10 avril 2007
Si Sarkozy, j'y vais aussi*
(* où je me dis que j'aurais vraiment été excellent en tant que directeur de campagne de Nicolas Sarkozy)
A force d'avoir entendu pendant trois jours, "c'est le week-end Pascal", j'ai décidé de partir en vacances, Pascal.
Comme vous adorez ça, voici un petit "Où est Charlie?" pour vous occuper, Pascal.
Aujourd'hui un "Où est Charlie?" spécial "Militaires britanniques emprisonnés en Irak", Pascal.
Alors, Où est Charlie? Et Où est Lulu? Où est Pascal?
Attention, c'est du Charlie de haut niveau, Pascal (genre de l'hectopascal).
C'est la semaine, on est mardi, Pascal.
12 février 2007
Ho ho ho jolie poupée
La liberté guidant Gérard Miller:
"Nous sommes le 3 floréal de l'an III, mais il fait plutôt un temps de vendémiaire, voire de nivôse un peu froid, selon Christine Bravo, experte en météo mexicaine. Le jeune Gérard Miller vient de se lever et déguste avec délectation un bol de flocons d'avoine au fromage, dont la date de péremption est en thermidor, vers le 18 (un jeudi). Son calendrier lui rapelle que c'est aujourd'hui que doit avoir lieu la Grande Révolution, et ça l'embête un peu parce qu'il n'a pas eu le temps de sortir les poubelles ni d'acheter son pain et qu'il a badminton à 11 heures. Il enfile à toute vitesse son chandail en poils de pangolins et son chapeau Aude Forme (c'est comme Hugo Boss, mais à l'époque), se munissant aussi de la poubelle des trois derniers mois, dans laquelle on trouve entre autres un disque des Poetic Lovers, une paire de chaussette usée, un yaourt zéro pourcent, un François Bayrou quatorze pourcents et des patrick fioritures.
Le voilà dans la rue. Effectivement il fait un peu froid et la Grande Révolution a commencé, même si Olivier Besancenot n'est pas encore arrivé parce qu'il a eu un accident de chaîne de vélo dans la rue Robert et que ça l'a retardé pour distribuer le courrier de la rue Jean-Luc. Mais sinon tout le monde est là, les syndicats RATP, Florent Pagny, l'appareil à raclette et les merguez, ça va être d'enfer-rochereau.
Soudain arrive une femme à moitié nue, Gérard se souvient alors que son horoscope Télé Poche lui avait prédit "vous rencontrerez Jean-François Lamour et une femme à moitié nue. Suivez votre instinct". Du coup Gérard Miller suit son instinct mais manque de bol, ce dernier doit aller acheter du liquide vaisselle, et le Franprix est dans la direction opposée à celle que suit la fille à moitié nue.
Du coup quand Anna Nicole prend une photo avec son Kynéton, Gérard Miller est en train d'hésiter entre le Guerre et Paic Citron et le Guerre et Paic Goyave au rayon vaisselle et chaussures de ski, du coup il est pas sur la photo."
- Ben où il est ce pangolin de Gérard? - C'est pas lui là-bas? - Non ça c'est Marthe Villalonga... Bon Sophie retrouve ton soutien-gorge quand même, la photo va faire vulgaire dans le salon de tata
Et filez chez Le Concombre, pour admirer un très beau double piqué boucle avec double contact dans la maison 8 (ou maison Demis Roussos).
06 janvier 2007
Des pommes, des poires et Samy Naceri
Autant être franc avec vous, et aussi avec Flipper le dauphin, l'année 2007 a du mal à démarrer, pas grand chose à se mettre sous la dent. Comme tous les dictateurs ou autres hommes politiques peu recommandables ont décidé de mourir, d'aller se faire pendre, de tomber dans le coma, de ne plus être candidat à la présidentielle en 2006, ou de faire du jokary, ça nous bouche un peu l'horizon, mais pas trop les toilettes, ça va, merci. Un bon point malgré tout pour Fidel Castro, qui nous a laissé un peu de rab pour 2007, mais il faut avouer que là on attend.
Heureusement, face à ce plan-plantisme (mot provenant du latin hibiscus qui signifie Thierry Beccaro sur un parking Ikéa la nuit)(et qui a un autre sens en français) il y a une personne pour faire de la résistance, on l'applaudit bien fort, il nous vient de Montargis et du siège arrière de sa fuego, je vous prie d'accueillir Samy Naceri. En effet, Samy Nacéri a décidé de pimenter un peu ce début 2007 en agressant des videurs de boîte, des stylistes, en roulant sans permis et surtout, en annonçant la sortie de Taxi 4.
Alors la première question qui vous vient est, mais que fait le groupe Police (il se sépare) et la dix-septième question, mais qu'est-il advenu de Frédéric Diefenthal qui a participé à ce crime atroce (Taxi 4, pas le styliste). Et bien la justice lui a laissé le choix entre la pendaison et jouer dans David Nollande. Il a choisi David Nollande, c'était son dernier mot Jean-Pierre. A noter que Saddam Hussein qui s'est vu proposer le même choix, a préféré refuser David Nollande, c'était aussi son dernier mot Jean-Pierre. Encore qu'il y a aussi eu "argllhhh" sur la fin.
Pour Samy Nacéri la police lui a proposé de participer au spectacle de Oui-Oui et ses amis. Oui-Oui voulait bien mais ses amis ont refusé, comme quoi des fois les amis, hein.
Attention, ne confondez pas Samy Nacéri, avec Samy, qui est l'ami de Scoubidou, plutôt, qui lui, est le chien de Mickey.
Samy Nacéry et Pluto rendent visite à Frédéric Diefenthal sur le tournage de "Oui-Oui voit des gens qui sont morts".
11 juillet 2006
Psychanalyse d'urine
Après avoir bu, chanté, et dansé la France s’interroge. La question est dans toutes les têtes, mais saperlipopette de sa race, qu’a bien pu dire Marco Materazzi a Zinédine Zidane pour recevoir un coup de tête dans le sternum? Possédant chez moi trois esclaves sourds et muets sachant lire sur les lèvres, plusieurs journalistes du Guardian et un Swiffer qui va dans les coins (pas forcément utile dans cette affaire, mais sinon oui), je suis en mesure de proposer plusieurs possibilités, dont voici le Top Twelve:
12. L’assurance Generali, elle couvre les frais d’agression ?: au moins, on le saura bientôt.
11. Hey, Franck Ribéry, ah oups pardon, j’ai cru: c’est évidemment le côté esthétique qui prédomine dans cette réaction épidermique. L’image qu’a le sujet de lui-même, est irrémédiablement ternie, d‘où agression.
10. Reynald Pedros était bien meilleur que toi : ce qui fait doucement marrer. Mais pas Zidane à priori…
9.T’es vachement plus chauve qu’à la télé en fait : cf. explication du 11.
8. Je parie que tu sais même pas où c’est l’humérus…humpf... perdu... : on ne peut que regretter les heures de biologie en 6°D que le petit Zinédine passait à coller des images Panini sur des grenouilles mortes au lieu d‘écouter attentivement les cours de Madame Strüstchenphlfang, qui était fort sympathique au demeurant.
7. Tu peux me refaire le deuxième but de 1998? : et voilà Zinédine dans sa grande gentillesse en train d’expliquer à l’italien, gestes à l‘appui, comment mettre un beau but de la tête. C’est en quelque sorte l’histoire du corbeau et du renard, et tout flatteur vit aux dépends de celui qui donne un coup de boule, tout ça.
6. Footix c’était une mascotte franchement pourrie: idée à laquelle on ne peut que se rallier, mais bon allez savoir le lien qui unit Zidane à ce poulet en peluche.
5. Tu veux passer un message personnel à Louis Arragonès?: merci Zizou, le message est passé. On transmettra.
4. Tu sais qu’après ta retraite c’est Dhorasoo qui va prendre ta place: et là méfiez vous des coups de tête dans les couilles, ai-je envie de rajouter.
3. Alors, il est sympa Sarkozy?: sans commentaire. Observez chez vous ce léger mouvement de tête qui se produit, sans que vous ne puissiez le contrôler, à la lecture de cette phrase.
2. Ta mère c’est rien qu’un poney : il s’agit évidemment d’une réaction Oedipienne de premier ordre. L’assimilation du symbole matriarcale à un animal sauvage, fougueux (voire phallique) étant intolérable pour le sujet, dixit les plus grands spécialistes.
1. Reviens, je vais te chanter une chanson de Francis Lalanne écrite en ton honneur: là c’est la conscience collective qui prend le dessus. Cette phrase aurait entraîné exactement la même conséquence chez n’importe quel français. C’est vraiment dégueulasse de la part de Materazzi.
Puisque tout le monde commence à partir en vacances je propose une trève de "Walk on the Blog" jusqu'à la rentrée. D'ici là ce blog devrait pondre quelques notes de temps en temps.
22 juin 2006
Régis pacem, para bellum (ou quand l'oreille est hardie défend l'opprimé)
Avouez, amis blogueurs, la facilité qu'il y a lorsqu'on cherche un personnage un peu rigolo, dont on se moquerait aisément, un personnage dont on voudrait que la simple évocation du nom permette au lecteur de se dire "ah celui là, ça va être un rigolo, il va lui arriver que des couilles péripéties peu enviables", quel est le prénom qui vient le plus rapidement à l'esprit...Régis!
Il faut bien le dire, le prénom Régis laisse rarement indifférent. Autant les prénoms Olivier et Stéphane ont rarement déchaîné les foules, autant il semble clair que celui de Régis crée une certaine effervescence chez ses congénères (c'est nous). Tentez l'expérience, chez vous (attention les enfants c'est dangereux, ne le faites qu'en présence d'un adulte), à la question comment vous appelez-vous, répondez donc "Régis", osez! Vous verrez, il y aura rictus moqueur, gêne dissimulée, frétillement nasal, rire étouffé, borborygme contrarié, tic intempestif, plissement ricaneur de sourcil, moue dubitative ou franche compassion, mais à coup sûr réaction il y aura. Retentez l'expérience avec Stéphane, et vous aurez droit à un simple "Enchanté Stéphane", franc et sec, sans la moindre once de minuscule trace de potentiel de début de possible moquerie ou la moindre once de minuscule trace de potentiel de début de quoi que ce soit d'autre.
Non, le nom de Régis fait réagir et il faut l'avouer peut desservir, tout Régis postulant à quelconque tâche administrative, publique ou amoureuse (le terme de "tâche amoureuse" peut être discuté, chacun y lira et y comprendra ce que bon lui semblera, mais quand on voit les difficultés que certains éprouvent pour trouver l'amour, on peut décemment parler de tâche, à mon goût), y a-t-il jamais eu des Régis connus? Que nenni. La discrimination est patente. Envoyez un CV en y mettant que vous vous appelez Régis, vous vous apercevrez rapidement qu'aucune réponse positive ne vous sera accordée. J'en vois déjà certains ricaner dans leur coin, se dire que vraiment il y a des problèmes plus graves, et qu'on nous sert encore sur un plateau l'affaire des CV anonymes. Sûrement, mais force est de constater qu'elle serait sans doute profitable à nombre de Régis, dans l'optique d'acquérir enfin la reconnaissance sociale tant méritée, aux vues des innombrables railleries dont ils sont victimes, à l'aune du courage et du cœur qu'ils mettent à l'ouvrage lorsqu'il s'agit d'arborer fièrement les couleurs de ce si doux prénom. C'est pourquoi ce blog vous incite la prochaine fois que vous croiserez un Régis à le féliciter chaudement, à l'encourager, à lui faire montre de votre admiration et à lui faire part de votre soutien le plus total quant à sa tâche quotidienne. Oui pour certains, chaque jour est incertain.
J'imagine déjà les esprits railleurs se saisirent de l'affaire, et crier à tout va que Badibuh fait son "réging-out", mais ôtez cette idée de votre esprit, je ne m'appelle pas Régis, mais j'aurai pu. Comme j'aurai pu naître en 17 à Leindenstadt, blanc(he) et riche à Johannesburg ou dans les dock lands de Belfast. Ou tout comme j'aurai pu être fervent pratiquant au sein d'un club de poney. Et c'est bien cette possibilité, cette incertitude de la vie, cette infime probabilité de ne pas être ce que nous sommes qui doit, tous, nous amener à plus d'humilité. Souvenons nous des paroles de Régis Luther King: "je veux être le frère des Stéphane, pas leur beau-frère, sauf un Stéphane que je connais qui a une sœur particulièrement attrayante, mais sinon, dans l'ensemble, ça ne m'intéresse pas". Et réfléchissons à notre situation fort enviable. Mon objet n'est évidemment pas de nier les difficultés rencontrées par les Gontran, Barnabé, Claude-Adolphe, ou autres Jean-Alfred, je ne suis pas là pour faire du négationnisme, je pourrai dire que ce n'est pas mon Shoah, mais comme j'ai déjà fait le jeu de mot j'évite, parce qu'après les lecteurs vont se dire que c'est du réchauffé et un blog-micro ondes ça n'a pas plus d'intérêt qu'une chanson des 2be3 : Philippe, Caïn et Abel.
Ce post sans intérêt se termine sur cette gaudriole sans rapport.
P.S.: concernant "Walk on the Blog", le Docteur Stilton devance (d'une courte tête) Arantius Dyo¨s et s'en ira rejoindre ses camarades morts au combats. Je pense faire l'épisode VI sous forme de pièce de théâtre, à moins qu'une soudaine illumination de ma (ou de votre) part en décide autrement...
14 juin 2006
Raymond nous les uns les autres
Un beau jour ou peut-être une nuit, alors que, près d’un lac, vous vous êtes endormi devant France-Suisse, et que l’élu(e) de votre cœur est en train de sacrifier un opossum pour que Zidane ne meurt pas avant la fin du match, votre plus jeune fils K****, lycéen en colère (pléonasme)(qui frôle le 10/20 en physique-chimie)(ce qui n’est pas mal du tout)(pour un pléonasme) vous déclare qu’il souhaite devenir sélectionneur national d’une équipe de football. Vous ne pariiez déjà pas beaucoup sur l’avenir de votre fils, mais là vous vous dites qu’on frise le début de la fin, pour ceux qui voient où ça se situe à peu près sur l’échelle de Richter. Une fois l’émotion passée, inutile de mentir à votre fils en lui promettant Raymond et merveilles, soyez franc et dites la vérité: nous vous conseillons vivement de changer d’enfant lui proposer habilement une autre activité, comme dessiner Mahomet ou fumer des joints dans la cage d’escalier, plus propices à son développement personnel.
Tout d’abord il faut qu’il sache que devenir sélectionneur national est un travail de longue (Woody) haleine, qui nécessitera des nombreux sacrifices d’opossum, voire plus que ça. Ensuite tout dépend de s’il veut travailler en France ou non, si c’est dans un autre pays la tâche est plus aisée, il s’agit de sélectionner les meilleurs joueurs dudit pays, ou Ronaldo. En France c’est bien plus compliqué, il faut sélectionner le joueur qui a un frère qui lui parle la nuit (trouvable chez Jean-Luc Delarue ou au Real Madrid, aussi), et après c’est lui qui décide de qui il faut sélectionner ou pas. Mais avant d’en arriver là, il faut prendre des cours. Il est par exemple nécessaire de lire "Centre, Épictète, et but" d’Eugène Sacomano, dans le cadre du cours de Philosophie zodiacale. A noter qu'"Heidegger et Paix: la défense en zone à la hache" de Franz Beckenbauer n’est plus au programme. L’auteur a d’ailleurs tenu à commenter cette décision, tout en gardant l’anonymat, j’ai donc décidé d’assurer l’anonymat de ce commentaire: "Pronom verbe complément, conjonction de coordination verbe complément d’objet direct adverbe." Mais ce qui est avant tout important ce sont les 8 heures par semaine de "il ne faut pas sous-estimer cette équipe même si sa dernière victoire remonte au 22 juin 1923, mais avec cette chaleur", les 6 heures hebdomadaires de "je crois qu’il faut tirer des points positifs de cette défaite, mais avec cette chaleur" ou encore les conférences obligatoires sur "l’équipe a fait un bon match et c’est encourageant pour la suite, même si c’est gênant de prendre trois buts comme ça, mais aussi avec cette chaleur que voulez-vous".
Vous le comprenez donc, pour devenir sélectionneur national français il lui faudra tout d’abord prendre des cours de météorologie et de climatologie, disciplines qui demandent un travail sérieux et acharné. Expliquez cela à votre jeune K****, cela devrait calmer ses ardeurs. Sans doute voudra-t-il alors poursuivre des études plus attractives comme la politique extérieure du Lichtenstein entre juin et septembre 1937 par forte chaleur.
Une autre solution consiste à ne pas avoir de jeune fils nommé K****, après à vous de voir.
P.S.(poivre et sel): ben voilà, à force de dire du mal de Raymond, Raymond Devos a cru que c'était pour lui et a décidé de se retirer de ses fonctions à jamais...on a l'air malins maintenant...à quand les vacances...
09 février 2006
Si ce n'est fatwa, c'est donc ton frère
L’intégrisme est un sport qui se joue rarement en short, souvent avec une barbe, mais pas toujours. De temps un temps avec un chapeau, ou du moins un couvre-chef. Le nombre de participants peut varier de un à six milliards, cependant en règle générale les femmes et l’abbé Pierre ne jouent pas, mais ça dépend. Il est évidemment plus amusant de jouer à plusieurs, l’intégrisme étant un sport collectif, dont certains pays ont su faire leur sport national, possédant ainsi des équipes hautement performantes.
La répartition au sein des différentes équipes se fait généralement dès la naissance, ce qui évite de les tirer à la courte paille plus tard, puis se poursuit grâce à des "centres de formation" largement équipés. C’est toujours une grande émotion que de voir les familles pousser leur graine de champion les jours de matchs. A noter que les transferts entre équipes sont très rares, voire inexistants.
Le championnat 2005-2006 a été relancé en ce début Février. En effet, l’équipe des Féroces Intégristes Catholiques des United States (les F.I.C.U.S.) avaient engrangé de nombreux points d’avance dans l’épreuve dite du "Scientifisme hypoglycémique et des théories de fin de repas" pour la diffusion rondement menée de sa théorie du "dessein intelligent". Mais l’équipe des Guillerets Islamistes Fanatiques Animés (les G.I.F. Animés) a refait son retard grâce à la très prisée rencontre du « Dessiner c’est gagné », en brûlant quelques consulats ou ambassades par ci par là. A noter que les Imberbes Bouddhistes Monomorphes semblent proches de la deuxième division pour manque d’attentat et de pilosité. L'équipe Raëlienne a aussi pris du retard, mais surentraînée, elle peut à tout moment sortir son atout majeur : "Clonage, bidouillage et charlatanisme" qui pourrait lui permettre de revenir dans la course au titre d'ici la remise des prix.
Si vous n’êtes pas encore affilié à une de ses équipes, en tant que membre actif ou comme simple supporter, vous pouvez bien sûr jouer chez vous, en famille ou entre amis. Il vous suffit de vous munir d’une plâtrée d’obscurantisme, de bêtise et d’intolérance. Les enfants peuvent participer très tôt. Un conseil, la barbe fait souvent son effet. Vous pourrez pratiquer l'intégrisme en chambre, en école, en salon, en bus, en avion ou même en grotte, tous les terrains s’y prêtent. Pensez à vous échauffer avant tout effort, les protège-tibias ne sont pas nécessaires.
(L’équipe bouddhiste mexicaine, mal en point après un énième revers, prête à se noyer pour éviter la gronde des supporters)
PS: Pympante et Sybarite, je ne sais pas si vous recevez mes commentaires, l'informatique étant ce qu'elle est, faisons simple: "félicitations".
