalité ce conseil peut concerner chacun d'entre vous, oui oui.
Conseil, donc: n'organisez pas de soirée intitulée "soirée déguisée sur le thème Raclette, Tartiflette et Fondue Savoyarde", en invitant les gens à se déguiser en lardon, fromages en tout genre, pomme de terre ou poêle, car:
a) Personne ne vient déguisé, par peur du ridicule (sans doute) et manque de moyen quand à la réalisation du déguisement (paraît-il)
b) Votre cadeau principal consistera en un plateau de fromage, ce qui est au demeurant fort appréciable, mais il est possible que vous ayez des attentes toutes autres (ce n'était pas mon cas)
c) Vous vous verrez en quelques secondes enduit quasiment entièrement de votre cadeau, et là je peux vous dire, que ce n'est pas facile du tout à vivre***
d) le fromage, lorsqu'il est badigeonné sur votre personne, à l'insu de votre plein gré, laisse une trace psychologique qui met, je le crains, longtemps à s'effacer
Et c'est ce dernier point qui peut poser problème, car la phobie traumatique du saint-nectaire, du cheddar ou du maroual n'est pas remboursée par la sécurité sociale et ne laisse même pas entrevoir la possibilité d'une demi-heure de gloire sur TF1, dans "Confidences Intimes". Peut-être, et tous mes espoirs y reposent, peut on espèrer que "Ca se discute" fasse une émission spéciale.
Mais ce n'est pas là que je voulais en venir du tout.
En effet, autant jouer un peu au Kikadikoi (non vous n'êtes pas sur le blog de Laurent Ruquier)(la preuve il ya une blague drôle au moins de temps en temps). Qui a dit "je souhaiterais m'engager dans une organisation humanitaire pour les enfants défavorisés et lutter contre la faim dans le monde":
A) Augusto Pinochet
B) Pascal Sevran
C) Miss France 2007
D) Miss France 2006
E) Miss France 1993
F) Guy Lacombe, futur ex-entraîneur du PSG, qui fait déjà dans l'humanitaire en ce moment
G) Miss T-shirt mouillé juillet 1987 de la boîte de nuit l'Ornithorynque unijambiste
H) Bernard Montiel
I) Vladimir Poutine
Un indice: il y a plusieurs réponses. Oui sur ce blog, les jeux sont difficiles. En fait je ne voulais pas en venir là non plus. Je crois bien que je voulais tout simplement en venir nulle part.
*** je peux vous certifier qu'effectivement, à 20 ans, on a du Bleu dans les yeux. C'était là que je voulais en venir.
22 novembre 2006
Sciences Porridge
Bon je ne sais pas trop quand a été inventée la politique, sûrement au cénozoïque précambrien, mais enfin si vraiment tu veux savoir tu demandes à ta mère ou à raph, je pense qu'il sait lui. Ta mère par contre je ne sais pas si elle sait, en fait, mais bon demande toujours, au pire elle te dira de demander à ton père. Tu vois, c'est beau la vie. Toujours est-il qu'avant les candidats avaient des atouts qui correspondaient plutôt à des idées, ou à un programme. Mais depuis l'arrivée des sondages, je ne sais pas quand ils ont été inventés non plus (mais là je pense que tu as compris à qui tu pouvais demander,hein Kévin-Hyppolite?) les choses ont changé et les fleurs ont fané et maintenant les candidats jouent sur des atouts que je définirais volontiers de tout pourri, mais cela reste un avis personnel.
Pour donner un exemple concret, disons que l'atout majeur de Ségolène Royal pour 37% des français c'est de ne pas être un homme. Donc bon tu penses bien que les français ils ne se sont pas arrêtés là, quand tu leur demandes leur avis ils le donnent. Mais après c'est pas forcément publié. Heureusement grâce à mon Yucca 007, un yucca qui a réussi à infiltrer successivement le festival de la saucisse de Morteau de Cergy-Pontoise, la foire de la Renault 21 de Melun, le hall d'entrée de l'hôtel Jean Alesi de Montargis et la machine à café d'Interpol, j'ai pu retrouver ces sondages que l'on nous cache. Magnéto Amédée.
58% des français pensent que l'atout majeur de François Bayrou c'est de pas être un moine bouddhiste. 13% d'entre eux soulignent l'importance du fait qu'il ne soit pas un poney nain.
La compétence majeure de Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon pour 44% de la population c'est de ne pas être une huche à pain et de ne pas être un boucher charcutier à la retraite.
Concernant Nicolas Sarkozy, on loue à 35% sa capacité à ne pas être un moldave du sud et pour 9% de la population le fait de ne pas être le fils de Demis Roussos et de Rika Zaraï est un avantage majeur.
66% des français s'accordent à considérer la non appartenance de Jean-Marie Le Pen au fan club des Frères Bogdanov comme son atout principal. A noter aussi que 12% des français verraient le fait que Marine Le Pen ne soit pas une femme comme une compétence importante pour remplacer son père dans la course à la présidentielle.
Marie-Georges Buffet est plébiscitée avant tout parce qu'elle n'a pas participé aux 12èmes championnats régionaux du Poitou de ping-pong sur glace (49%) et parce qu'elle n'est pas un opossum cendré (23%).
L'atout majeur d'Arlette Laguiller est de ne pas être amie avec Matt Pokora et de ne pas connaître la racine cubique de 127 (22%).
Jean-Pierre Chevènement voit 4²% des français louer le fait qu'il ne soit pas le fils caché de Pandi-Panda. Le fait qu'il ne pratique pas le feng-shui satisfait 56% de la population.
Olivier Besancenot présente comme avantage majeur le fait de ne pas posséder de teckel à poil ras ni de deuxième paire de lunettes offerte.
Pour 6% des français Nicolas Hulot ferait un excellent candidat avant tout parce qu'il n'est pas la femme de François Hollande, mais aussi parce qu'il n'a jamais participé aux 24 Heures du Mans.
Dominique Voynet quant à elle recueille 29% des voix quand il s'agit de souligner le fait qu'elle n'ait pas de carte de fidélité chez Franprix et qu'elle n'achète pas sa dorade à l'échalote chez Picard.
Enfin, et c'est notable, l'atout majeur de Michel Rocard, c'est qu'il n'est pas candidat.
12 octobre 2006
Un pour tous, et tous purin
Le championnat de curling sur herbe offre chaque week-end le spectacle de joueurs victorieux vantant le mérite du collectif, dédiant avec lyrisme la victoire à l’ensemble de l’équipe, aux remplaçants, au kiné, au préparateur physique, au préparateur mental, au voisin gastroentérologue de l’arrière droit, au chien de l’entraîneur, à l’expert-comptable du frère de Zinedine Zidane, à la femme du boulanger, et à Gégé. Comme en témoigne cette fabuleuse éloge à la gloire du collectif: "Évidemment, j’ai joué une part importante dans cette victoire, mais c’est avant tout une victoire collective. Un seul homme ne peut pas changer la physionomie d’une rencontre. Notre force, c’est notre force collective. D’ailleurs, merci Gégé." (Adolphe H., avant-centre)
Un peu d’histoire. C’est en l’an 33, que Jésus mon concierge portugais un boulanger fin connaisseur en matière de points de croix, un jeudi alors qu’il pleuvait, sauf sur le Languedoc- Roussillon et quelques éclaircies dans le Nord Pas-de-Calais, partout ailleurs des ondées matinales, demain nous fêterons les Dylan-André, le soleil se lèvera à 7h56 pour se coucher à 19h43, a inventé le collectif. Et ce jour fut introduit la notion "d’homme au service du collectif", (ndlr: Ponce Pilate laissa une trace indélébile en tant qu’ un homme au coup droit du collectif, Judas comme un homme au passing-shot du collectif et Jean comme un homme au smash du collectif)( relisez la Bible)(ou le Journal de Spirou, n°123, Avril 1674). Rappelons nous cette phrase de Jésus un fameux saucisson lyonnais: "Je me sacrifie pour vous. En même temps si le collectif pouvait enlever ces putains de clous. - Aïeuuh -… "
C’est vachement plus tard que Jack Lang, Lionel Jospin et Vikash Dhorasoo, à la manière des grands martyres se sacrifiant sur l’autel tel, tel ouistiti du collectif, reprendront cette notion, en refusant de diviser le collectif, ou en se faisant accessoirement licencier. Car on ne peut pas diviser impunément le collectif. Autant la trigonométrie et la table de 8 ça va, autant si on commence à faire des divisions y a pas grand monde qui aura la moyenne. Et après les parents laisseront personne aller à la boum de Jean-Kévin, trop la loose, alors que Sophie Gronchier sera là, pour te dire, sauf évidemment si y a des divisions parce que Sophie Gronchier elle craint en division. Et en géométrie dans l’espace aussi.
Il existe aussi des collectifs d’action. C’est des mecs sales et barbus, avec des chiens, qui demandent aux gens dans la rue s’ils ont de l’argent. Mais les gens n’ont pas le temps. Comme le temps c’est de l’argent, les collectifs n’ont pas le temps non plus. Et ils organisent des concerts de Rika Zaraï contre la faim dans le monde à la place. Sauf qu’après le steak-frites sauce méchoui du stand "Préchauffez le Darfour à thermostat 7/8" on a quand même un peu encore un peu faim. Mais bon y a Manu Chao qui chante, aussi.
Il existe enfin des collectifs de soutien. Ça, c’est pour le mal de gorge.
Quelques grandes citations:
"Si jamais vous avez des nouvelles du collectif, passez lui le bonjour de ma part" (Robinson C.)
"Le collectif est un bleu comme une orange", phrase mangouste qui se dit grosso modo "akouna ma tata" ou plutôt "tu coque fili" en moldave du sud.
En fait, pour conclure, le collectif vaut racine carrée de 17 ("Ich bien ein Berliner" en tahitien méridional)
Au départ ce post n’avait pas de sens, puis de moins en moins.
P.S. (Patrick Sébastien): Information l’Oreille est Hardie, après avoir découvert le trou-du-cul du monde, on a trouvé le point G du monde: il est en Corée du Nord à Pyongyang, suffit d’appuyer par là et le monde s’excite. Reste à savoir si on découvrira un jour le vagin du monde, ou ses couilles, hein, je sais pas.
29 juillet 2006
Lard moderne
Ceci est une note alternative c
eci est une note alternative ce
ci est une note alternative cec
i est une note alternative ceci
est une note alternative ceci e
st une note alternative ceci es
t une note alternative ceci est
une note alternative ceci est u
ne note alternative ceci est un
e note alternative ceci est une
note alternative ceci est une n
ote alternative ceci est une no
te alternative ceci est une not
e alternative ceci est une note
alternative ceci est une note a
lternative ceci est une note al
ternative ceci est une note alt
ernative ceci est une note alte
rnative ceci est une note alter
native ceci est une note altern
ative ceci est une note alterna
tive ceci est une note alternat
ive ceci est une note alternati
ve ceci est une note alternativ
e ceci est une note alternative
Et, répété 52 fois, cela n'a pas le moindre intérêt. Mais je n'ai pas beaucoup de temps en ce moment, le bureau des réclamations est ouvert: les insultes sont autorisées.
28 avril 2006
Il y a du soleil sur la France, mais prends quand même ton K-way, on sait jamais
Mon frère n'étant pas du genre à venir me réveiller à pas d'heure pour me dire de revenir en équipe de France ou je ne sais où (c'est tout à son honneur, soit dit en passant), il n'est en aucun cas responsable de mon furtif passage en ces lieux. Non, ce soir il m'est venu une idée, si l'on pensait un peu à nous, si l'on pensait un peu à nous. Donc j'ai pensé à vous et j'ai choisi un florilège d'ouvrages indispensables pour comprendre le monde qui nous entoure. Car non content de nous entourer, le monde se complexifie, nous habillant de manière fort ridicule, un peu comme quand en sixième votre mère décidait pour vous des habits qu'il fallait porter et que malheureusement la mode de l'époque était ce qu'elle était, je ne m'étendrais pas sur le sujet, je vous laisse avec vos photos d'époque ou votre psychanalyste, selon les dégâts suscités par les faits sus-cités. En outre (oui, oui en outre, on se moque pas du lecteur, sur ce blog) la littérature ayant tendance à se résumer aux élucubrations fumeuses (et vis et versa) d'un Marc Lévy tout heureux de vendre à la pelle des gougnaferies ne méritant même pas une place dans une dictée de CE2 et n'agitant pas plus de neurones chez la ménagère de moins de cinquante ans qu'une blague de Cristophe Dechavanne au fin fond d'une brousse de superficialité, de Loana et de Marielle Goitschel, il convient de parler vraie littérature. Ces quelques oeuvres vous offriront une vue panoramique, le druide, sur notre monde moderne. Je vous les conseille chaudement:
"Ikéa : du passé faisons table basse" un essai poignant sur le communisme en Suède et les problèmes de parking de Robert Hue lorsqu’il va chez Castorama aux heures de pointe. Bibliothèque en kit, Ǻdǿżböůh ("gloire au formica"), et délocalisation forcée de R16 sur le parking de Mondial Moquette.
Après son premier best-seller "Le négationnisme, c’est mon Shoah"; Jean-Marie Le Pen nous revient avec son nouvel opus : "Veni, Vidi, Vichy", écrit en "collaboration" avec sa fille. Le single "Maréchal nous voilà" braillé par les Choristes offert en échange de l'obtention de deux cartes du parti pour vous et votre voisine, qui n'est pas raciste, hein, mais avec tout ce qu'ont voit à la télé, vous comprenez bien.
Ariel Sharon nous propose "Cogito opossum" un livre de pensées sur la condition humaine sous-titré "La tête ailleurs", on y retrouve les plus grands thèmes de la littérature : sondes gastriques, trachéotomies et colectomie. En bonus track apprenez à construire un mur, cette semaine le premier fascicule: "La première pierre et sa truelle", 1,99 euros chez votre marchand de journaux.
"I shot the Sharif": un essai intimiste dans lequel Omar Sharif nous révèle comment le PMU a détruit sa carrière, et raconte sa reconversion dans la vente de moustaches, en porte-à-porte. Omar m’a tué, dadas et cavalcades dans le désert médiatique.
"Œdipe is your love": une étude du ministère de l'Intérieur visant à mettre en avant la délinquance juvénile chez les fillettes de 5 ans amoureuses de leur père et l'indescriptible violence des garçonnets jaloux de leur progéniteur. Plus terrifiant que les 23 heures de reportages d'Envoyé Spécial sur la prostitution dans la Meurte-et-Moselle.
"Sous les pavés l’alpage" : un brûlot social sur la grève des étudiants en herboristerie de la faculté de Chamonix contre le CPE et accessoirement pour le rétablissement des cours de coinches, le mardi. Cache-cache en salle de TP, blocages à coup de tarot et Aconitum variegatum paniculatum.
"No Boltzman, no cry": un roman sur la fabrique de ponchos en poil de marsouin et de K-way fluos dans une usine du Nord Pas De Calais. Des rebondissements à la pelle et une partie de jambe en l'air sur le capot d'un cadillac. Après lecture, je suis dans l’incapacité d’expliquer le pourquoi du titre de cet ouvrage, qui plaira cependant sans nul doute aux amateurs de grande littérature.
"J'abbuse": manuel de savoir vivre à l'usage de l'homme politique moderne, nécessaire pour apprendre à se foutre ouvertement de la gueule du monde, devenir un parfait margoulin et un crétin fini en quelques lignes. Cours de grève de la faim pour député raccoleur, à rapprocher de l'excellent "Merci de laisser Lassale en l'état", en vente dans toutes les librairies à moins de 65km de chez vous.
"V'là des retros, Stanislas": roman d'une époustouflante légèreté (de l'être), traitant du trafic d'organes de journalistes et de voitures volées dans le sud-est de la Biélorussie. N'espérez cependant pas y apprendre enfin le devenir de votre Renault 5, volée en mai 1995 sur le parking du Mammouth de Melun.
"Boule et Tchernobyl": Ce petit manuel vous apprendra à cacher vos déchêts nucléaires à grand coup d'URSS, de perestroïka et de glasnost (et un peu de balalaïka, mais moins). L'auteur souligne l'excellente initiative de Florent Pagny qui, dès qu'il a appris que les déchêts les plus toxiques se devaient d'être enfouis, a pris la grande décision de s'enterrer en Patagonie, courageux.
"J'irai cracher sur vos tongs": autant que la vidéo a tué les radiostars, ou que le glockenspiel vous érisse les neurones, c'est à coup de cours de stretching, menés tambour battant par une blonde au quotient intellectuel avoisinant le 95D, de concours de ping-pong en short devant les pyramides et d'apéritifs enjoués sur les paroles de Carlos que le Club Med a tué le tourisme. Nicolas Hulot, fervent défenseur de l'opossum nain et de l'ULM en grotte exprime sa colère. Poignant.
Pour ce qui est d'un retour en bonne et due forme, comptez trois semaines. Un hommage à la personne qui est arrivée ici en tapant sur Google "poème: une nuit, restons ami", très kikoololifiant.
Mazaltov.
09 mars 2006
Vous les femmes (sur cinq)
Hier, aux alentours d'il y a 24 heures de ça, approximativement, avait lieu ce qu'on a eu l'idée d'appeler la "journée de la femme", ce qui laisse grosso modo quand même 364 journées de l’homme, du poulet ou de l’opossum. Sur le principe, à la limite si cela permet à de gros boeufs de ne pas taper leur femme (et tant qu'ils ne leur mettent pas double raclée le lendemain pour rattraper le retard de production) nous trouvons ça bien. Mais au lendemain de cette journée particulière une question existentielle se pose, l'illusion est-elle la force ou la faiblesse de la passion ? boire ou conduire, faut-il choisir ? être ou ne pas être, est-ce qu'on s'en fout pas un peu au fond ?, mais d'autres questions aussi. Par exemple, nous avons appris, il y a peu, qu'une femme sur cinq était trahie par sa serviette. Après s'être dit "holala la pauvre quand même, aïe vraiment pas de chance, halala mes enfants, il y a vraiment des gens qui ont des problèmes graves sur cette planète. Mon dieu mais que fait la police et que fait le PSG, oui que fait le PSG?", nous nous demandons si cette "femme sur cinq" se devait d'être fêtée hier. Car s'il s'agissait de la journée de la femme, rien ne nous permet d’affirmer qu'il s'agissait aussi de la journée de la "femme sur cinq".
C'est pourquoi nous proposons de fêter aujourd'hui la "femme sur cinq". Ô toi, "femme sur cinq", sache que nous t'aimons et te soutenons dans ta douleur et condamnons cette traitresse de serviette (que je te jure que si jamais on la croise dans la rue on lui envoie la police, la BAC, le GIGN et aussi Yvette Horner), que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel, que ton règne vienne, donne nous aujourd’hui…. Hum, voilà, gloire à toi "femme sur cinq", c'est fait, on va pas non plus y passer la journée, enfin théoriquement si, mais pas que.
N'oubliez pas demain la journée des "quatre serviettes sur cinq", journée glorifiant ces serviettes qui travaillent dans l'ombre (forcément) et en qui on peut avoir confiance, ces serviettes droites et honnêtes, ces serviettes qui sont pour le CPE, qui votent pour l'UMP, qui n'oublient jamais les dates d'anniversaires, qui ont des papiers en règles (comme les tampons) et des posters géants de Nicolas Sarkozy, en serviette de bain.
Bonne fête.
