25 juin 2007
La grâce qu'est Lee
Des fois le vendredi soir ta vie n'est pas aussi mouvementée et échevelée qu'à son habitude. Du coup tu te retrouves devant M6 et tu découvres "Numb3rs", une série à ne pas prononcer "numbtroize", au risque de passer pour une grosse buse.
L'intrigue, écrite par Bertrand Renard et Laurent Romejko, est assez simple, la police demande à Charlie Eppes de retrouver le numéro de sécurité sociale du coupable en lui donnant des chiffres. Par exemple, on sait qu'il a tué 10 personnes à Troyes et à Sètes, qu'il aime beaucoup le chanteur Saiz, que l'âge du capitaine est 62 et que Nicolas Sarkozy a fait 53%.
Cette série offre à Jean-Luc Lemoine et Stéphane Pocrain leur premier rôle dramatique.
Dans cet épisode, Charlie est opposé au champion moldave de la discipline, Disrezt Kolpaliglü, vendeur de lave-linge sans sucre, joué par Jean-Luc Lemoine. Le match est arbitré par le sosie de mon prof de math de cinquième.
10 fois 7, soixante-dix. 70 moins 7, soixante-trois.
Full au roi par Danièle Evenou.
Les chroniqueurs de Laurent Ruquier forment une équipe de choc. 63 plus saiz, soixante-dix neuf.
79 fois 3, 237. Le compte est bon.
On passe aux lettres. "Lett3rs", une série a suivre bientôt sur vos écrans:
PLAUPENIAJ
*
Edit: en 10, ALAIN JUPPE
07 février 2007
Il dit qu'il voit pas le rapport
Hier soir à la télé il y avait le SuperBol: la Cité de la peur contre les Experts (de je sais plus quelle ville américaine)(Gstaad ou Monceaux The Mines). Pour ceux qui n'ont pas eu l'envie ou pas eu le temps de voir le match, parce qu'ils avait cours de dressage de centristes ou un débat wapiti contre pangolin, voici les actions marquantes:
27': la cité de la peur joue défensif: le pape attend sa soeur.
38': magnifique action de la cité de la peur: ils mettent les gars des chiffres et des lettres sur le coup
39': les experts partent rapidement en contre et envoient leurs gars des chiffres et des lettres sur le coup
67': essai pour la cité de la peur: Pluto parle de lui
93': incroyable action des experts dans les dernières secondes des arrêts de jeu, c'est un full au roi par Danielle Evenou
Fin du match: la cité de la peur l'emporte malgré tout sur un hors-jeu passif, on voit l'attaquant chauve placé derrière le dernier défenseur, O.D.I.L. Deray, sur la photo finish (le tiercé dans l'ordre: 6-3, 7-6, 6-2)
Et sinon y a Dragibus, raph, Ka-Ly, Drenka et Philomène qui ont faire leurs devoirs. Ils ont tous des très bonnes notes, genre 5.9 en artistique et 14% en technique.
Et maud aussi, qui a carrément 6.0 en note artistique et Marthe Villalonga en note technique. Je veux pas mettre la pression aux suivants mais le niveau est VACHEMENT relevé!
C'est au tour d'Arpenteur d'obtenir un A+ et un mach3, le niveau est toujours aussi élevé!
25 janvier 2007
Salomon, mais vous êtes juif
(je sais pas si vous aviez vu mais dans la note précédente l'introduction était sobre)(et de bon goût)(du coup là je fais une intro plus à la truelle)
Au delà de la tristesse que suscite la mort de l'abbé Pierre, c'est aussi l'occasion de parler d'un des plus grands chef-d'oeuvre du cinéma français, j'ai nommé "Hiver 54", avec feu-follet l'abbé Pierre dans le rôle principal. Vous allez me dire "oui mais on a pas vu ni Hiver 52, ni Hiver 53, on va rien paner", auquel cas je vous réponds que c'est pas grave, l'important c'est de participer et je vous résume les épisodes précédents de lait.
Hiver: il fait froid
Hiver 2: il fait froid
i 17: ô l'hiver twiste
Hiver 22: un lapin tue un chasseur
Hiver 37: il fait dès l'hiver beau (merci Bobby Lapointe)
Hiver 53: il fait froid
En fait, au départ le film devait s'appeler Taxi 54, avec Samy Nacéri dans le rôle de l'Abbé Pierre. Mais Luc Besson s'est rappelé qu'il fallait faire 53 premiers épisodes avant d'en arriver au cinquante-quatrième, du coup c'est tombé à l'eau(ciné).
C'est en essayant de doubler un jeune homme dans la queue du rayon charcuterie de Franprix que l'abbé Pierre a une illumination. Il commande dix rondelles de cervelat, mais "dix rondelles ne font pas le printemps", lui répond le jeune homme. Dès lors l'abbé va tout faire pour combattre l'hiver.
L'abbé Pierre appelle un ami pour lui demander si la capitale du Burkina Faso est A) Ouagadougou B) Dou la gadoue la gadoue C) Agadoudoudou D) Jean Amadou. C'est le fameux appel de l'Abbé Pierre. Il avouera plus tard qu'il aurait préféré prendre le 50/50.
L'Abbé Pierre crée des camps d'entraînement pour les compagnons d'Emmaüs, afin de retaper au mieux les magnifiques étagères en bois de Boulogne qu'on leur apporte. Là il leur apprend à manier le tournevis.
Dans cette scène l'Abbé Pierre fait du vélo avec le sosie moldave borgne d'Omar Sharif, mais on ne sait pas trop pourquoi (on comprend cette scène dans Hiver 55)(à sortir bientôt)
* je tiens à préciser à toute personne tombant par hasard sur ce blog que je respecte hautement le travail des compagnons d'Emmaüs et tout ce qu'a fait l'abbé Pierre au cours de sa vie (je précise, parce que des fois hein)(cette conclusion est sobre)(et de bon goût)
13 janvier 2007
Le papa pangolin
Pour être un blogueur influent des fois, il faut commenter l'actualité. Par exemple dire que bravitude ça n'existe pas, que "tout devient possible" ça n'existe pas non plus et qu'on est plutôt contre la déforestation de l'océan Atlantique. Alors je me suis muni d'un journal influent, genre mon programme télé qui était en train de traîner lamentablement devant la télé. Je lui ai dit: bon dieu t'as que ça à faire de traîner devant la télé, enlève tes pieds de la table, et la vaisselle hein la vaisselle qui sait qui va la faire, allez bouge toi un peu le cul "ô toi journal influent que peux tu m'apprendre?".
Déjà conçernant "L'amour extra-large" que "Gwyneth Paltrow est suprenante dans cette comédie réjouissante et dérangeante". Ce qui m'a un peu étonné, vu que j'avais surtout cru y voir un gros navet (le film hein, pas Gwyneth Paltrow).
Mais surtout qu'apprends-je?! (je me lance dans le billet à suspens)(taintaintain)(et milou)
"Victoria Beckham a décidé de faire jouer ses relations en demandant l'aide de Tom Cruise pour convaincre Eddy Murphy d'assumer sa paternité après l'annonce par sa compagne MelB, elle aussi un ex-spice girl, de sa grossesse"(sic)
Donc il semblerait que Victoria Beckham soit enceinte d'EddyM, un ex-spice girl, qu'elle soit en concubinage avec MelB, une ex-spice girl et qu'elle ait une relation avec TomC, ex-spice girl. C'est ce qu'on appelle manger à tous les rateliers. Je vous parie même un tondeuse en poil de daim que son mari CJérôme.
Mais l'actualité c'est souvent beaucoup plus compliqué que ce qu'on croit, il faut creuser.
Si ça se trouve c'est MelB qui a eu besoin de dire qu'EddyM était enceinte à VictoriaB tout ça pour que TomC se propose d'être le père. Mais alors là je suis contre. Parce que vous m'excuserez bien, mais c'est avec ça qu'on fait des gamins qui ont envie d'aller habiter à Gstaadt.
Alors par contre si c'est VictoriaB qui est enceinte d'EddyM et que c'est MelB qui le lui a appris (parce que pour VictoriaB c'est pas facile de voir qu'elle est enceinte parce que (prenez des notes) a) pour vomir, il faut manger d'abord, b) voir son ventre avec la poitrine en caoutchouc qu'elle se traîne, c'est pas facile, c) avoir envie de manger du caviar aux fraises, ça lui fait souvent). Dans ce cas là je ne vois pas pourquoi elle va demander l'aide de TomC, parce que ça se fait pas de demander son avis à un nain connu (ouais c'est un jeu de mot ultra novateur).
En plus pour corser le tout, alors que je discutais sur èmessènne du rôle prépondérant de la pensée d'Heidegger dans notre société moderne, et de l'absolue nécessité d'intégrer l'être-en-soi à la dialectique de l'être-au-monde, voilà qu'émessènne se demande "Qui est l'acteur le mieux payé au monde?". Je cliquâsse, m'attendant, comme vous tous à découvrir une photo de Francis Huster souriant, mais que neni, figurez-vous qu'il s'agit de TomC. Et là on se dit mais c'est bien sûr, cela ne fait pas du tout avancer le débat (oui c'est ce qu'on se dit).
Mais c'est vrai que si ça se trouve c'est tout simplement MelB qui est enceinte d'EddyM, et TomC doit convaincre EddyM d'avouer qu'il est le père. Bon dans ce cas là, je te raconte pas le foin que va faire PascalS, relatif à la bite des noires, ce genre de chose.
Par contre si c'est TomC qui est enceinte d'Eddy Murphy alors là laissez moi vous dire que c'est un poil trop compliqué pour moi et je préfère dire que je suis pontre.
Ou alors c'était un kamouloux, elle a joué "je fais un enfant à Eddy Murphy et j'invite Tom Cruise à manger des gambas" et franchement il aurait mieux valu finir en tondant Demis Roussos, parce que là elle rate la carte pangolin hermaphrodite.
Je ne sais pas si vous voyez où je veux en venir, moi pas. Du coup, je me permets de mettre une photo de pangolin, pour finir.
26 décembre 2006
Titre
Vous n'avez pas pu le rater, la nouvelle série française qui cartonne sur France 2 (oui cette phrase peut sembler un peu alambiquée, mais tout est vrai dedans)(même "française" et "france 2"), c'est François Nollande. C'est une série fantastique et qui fait un peu peur quand même, surtout le moment où François Nollande ne retrouve pas son tournevis et qu'il décide d'appeler le 118 218 pour faire réparer sa chaudière.
L'histoire: Un jour François Nollande écrase une Gitane dans un cendrier, alors que Jack Lang n'avait pas fini de la fumer. Dès lors, une affreuse malédiction s'Abba abat sur lui, il fait des cauchemars atroces avec des chanteurs suédois dedans.
François Nollande rêve qu'il est devenu incapable de gagner au ni oui, ni non, lui qui était champion interrégional toute catégorie depuis 1973. Là il ne comprend pas, il était persuadé d'avoir répondu "c'est probable".
Puis, il rêve qu'il voit des gens qui sont morts et la moitié de Jack Lang le hante.
Il rêve aussi qu'il est devenu un des membres de Queers, et qu'il doit repeindre la planète en rose fushia.
Il rêve même qu'il doit passer un week-end entier au Mans avec des socialistes. Cela devient vraiment trop dur pour François Nollande.
Le pire dans tout ça c'est que sa femme ne le croit pas du tout et préfère imiter Laurent Broomhead devant ses amies et Gégé qui a amené son camescope Ikéa. - Hummm....en 3...salsifi...
Et sinon David Nolande c'est encore plus drôle chez Ka-Ly.
02 octobre 2006
Le TER est bleu comme une carte orange (vous voyez il y a un titre finalement)(il fallait pas s'inquiéter comme ça)
15.34: la pause de midi prend fin.
15.40: Jacques Bauerling est coincé aux toilettes
15.44: Poney-fougueux, le stagiaire navajo de la compta, essaie d’apprendre les règles du rami
15.56: Bernard de la compta connaît un excellent jeu de mot avec Navajo, mais malheureusement il ne s’en souvient plus. A la place il raconte la blague du wapiti et de la chaudière à gaz.
16.09: Micheline vient de comprendre la blague du wapiti et de la chaudière à gaz. Du coup elle renverse son café sur le dossier des plutoniens
16.17: les plutoniens sont plutôt irrités d’apprendre que leur dossier a été "malencontreusement égaré par nos agents , nous vous prions de nous excuser et nous prosternons à vos pieds afin d’obtenir votre grâce et votre clémence, que vous soyez bénis sur dix générations, passez quand vous voulez à la maison, faites comme chez vous, vos enfants sont vraiment charmants, tenez reprenez un peu de ces succulents apéricubes"
16.33: Lionel Jospin se retire du dossier et fait un kilo de merde avec Jack Lang
16.34: Kad et Olivier n’en reviennent pas, Lionel Jospin vient de réussir le coup parfait, il y a Kamoulox
16.55: les plutoniens n’en reviennent pas non plus, faire 5.789.456.234 kilomètres pour perdre au Kamoulox ça fait chier
17.30: le service prend fin dans une demi-heure, Micheline et Albertine commencent à souffler avec exaspération pour signifier aux clients que bon hein ça commence à suffire, c’est un peu la goutte d’eau qui fait déborder la fenêtre en poussant le bouchon du vase
17.44: les portes sont fermées
18.00: Micheline donne sa main à Albertine et prend la sienne, mais oui, mais oui, le service est fini. Les plutoniens peuvent se gratter avec leur ultimatum à la foutre
18.22: Poney-Fougueux est resté pour tenter de tuer une mouche à la sarbacane. Patrick Timsit, Arielle Dombasle, Thierry Lermite et Miou-Miou apparaissent dans la scène, pour déconner, et pour 10.000 euros la minute, aussi
18.39: la mouche est coriace
19.00: les plutoniens en ont marre d’être pris à ce point pour des cons. Cela leur coupe l’envie de foutre la planète en l’air
19.24: les plutoniens rentrent à bord de leur vaisseau "Marc Lévy" en chantant Jolie Poupée
19.33: Kad et Olivier préparent la corde, se faire laminer de la sorte au Kamoulox par des extraterrestres, c’est le début de la fin
19.45: devant un tel coup, Lionel Jospin se retire définitivement du Kamoulox
20.00: Patrick Poivre d’Arvor apprend la nouvelle dans les chaumières: les plutoniens ont gagné au Kamoulox
20.12: le gouvernement réplique instantanément en lançant un slouby interplanètaire
22.57: l’ex-Allemagne de l’Est l’emporte par K.O. à la septième reprise et se débarrasse de Daniel Cohn-Bendit, pour fêter ça
23.00: on notera que j'ai complétement oublié le personnage de Jacques Bauermalher, du coup il est resté coincé dans les toilettes, c'est comme ça
23.78: La France organise un traité de Versailles à Melun pour rendre Daniel Cohn-Bendit (de force) à l’Allemagne
00. 1248, et des queues de brouettes: Micheline prend le TER, pour donner un sens au titre
09 septembre 2006
Finalement je n'ai pas choisi de titre
10.05: Jacques Bauerschmidt, Président Directeur Général de la filiale "Décoration d'intérieur, relations extérieures et connerie sur les bords par forte chaleur" arrive. Son service commence à huit heures. Le Closer ne l'intéresse pas.
10.06: Les plutoniens inventent le feu, le briquet et les modes d'emploi Ikéa . Rodrigo se suicide avec "Vous revoir" de Marc Lévy, après avoir tenté pour la seizième fois de monter un tabouret en acajou et poil de daim.
10.08: Jacques Bauerscovick est malgré tout fasciné par l'histoire de Brad Pitt et de l'opossum. Il appelle son pote James Bondscovick pour lui apprendre que Sim n'est pas mort.
10.15: Jacques Bauerian prend connaissance du fax, il félicite Mauricette pour sa très bonne prise d'initiative en lui offrant un an d'abonnement à "Foires et Trophées Bovins, le magazine du bon vivant, de la viande rouge et de Jean-Pierre Coff". Allant de surprise en surprise, Jacques Bauercescu apprend avec étonnement que les plutoniens n'aiment pas les épinards.
10.17: Tout s'accélère. Jacques Bauerpoulos pense qu'il faut prendre une décision. Donc il est.
10.32: Jacques Bauersson envoie un pigeon voyageur au chef de l'état pour lui faire part de la menace. Ce dernier est au salon de l'agriculture, en train de toucher des fonds, des fions, des croupes (le chef d'état, pas le pigeon, qui lui n'est pas du genre tire-au-flanc, ni flan aux oeufs).
10.41: Les plutoniens inventent l'argent, la Banque Européenne et Francis Huster. Encore une fois, ils regrettent amèrement la dernière des trois inventions. Pierre-Ramon pense que Claire Kem est le Maître du Zodiaque.
10.42: Alain-Zébulon crie contre-Kem's. Il remporte la partie, bravo.
10.58: Nicolas Sarkozy apprend l'existence de la menace, il décide de tout prendre en main: il palpe 19 croupes de veaux en moins d'une minutes, accompagné d'Allumer le feu à la viole de gambe. Doc Gynéco trouvant cela fabuleux demande immédiatement à se faire flatter la croupe.
11.12: Mauricette veut faire du café pour tout le monde: veaux, vaches, cochons, pigeons voyageurs, nains hongrois; mais c'est la catastrophe: il ne reste plus de café.
11.13: C'est l'alerte générale, il faut trouver du café. Les bâtiments M, L, P et R2-D2 sont en état d'urgence.
11.14: Le bâtiment R2-D2 "nourritures, provisions, kinder surprise et gratins dauphinois" achemine en toute urgence du café Grand-Mère. Jacques Bauerbühler pense que c'est un clin d'oeil de son fils pour lui faire comprendre qu'il va devenir grand-mère. Mais non.
11.15: Le bâtiment M retrouve son calme, on n'est pas passé loin de l'horreur. Genre deux mètres, deux mètres cinquante.
11.24: les plutoniens découvrent une trappe.
11.30: le coiffeur malentendant de Doc Gynéco a répondu à l'étonnante demande de son client, il lui a raté sa coupe. Doc Gynéco camoufle avec un bonnet.
11.33: Jacques Bauerstrand doit sauver un immeuble en flamme. Il promet d'y aller dès que sa partie de Rami avec Régis de la trésorerie est finie. Régis se défend plutôt bien.
11.40: Jacques Bauerduss sent le repas arriver, c'est Mauricette qui a sorti ses sandwichs méchoui/abricot du frigo. Du coup il prend sa pause de midi et les mange.
12.05: Nicolas Sarkozy appelle pour dire qu'il s'agissait d'un immeuble d'immigrés clandestins, ce n'était pas la peine d'intervenir. Il félicite Jacques Bauersen pour sa perspicacité et sa victoire au rami. Du coup la pause de midi est prolongée d'une heure et demie.
12.24: les immigrés clandestins survivants apprécient l'invitation de René Nietzsche (avant centre du FC Melun) au match AS Bondy/FC Melun. Le FC Melun mène 1-0.
12.33: le défenseur de l'AS Bondy insulte Viviane Nietzsche, la soeur de René. Ce dernier entend son frère lui parler, met un coup de tête à Raymond Domenech, relance d'un Laurent Romejko en B6 et prend sa retraite.
12.45: la pause de midi bat son plein. Sauf pour Mauricette qui ne retrouve plus ses sandwichs et fond en larmes. Pour finir cet épisode par un peu de philosophie, elle déclare, un tremolo et un morceau de Bounty périmé dans la voix: "La vie est un terre-plein central".
02 septembre 2006
Quelqu'un a une idée de titre?
La rentrée c’est avant tout redécouvrir les joies de l’administration, et se dire comme chaque année, heureusement que l’avenir de la planète ne dépend pas d’eux. Imaginez 24h Chrono à la poste, dans votre banque, dans un secrétariat quelconque…
L’oreille est hardie vous présente sa nouvelle série, 21h52 ChronoPoste, le Maître du volcan, en plusieurs épisodes (entre 2 et 63):
7.00 : le groupe terroriste des Plutoniens Plutôt Pas Contents Et Qui Revoudraient Bien Un Peu De Soupe Avec Leurs Pizzas envoie par fax une menace sur le bâtiment M.
7.18 : le fax fait savoir au groupe terroriste PPPCEQRBUPDSALP (gloire à Bernard Menez) que le message n’est pas arrivé. Il le renvoie.
7.32 : l’accusé de réception parvient à aux terroristes. La menace est normalement connue.
7.45 : comme rien ne se passe, les terroristes font un kilo de merde. C’est Rodrigo qui gagne.
7.55 : les terroristes font un keum’s, le kilo de merde ça gonfle assez vite. Rodrigo gagne encore une fois, associé à Pierre-Ramon, leur signe était le cri du rhinocéros en rut un soir de PSG/OM.
8.02 : Mauricette Gronier, secrétaire diplômée d’Etat et Miss Justin Bridou 1968, arrive au bâtiment M, son service commence à huit heures. Elle se prépare un café en lisant le dernier Closer. Elle apprend que Brad Pitt a adopté un opossum et Sim, et que Mimi Mathy ne sort pas avec Passe-Partout.
8.07: Mauricette s’aperçoit qu’un fax est arrivé dans la "machine à fax". Elle se dirige vers ladite machine.
8.12 : Mauricette ne sait pas faire marcher le fax. Comme elle sait faire marcher la machine à café, elle prépare du café.
8.13 : Les terroristes renvoient un fax, parce que bon le keum’s et le kilo de merde ça va cinq minutes. Puis là ils se demandent si on se foutrait pas un peu de leur gueule, surtout de celle de Rodrigo (qui ressemble à la compagnie créole réunie, surtout à la batterie du groupe).
8.28 : Albertine Benamou, cadre supérieure en patchwork et traitement de texte, arrive à son tour, son service commence à huit heures. Elle a suivi un stage de formation de 7 ans trois quarts en Informatique, poteries et management de tabourets en entreprise de moins de 5,3 salariés au mètre cube, elle peut donc s’occuper du fax. Elle lit le Closer auparavant.
8.43 : Albertine Benamou loue la grandeur d’âme de Brad Pitt et la petitesse de jambes de Mimi Mathy, pour 2.000 euros par mois.
8.47 : Albertine et Mauricette se positionnent en face du fax. Celui-ci n’a pas été utilisé depuis le 13 juillet 1995 et la fois où Françoise Champrin a tenté d’envoyer une carte de ses vacances au Club Med d’Oulan-Bator par fax, elle faisait de l’aqua-gym.
8.57 : Elles décident d’appeler le service technique qui se trouve au bâtiment C. C’est Yvouën Kerkapouën qui répond, il est 85% breton et 18% ingénieur. Mauricette discute un peu avec Yvouën du temps qu’il fait, de la recette du canard aux cèpes et poires et de la politique extérieure du Rwanda entre le 14 avril 1951 et le 3 décembre 1955 aux heures de pointe.
9.33 : Yvouën envoie son collègue bosniaque, Jarzek, qui est assez fort en ping-pong, il faut l’avouer.
9.34 : le PPPCEQRBUPDSALP en a vraiment ras les doigts de pieds. Rodrigo a eu le temps de construire une tour Eiffel en allumette, Pierre-Ramon a crée une société de marche-pieds pour nains, Alain-Zébulon a traduit tout Tolstoï en ougandais et Fiacre-Henry a découvert le fil à couper David Servan-Schreiber.
9.38 : Jarzek arrive au bâtiment M, il bat Mauricette au ping-pong : 21/4, 21/10, 25/27, 21/3.
9.43 : Jarzek s’attelle à la réparation du fax. Mauricette lui apprend que Brad Pitt a adopté Sim.
9.44 : Jarzek qui croyait que Sim était mort, effectue un rite sacrificiel de goulasch pour célébrer la nouvelle et joue l’ode à la joie au kazou. Sa vie reprend un sens, il demande Mauricette en mariage, qui refuse, elle est déjà fiancée aven Jean-Michel de la compta qui a une Renault 21. Il reprend la réparation.
9.59 : La lecture du fax est possible : "Nous sommes une entreprise terroriste plutonienne, nous exigeons le retour à un statut de planète dans un délai de 21h52, la libération immédiate d’Annie Cordy et l’interdiction des toilettes turques dans toute la galaxie, sinon nous diffuserons les chansons d’Ilona en boucle dans vos salles de bains et dans vos frigos."
10.00: Mauricette connaît la procédure : les plutoniens doivent préciser s’ils sont une petite ou moyenne entreprise ou plutôt une grand entreprise et s’ils mangent du porc ou pas, ainsi que des épinards, au cas où ils désireraient passer à la cantine ce midi. Elle renvoie un fax et en profite pour refaire du café.
Fin du premier épisode.
08 mars 2006
Culture et dépendance
En attendant des notes d’une qualité inégalée, d’une intellectualité exacerbée, étant donné qu’il a été démontré que l’auteur n’avait pas vraiment le temps en ce moment, nous vous proposons de regarder la télévision et nous faisons part de nos coups de cœurs télévisuels. Pour ce qui est des émissions à venir de TF1 et M6, nous vous prions de vous reporter à une note ultérieure située plus bas sur cette page, en utilisant la molette située sur votre souris. Mais évidemment, vous l’aviez vu, ne serait-ce que grâce à votre télécommande, la télé ne se réduit pas à TF1, France 2 et M6. Ainsi bientôt vous pourrez voir :
Sur Canal +, Zdohnxy expliquera à Xzina que « bzzazzihu zgduzzozd jzijzizhjdz », elle lui rétorquera que "bzaiuiz bzii bzaaaui bzzozguazo", vous devriez vous rendre compte assez vite que votre compagne (ou compagnon, hein) a oublié de payer l’abonnement à Canal pour ce mois-ci, et que journée de la femme ou pas il/elle fait vraiment chier des fois.
Sur France 3 « La vengeance est un plat surgelé, au cabillaud », Louis-François est boucher-ébéniste dans le paisible village de Pontuys-La-Chauve, fière bourgade bourguignonne. Il exerce son métier avec passion et sérieux, mais le plus souvent avec des outils. Sa vie s’écroule le jour où il apprend que sa fille Marie-Berta est amoureuse de Charles-Edmund, le fils du luthier, d'où péripéties. Vous vous endormirez au cours d’un magnifique plan fixe de 12 minutes sur un lit à baldaquin Louis XIV. Vous serrez réveillé par le fringant et éclatant générique de Soir 3, au cours duquel vous verrez des images terrifiantes comme des lycéens énervés criant « Noonaucépéheuuu » ou la défaite du PSG contre l’équipe des moins de huit ans de l'AS Bondy.
Sur Arte, « A l’ombre des sycomores» un film politico-socio-fictio-serbo-tchéquo-ougandais de Bogdan Askanalarevicic (prononcez Askanaleusich, voire ne prononcez pas), vainqueur de l’Opossum de bronze au Festival International de Bagota et du Chevreau de titane au Week-end des bouchers brivistes diabétiques. Vous raterez le début, car vous aurez oublié que les films d’Arte commencent plus tôt. Du coup vous ne comprendrez pas l’intrigue, et objectivement, les sous-titres jaunasses ne vous seront que peu utiles. Le temps que vous regardiez le pourquoi du comment des 3 "ttt" Télérama en lisant les 4 pages et demi de commentaires dithyrambiques sur cette "fresque sociale burlesque et sobre, mêlant l’anarchisme post-révolutionnaire d’un peuple acculé dans les fin fonds de la déréliction humaine et l’humanisme aiguisé d’un violoniste à l’humour acerbe et à l'archer malin", vous raterez le film. Le lendemain vous pourrez dire à vos collègues que vous avez vu un film époustouflant sur Arte.
Et un jour, aussi, les notes sur ce blog auront une certaine qualité.
07 février 2006
Déchaîne, hertzienne
En matière de télévision, la mode étant de copier des concepts déjà existants, TF1, M6 et France 2 ont calqué leurs derniers téléfilms sur le livre La part de l’autre d’Eric Emmanuel Schmitt. Rappelons l’idée, le 8 octobre 1908 Adolf Hitler n’est pas recalé aux Beaux-Arts. Du coup il ne devient pas un méchant dictateur, de par le fait c’est vachement moins le boxon et ça évite à un paquet de gens de mourir. Ainsi vous pourrez bientôt voir sur vos écrans :
Sur France 2 « Télématin, chagrin », le 27 août 1963 Martin Luther King oublie de mettre son réveil et n’est pas réveillé en plein rêve le lendemain. Par la même il ne se souvient plus de ce doux songe dans lequel un enfant blanc tient un enfant noir par la main pour l’emmener vers demain. Il est embêté parce qu’il doit faire un discours historique vachement important et qu’il n’a pas du tout d’idée. Il décide de parler de son rêve de la veille, qui n’était pas folichon du tout: il avait rêvé d’un autre monde, où la terre était ronde et la lune était blonde, c’est un flop. Ariel Dombasle suintante de vérité dans le rôle de Martin Luther King, sur une musique d’Elie Semoun.
Sur TF1 encore « Femmes de voix », Jeanne D’Arc écoute le dernier tube d’Indochine sur son Ipod (oui, Jeanne D’Arc avait des goûts de chiotte, mais on nous le cache comme le rôle positif de la colonisation). Du coup elle n’entend pas qu’il faut bouter les Anglais hors de France, qui en profitent pour s’installer gaiement. Jeanne n’est brûlée par personne et fonde l’Arc, pour retrouver Serge, qui joue au polo, la recherche avance mais Croze-Marie, une amie rencontré dans un bûcher buffet, pique jovialement dans la caisse. Bill, du Bigdil devrait faire son retour dans ce film, émouvant.
« En voilà des lanières » sur M6 : Cristophe Colomb est en pleine partie de Rami chez un proche parent et oublie de se rendre à la cour de la Reine, ainsi il ne part pas en bateau et ne découvre pas l’Amérique. 500 ans et quelques seringues plus tard, Lance Armstrong ne gagne pas 6 fois le Tour de France, ce qui laisse une chance à Richard Virenque. Patrick Timsit devrait jouer Richard Virenque, Ingrid Chauvin le vélo.
Sur le concept de Good Bye Lenin, TF1 propose « A prendre ou à lester », Ariel Sharon sort du coma, ses amis n’osent pas lui avouer que le Hamas est au pouvoir, du coup ils lui font croire que tout est comme avant, qu’on a même le droit de caricaturer Mahomet. Ils utilisent des vieilles images, font des bidouillages vachement crédibles, aidés par Luc Besson, du coup ils n’ont pas les JO, ils vont tellement loin qu’un jour ils lui font croire que Yasser Arafat est toujours en vie, mais un matin Ariel Sharon se rend compte de la supercherie. Un très beau film. Mimi Mathy est pressentie pour jouer Ariel Sharon.
De belles soirées en perspective. Lol kikoo ptdr à tous.
