05 mai 2007
La troisième tomme
Ces temps-ci, les sondages sur ma vie me placent environ à 18,57% sur l’échelle de Richter, ce qui est pas mal, il faut l’avouer, surtout quand on sait que les sondés sont mon chat, mon ficus et moi-même, et aussi Nelson Monfort mais il a voté Blanc, Michel Blanc. Cependant cela reste assez largement en dessous de la part du nucléaire dans l’éclairage halogène de ton salon, meublé Ikéa, ou de ta cuisine meublée plutôt Schmidt, mais Ikéa aussi, genre au niveau de tes étagères à pain. Enfin ça c’est si tu es quelqu’un d’un peu au courant, ou si tu portes des talonnettes aussi ça compte là je suis un peu moins en dessous, c’est appréciable. Par contre si tu préfères les tailleurs (tu savais que mon tailleur est Claude Rich ?) là je me situe un poil au-dessus de la part du nucléaire dans l’éclairage du siège arrière de ta Fuego ou de ta terrasse avec vue sur Montargis, ce qui est pas mal.
Tout ça fait que j’ai un peu l’impression d’être un vase Ming en mousse dans un magasin de poelles à tartiflette, tout l’inverse de Nicolas Sarkozy, qui est un vase en tartiflette dans un magasin de poelles en mousse, pour situer. Alors après laisse moi te dire que j’aurais plutôt intérêt à aimer la tartiflette.
Et moi évidemment je préfère la raclette, je sais, c’est con. Enfin comme disait Jean-Pierre Coffe un soir, vers 14h, alors qu’il venait de visiter le marché agricole et sidérurgique de Champignac "dans tout cela réside malgré tout le concept de fromage, et c’est déjà un grand pas pour Rosy Varte". Et c’est vrai que le concept de fromage est quand même présent, Rosy Varte moins, il est vrai.
Enfin grosso modo tout ça pour dire que je blogue pas trop en ce moment mais t’inquiète pas ça va revenir, un peu comme le calme reflux des vagues sur une plage de Saint-Malô, qui s’en va et qui revient, qui fait de tous petits riens, qui se chante et qui se danse comme une chanson populaire, genre une de Michel Sardou, ou celle de Vincent Delerm qui fait tulutulutut.
Par contre je ne comprends toujours pas ce que Rosy Varte fait dans cette note. Enfin comme tu le sais on est jamais mieux servi que par soi-même, ou à la limite par Andy Roddick qui sert quand même vachement bien, le mieux c’est que pendant ce temps tu laisses des commentaires désopilants, comme ça on aura l’impression que ce blog est en vie, ou au moins en coma artificiel, un peu comme Raymond Barre ou Dave.
En tout cas dès qu’un fou arrive et me dit accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle de Richter, je vous tiens au courant.
On me signale que Dave n'est pas dans le coma.
Une seule raclette vous manque et tout est dépeuplé
25 mars 2007
La vie est un lampadaire hongrois
Effectivement, comme vous avez pu vous en rendre compte, nous n'avons pas vu la moindre trace d'un jeu de mot potable sur les notes de ce blog depuis un petit moment. Nous ne pouvons en dire davantage pour l'instant, les médecins font leur travail et sont en train de finir le sudoku "moyen" du 20 minutes de ce matin.
On a fait tout ce qu'on a pu...regardez, on a même invité un Village People, mais rien à faire. Il nous manque des 4 et des 9 qu'on arrive pas à placer.
Vous voyez c'est ce que je vous disais, il est resté bloqué à "élan, pas au sens orignal". C'est assez effrayant. Sinon ça vous dit d'aller essayer ma wii ce soir?
- Badibuh? C'est pas le mec qui sait toucher son nez avec sa rotule en jonglant avec des chaises et en chantant du Demis Roussos?
- Ah non, ça c'est mon cousin José.
Hahaha regarde Josy, une note datant de Janvier 1993, elle était bourrée de jeux de mot, c'était fendard à l'époque...
Aaaah une attaque de mouches géantes
Regardez le cliché de cette note, on ne voit aucun jeu de mot à la radio. Sinon je déconnais hein pour les mouches géantes, c'était histoire d'animer ce blog.
- Bon ben du coup, si on jouait à 1, 2, 3 soleil?
- Mais on a pas de Rachid Taha
- Ah oui merde, c'est pas une mouche géante ça là-bas?
*notre grand jeu TF1: combien y a-t-il de stéthoscopes dans cette note? Un desman plat 16/9ème à gagner*
05 mars 2007
Ni wii, nylon
Afin de faire marrer la frange moldave de mon lectorat je me permets de raconter une des blagues moldaves les plus connues en son pays, et sans nulle doute la plus drôle existante. Elle mélange à la fois un humour ravageur et une critique acerbe d'une société inégalitaire (et inversement).:
"Tourteau sauce gribiche pour 2 personnes:
- 2 tourteaux de 500 g chacun
- une branche de thym
- une feuille de laurier
- un oeuf dur
- 2 cornichons
- un petit bouquet de fines herbes
- 3 ou 4 feuilles de laitue
- 2 dl de mayonnaise
- une cuillerée à café de câpres
- 2 tomates
- une petite truffe (facultatif)
- gros sel et grains de poivre
Placez les tourteaux dans une casserole d'eau froide avec le thym, le laurier, du gros sel et quelques grains de poivre écrasés. Amenez à ébullition et comptez alors 12 minutes de cuisson. Laissez les tourteaux refroidir. Pendant ce temps, hachez finement l'oeuf dur, les cornichons et les fines herbes. Détachez la carapace des tourteaux. Lavez chaque carapace à grande eau. Décortiquez la chair des pattes et du coffre. Tapissez les carapaces de feuilles de laitue et disposez dessus la chair du crabe. Incorporez les éléments hachés aux câpres et à la mayonnaise. Nappez les crabes de cette sauce gribiche. Décorez de quartiers de tomates et éventuellement de rondelles de truffes."
Hahahaha elle est géniale, j'adore.
(ça se voit pas trop que je n'ai pas le temps de poster un truc potable?)
16 février 2007
Ensemble, tout devient saucisse
A force de dire qu'ensemble tout devient possible, il y en a qui le croient vraiment. Enrico Macias aimerait bien vendre un peu plus de disques, alors il vote pour Sarkozy et ensemble tout deviendra possible laïlaïlaïlaï, Roger Hanin aimerait que Navarro devienne plus moderne, genre les Experts, alors il vote pour Sarkozy et ensemble tout devient possible, André Santini aimerait qu'on arrête de croire qu'il était l'entraîneur de l'équipe de France de de football en 2002, il vote pour Sarkozy et ensemble tout devient possible. Même les gypaètes barbus se mettent à voter pour Sarkozy.
Mais il y a aussi Alain Duhamel qui voulait juste pouvoir partir en vacances à la Bourboule, alors il a dit qu'il voterait pour François Bayrou et il a eu ses vacances aussitôt, donc à mon avis c'est plutôt avec François qu'ensemble tout devient possible.
En tout cas moi je suis comme Alain Duhamel: je pars en vacances (mais pas vraiment à la Bourboule).
La liberté guidant Badibuh vers la gare SNCF la plus proche
La foule des blogueurs influents préfère l'amour en mer
Juste merci d'arroser Fred et Jammy pendant que je suis pas là (surtout la chemise de Jammy)(c'est de là qu'il tire ses supers pouvoirs). Je vous les mets en photo, ça fait toujours sympa et influent sur un blog.
Un demi litre d'eau matin et soir, merci de les rapprocher de la fenêtre quand il y a du soleil
Et puis si vous vous ennuyez je vous propose un super jeu:
Où est Charlie? Où est Lulu?
Et aussi un autre jeu: trouve le nom de cet animal rigolo:
05 février 2007
Indien vaut mieux que deux tu l'auras
Etant donné que j'ai super peur que des chinois du FBI ne viennent repeindre ma maison en bleu fluo ou que mon chat devienne allemand (on sait jamais avec ses chaînes de questionnaire, hein) je préfère répondre à celui là, filouteusement refilé par dragibus et avec l'aide du non moins filouteur bobzeflash (c'est beau quand même l'alliance entre un lyonnais et un marseillais pour me refiler un questionnaire)
Bon donc il faut que je vous raconte 5 choses trop über-importantes et über-incrédibles sur moi, bande de pangolins. Dont acte:
1- Je parle aux animaux dans la rue. Principalement aux chats vu que c'est eux que je croise le plus souvent, mais des fois y a aussi des hérissons, voire des écureuils, alors je leur parle un peu. Mais bon ils répondent pas vraiment, les fourbes.
2- Je ne peux pas m'empêcher de ramasser des trucs dans la rue, et une partie de mes vêtements me vient de ces pêches miraculeuses. Pas plus tard que mercredi dernier j'ai trouvé un bonnet rouge moche en plein sur la chaussée, mais comme j'avais perdu le mien quelques minutes auparavant, ben pif paf pouf je ramasse. Comme ça j'ai un bonnet rouge, un air malicieux, et quand je me gratte... J'ai aussi ramassé une étoile moche fabriqué et peinte par un gamin (sûrement moche lui aussi), et honnêtement elle va me servir à rien.
3- Je pose des questions marrantes sous forme de longues interro indigestes à de pauvres premières années de médecine, un exemple: choisissez la/les propositions que vous considérez comme fausses(s). Les nerfs suivants sont des branches terminales du nerf ulnaire :
A) Le nerf du fléchisseur ulnaire du carpe
B) Le nerf interosseux antébrachial antérieur
C) Le nerf digital palmaire commun du quatrième espace
D) Le nerf digital palmaire commun du premier espace
E) Le nerf cutané médial de l’avant-bras
(fendard non?)
Après on fait une grand correction où ils disent que quand même on savait pas si ça rapportait pas à l'anatomie du pied droit du wapiti, vu que c'est pas précisé et qu'en plus on prenait pas en compte le fait que la lune est dans la maison Mireille Mathieu en ce moment et que du coup ça change tout. Et après je leur mets des mauvaises notes.
4- Je veux bien te montrer une photo de moi. C'est une photo de moi derrière Cécile de France prise en septembre dernier. Donc là tu peux voir mon oreille (qui est hardie). Je pense que je ne vais pas m'arrêter là et tenter de me faire photographier derrière les plus belles femmes du monde. C'est un challenge. Ce soir là il y avait aussi Gérard Depardieu, qui était bourré, devant tout pleins de spectateurs dans la rue et j'ai tenté de faire plus de blagues que lui mais il parle plus fort que moi et on m'entendait pas, sauf un monsieur à côté de moi qui rigolait (huhu)(parce que les blagues de Gérard Depardieu moi elle me font pas rire)(donc je fais parade riposte)
L'oreille est juste derrière Cécile de France
5- Hier il m'est arrivé l'histoire la plus drôle de toute l'histoire du ski mondial (et du ski mexicain aussi). Après avoir trouvé mes skis au fond de mon garage, me voilà en bas des pistes, prêt à skier avec sobriété et bon goût. Je m'apprête à mettre mon pied dans la partie de la fixation prévue à cet effet, m'exclamant "ahaha regardez bandes de moules comment ils font les monos de l'ESF"...je mets donc le pied et là...hilarité générale d'à peu près la moitié de la station. La partie arrière de la fixation vient d'être éjectée 50 centimètres derrière moi. Histoire de vérifier l'exacte scientificité de ce phénomène je décide de mettre le deuxième pied, (pour vérifier la reproductibilité du phénomène) et là tout pareil, la partie arrière de la fixation fait son petit vol plané. Et ben honnêtement, j'avais l'air con. Et le sketch de Gad Elmaleh je le trouve moins drôle maintenant. Remarque que là aussi il y avait un monsieur à côté de moi qui rigolait. Faudra que je vérifie si y pas un mec qui se met pas tout le temps à côté de moi juste pour se marrer.
Je crois que ce post était le moins intéressant de l'histoire de l'oreille est hardie. Nous pouvons reprendre une activité normale.
30 décembre 2006
Astralopithèques
Quand une nouvelle année commence, les prédictions concernant l'avenir de gens hautement renseignés comme Elisabeth Tessier fleurissent. Je m'en vais donc en faire de même (oui, je suis hautement renseigné), en cernant votre thème astral à l'aide de trois personnalités influentes, ce afin de prédire votre avenir 2007.
Poisson: Danielle Gilbert, Nelson Monfort et Régis Laspalès. 2007 est l'année de la réussite et du succès.
Bélier: Bernard Montiel, Marie-Ange Nardi et Jean-Pierre Coffe. C'est l'année du coq au vin et de la pintade.
Taureau: Marie-Georges Buffet, Christian Clavier et Lorie. Une année qui sent le Jean-Pierre Raffarin.
Gémeaux: Jean Alesi, Framboisier et Johnny Hallyday. On devrait vous offrir une voiture suisse.
Cancer: Sim, Zinédine Zidane et Lionel Jospin. Les astres sont clairs: un changement de coupe de cheveux est à prévoir.
Lion: Bernard Menez, Patrice Laffont et François Hollande. Ho, ho, ho votre femme va passer à la télé. Si vous êtes une femme, c'est pas grave, ça arrive.
Vierge: Philippe Risoli, Loana, Igor et Grischka Bogdanov. Une année placée sous le signe de l'intellect et de la reflexion.
Balance: Robert Hue, Matt Pokora et Anne Roumanoff. Une année placée sous le signe des comiques morts.
Scorpion: Florent Pagny, Vincent MacDoom et Mouss Diouf. Quitte à tout prendre, regardez Julie Lescaut.
Sagittaire: Jean-Michel Larqué, Elodie Gossuin et Daniel Ducruet. Il y aura six-mètres vers la 78ème minute de jeu. Une bonne nouvelle, vous êtes sous le signe de Badibuh.
Capricorne: Bernard Minet, Jordy et Laurent Romejko. Si vous êtes un garçon, dur, dur. Sinon vous pourrez tenter en 8 pédiluve.
Recteau Verseau: Laurent Broomhead, Steevy et Philippe Candeloro. La force de Laurent Broomhead vous empêchera de sombrer, mais honnêtement, vous êtes mal barrés.
Et bonne année.
05 décembre 2006
Je suis né chauve (ou comment tout peut s'arranger)
A force de vous dire que j’avais 19 ans, le calendrier a décidé qu’il était temps de passer à 20 ans. (Si tu veux la date exacte tu notes le 9 décembre pour m’envoyer ton chèque (j’organise un grand Badibuhthon)). Du coup je me suis dit, il est grand temps de répondre à Pierre Bachelet, qui avait dit des trucs vrais, et d’autres moins.
Lalalalalalalalalalalalalaohoho Lalalalalalalalalalalalalaohoho
C'est pas faux.
Sur les photographies de ce vieux caillou
Ça doit être la photo de mon anniversaire avec tante Jacqueline en 1993. Mais c’est pas gentil de parler de tante Jacqueline comme ça.
3 milliards de fourmis qui courent après nous
Oui effectivement tata Jacqueline avait oublié sa tarte aux quetsches dans la cuisine. Aujourd’hui on ferait tourner la photo sur des skyblog.
C’est sympa c’est marrant, mais l’on sera combien
Ouais c’est sympa les skyblogs, c’est une des plus belles inventions des années 2000, avec Google. En fait skyblog.com référence 62379012 skyblogs dont seulement trois sur le badminton, oui c‘est scandaleux.
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Oui je sais que t’as eu 2 en math. Ça fait en 2006, en fait.
On posera nos valises, nos cantines en fer
Ouais, on pose aussi nos congés
Sur un bout de banquise, un coin de désert
C’est vrai ça, maintenant que le TGV va en Bretagne et dans la Creuse.
Et on se lavera les dents avec des refrains
Bon là j’avoue que t’avais bien vu. Par contre faut savoir choisir « vouslesfemmesvouslesfemmes » est vachement mieux comme dentifrice que « jesuismaladejesuismalade ».
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Je ne reviens pas sur le calcul.
Moi j’aurais les cheveux blancs je serai vieux demain
Heu c’est-à-dire que, bon heu comment te dire…
Quand t’auras tes 20 ans en l’an 2001
Si tu veux
Petit bonhomme tu viens d’éclore comme un ange humain
Tout petit bout d’homme qui tend la main pour faire ses premiers pas
T’inquiète, un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour le skyblogeur acharné
Petit bonhomme traverser le salon c’est un peu comme atteindre l’horizon
Ben y a surtout les toilettes après le salon, c’est vrai que les soirs de diarrhées…
Petit bonhomme, faut jamais baisser les bras
Tu veux dire en cas de diarrhée en ou général?
Et on posera nos pelles à l’heure des repas
On chauffera nos gamelles sur des feux de bois
Et après le repas, on regarde les rediffusions des discours d’Arlette Laguillier.
On fera des cerfs-volants pour aller plus loin
Ouaiiiiiiiiiiiiiis. Mais des fois ils sont en grève.
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Enfin surtout moi, et en 2006.
J’aurai bien des tourments, tu n’en sauras rien
Bon je voulais pas trop t’affoler, mais en fait tu es mort. Ils l’ont dit à la télé l‘autre jour, donc je suis un peu au courant grâce à M6. C’est une chaîne inventée pour que Laurent Boyer nous dise qui est mort et qui prend de la drogue.
Quand t’auras tes 20 ans en l’an 2001
Ca me donne envie de dire minitel.
Petit bonhomme, tu veux tout faire comme t’en as envie
Vivre au maximum, brûler ta vie,
Ben ouais trop je suis un fou, j’ai 20 ans, je me dis que je suis le roi du monde et qu’éternellement brillera dans mes yeux tout le ciel bleu d’une plage de Brest
Sans savoir où tu vas
Si je vais au badminton à 18h en vélo
Petit bonhomme partir sans rien savoir
C’est un peu comme marcher dans la nuit noire,
T’inquiète j’ai ma dynamo
Petit bonhomme et dire que j’ai fait comme toi
Han trop lol mdr t’avais une dynamo? Et un skyblog?
On se fera des igloos, on mangera des phoques
Non, mais on se fait des meubles Ikea et on mange japonais (les bobos, les bobos)
Et on plantera des clous en plein dans le roc
C‘est le principe même du meuble Ikéa… Enfin au départ non, mais après 4H30 sur une bibliothèque "Offenstrüh", ça se résume à ça
On aura plus de dents on aura nos poings
C’est vrai qu’on s’y casse des dents, mais Sven le vendeur d’Ikéa il y est pour rien, et la violence ne résout rien
Quand on aura 20 ans en l’an 2001
Je répète que surtout moi, quand même.
Sur les photographies de ce vieux caillou
J’espère que tata Jacqueline ne lit pas ce blog.
Trois milliards de fourmis qui courent après nous
Enfin qui courent surtout après tata Jacqueline.
C’est sympa c’est marrant mais l’on sera combien quand on aura 20 ans en l’an 2001
53%.
29 août 2006
Réglementation relative à l'utilisation de ce blog, ou misère et délitescence du peuple plutonien à l'heure de la soupe
Jusqu’à jeudi dernier, les Plutoniens vivaient paisiblement, d’amour, d’eau fraîche et de frigidaire Darty. Ils partaient en vacances en Slovénie ou ailleurs aussi, par exemple à Verr-Num/ et Ctrl-Alt-Sup, qui sont des villes renommées sur Pluton, à l’instar académy de Marne-La-Vallée ou Le Creuzot qui sont plutôt sur la ligne du TGV Paris-Lyon. Mais jeudi dernier, alors que certains allaient au travail dans les mines de Nickel ou au bureau des tentatives d’entrées en contact avec les poêles en téflon, tandis que d’autres flânaient dans les champs de Xénon en se racontant les blagues de Schift-Dell (c’est comme Toto, mais en pas pareil), voilà que l’Union des Astronomes Anonymes décide que Pluton n’est plus une planète, entre le vote pour savoir si on réhabilite les épinards à la cantine et celui pour savoir si on autorise les neptuniens à finir leur soupe. Finies les allocations planètes, les demandes d’aide planétaire au logement, le congrès annuel des planètes du système solaire (et son buffet garni fort apprécié)…
Mais ça, je vais vous dire, je m’en contrefous, oui, Pluton je m’en bats l’œil, et le bon.
L’important c’est qu’il y a des nouveaux lecteurs et qu’en plus, après les vacances, beaucoup ont oublié les règles de ce blog. Je m’en vais les rappeler de ce pas. Certains diront qu’il n’y a jamais eu de règles sur ce blog, ce qui est loin d’être faux, voire vrai, ce n’est donc pas un rappel, mais un appel. Ce sera l’appel du 29 août, du nom de la date du jour qui caractérise la journée que nous vivons actuellement, ce qui tombe plutôt bien, puisque c’est aujourd’hui, sauf pour les Plutoniens, du fait du décalage horaire de plusieurs jours, mais on s’en fout (cf. un peu plus haut). Ce blog a donc ses règles, mais comme ça ne se dit pas, il a ses ragnagnas (menstruations ça fait trop scientifique, les littéraires vont se plaindre):
Ragnagna première : Il n’existe pas de jeu de mot facile. Tout jeu de mot aussi facile et ridicule soit-il est autorisé sur ce blog, sans la moindre exception. Faisez preuve d’originalité (à la menthe). (Ceci est un exemple flagrant)
Ragnagna seconde : Les commentaires injurieux sont autorisés uniquement à l’encontre de ma propre personne. Il est formellement interdit d’insulter un autre lecteur ou mon chat, qui sont des gens biens et par définition au dessus de tout soupçon, sauf pour le cactus renversé je soupçonne fortement mon chat, mais des fois il y a des lecteurs on ne sait pas trop…
Ragnagna troisème : Ce blog n’a pas de règle numéro trois.
Ragnagna quatrième : Sur ce blog Pluton a le droit d’être une planète comme la Terre, une déesse comme Vénus, une saloperie au chocolat en vente dans des distributeurs comme Mars ou un métal rigolo comme Mercure. En fait, sur ce blog, Pluton fait bien ce qui lui chante.
Ragnagna cinquième : Aucun mot n’est interdit sur ce blog, à l’exception notoire de camping-car, quand même faut pas déconner. Le mot thixotrope n’est jamais utilisé, mais ce uniquement parce que je ne vois vraiment pas comment le caser.
Ragnagna sixième: Merci de vous essuyer les pieds avant d’entrer, histoire qu’on ait pas à re-nettoyer derrière. Là, je pense à la femme de ménage, un cyborg plutonien très attachant détachant grâce à son fidèle swiffer.
Ragnagna septième : Il est hors de question que ce blog possède plus de 6 règles. Dont acte.
Puis en fait, on s’en fout.
05 juillet 2006
Un petit juin?
Lorsqu'il n'a pas d'idée, le blogueur remercie Google et ses fervents utilisateurs, qui lui offrent gratuitement de quoi alimenter son blog. Merci les gars!
Arlette nue: désolé, je n'achète pas le playboy communiste, mais ça doit se trouver chez un bon marchand de journaux.
Ingrid Chauvin gothique: oui, et Didier Berbelivien punk aussi, et Francis Lalanne Hard Rocker, puis Guillaume Depardieu unijambiste aussi...heu oups...pardon.
Gif animé slipknot, gif animé bouquetin, gif animé reine, gif animé Indochine, gif animé slip, gif animé moustique: bon cette fois j'appelle la brigade anti-terroriste, ça fait flipper ces histoires de gifs animés.
Matt Pokora est-il dans le coma: écoutez d'après les dernières nouvelles, ce qui est sûr c'est que l'encéphalogramme est plat, mais nous n'en savons pas plus. Bientôt un duo avec Ariel Sharon "La tête dans les nuages"!
Est-ce que tu m'entends hé ho: oui, vas-y, dis nous tout! On est tout ouï.
Est-ce que tu me sens hé ho: oui alors on a peut-être pas gardé Ingrid Chauvin ensemble, hein.
Pourquoi Florent est parti de skyrock: croyez-moi, ça sent le scandale genre Watergate cette affaire. Et si tout le monde partait un peu de skyrock, ça serait pas pour nous déplaire.
Comment est animé Bill dans le Bigdil: alors en fait on utilise l'effet photoélectrique, c'est à dire que tu as une onde éléctromagnétique qui vient se réfléchir sur...heu ouais en fait on lui donne surtout de la cocaïne.
Poème depuis trois mois: rooh, c'est crôôôôô meuuuugnon, encore 6 mois à attendre ma petite dame et on vous le sort par césarienne. Ca va être émouvant, félicitations au papa!
Statistiques déodorant axe: 53,2% et 62%, chez les hommes de 22 à 67 ans, surtout le vendredi.
Chanson de Matt Pokora qui fait la la la la et ho et ho: c'est ça qui fait un peu peur finalement. On se rend compte qu'être dans le coma ça fait faire des choses affreuses!
Jouer maintenant des chiffres et des lettres: heu, mouais...il fait pas un peu chaud? Bon okay, okay. Tu prends les blancs?
Vos petit panne j'ai le rase bol: et voilà, à force de prendre les plombiers polonais pour des cons, ils viennent se plaindre chez moi. Merci!
Trahie par sa serviette: toutes mes condoléances. Vous pourriez donner plus d'informations? L'heure, le lieu, faire une description rapide, histoire qu'on puisse faire un portrait robot.
Rencontrer Steevy: pourquoi pas, mais à ce qu'on dit, il est difficile de le rencontrer vraiment: il passe toujours rapidement, et par derrière.
Quel est le prénom de Zidane: son prénom, c'est Just. Just Zidane. Comme son ami Fontaine, dont le prénom est Zinédine, c'est juste?
Sinon l'épisode VII verra mourir Arantius Dyo¨s, je l'écris à l'anglaise (Conan Doyle, Agatha Christie) ou à la russe (Dostoïevski, Tolstoï)?
08 mai 2006
Programme des réjouissances et blogasseries à venir, sous couvert de votre bon vouloir
Cher lecteur (je dis Cher, non pas que vous me coûtiez quoi que ce soit, ni même que vous chantiez Strong Enough avec une voix venue du fin-fond de votre oesophage, mais c'était pour introduire), figurez-vous (si vous ne savez pas vous figurer vous pouvez dessiner un chat à la place, mais ça fait moins joli en général) que (c'est un peu énervant les parenthèses à force) (je trouve) je me suis dit qu'il fallait jouer un peu, parce que ce blog ne vous a pas encore fait beaucoup jouer, et comme le disait Jung, il est important de jouer. Remarquez bien que Jung ne disait sans doute pas cela, c'était peut être bien Bettelheim, mais finalement ma tante disait ça et c'est déjà bien suffisant. L'optique affiché de notre aventure, car d'aventure il sera question, (nous partirons je ne sais combien, mais combien serons nous en arrivant au port, voilà la question) sera, encore une fois, de comprendre le monde et ses environs. Ce faisant, nous allons imaginer une situation nous permettant d'analyser ce que peut bien engendrer et signifier le fait de virer les gens à grand coup de votes, à grande volée de "fan-attitude" dans les chicots, en participant à une sorte de "Nouvelle Star" littéraire. Pour cela je vous proposerai (d'ici une semaine en gros, le temps étant ce qu'il est) une histoire avec des personnages (fou, non?), mais la nouveauté sera que vous pourrez choisir lesquels de ces personnage méritent à votre goût de "continuer l'aventure" et au contraire, lesquels nous quitteront à jamais et finiront dans les méandres de nos ordinateurs sans avoir eu le droit de déclamer plus que quelques mots, victime d'une injustice flagrante, mais dont nous ne pourrons nous tenir comme uniques responsables.
A chaque paragraphe que je vous proposerai il vous faudra voter pour éliminer l'un des personnages, sans autre forme de procès qu'un numéro tapoté sur votre clavier. Inutile de motiver votre choix, de donner quelque explication que ce soit, ou quelque excuse, non nous allons débarasser, virer, évincer, karcheriser. Tel personnage ne vous plait pas, au revoir, untel dis une chose de travers, au placard, une réplique de trop, à dégager. Et nous verrons quels sont ceux qui ne plaisent pas, vos favoris, etc, etc... Ce sera donc à moi de trouver à tel ou tel personnage un mort plausible (plausible est un mot qui ne signifie en rien "rationnelle", je préviens), selon vos envies, vos coups de coeur ou vos caprices. Les votes se feront à la majorité absolue (non mais je préfère préciser, parce qu'après), vous aurez droit à deux votes, un pour votre main gauche et un pour votre main droite (c'est pour permettre aux ambidextres dont les deux mains ne s'entendent pas toujours, d'avoir une voix équitable). Certains diront que les pieds ne peuvent pas voter, je leur répondrai simplement d'attendre les élections présidentielles de 2007 s'ils veulent voir des gens voter avec leurs pieds. Ensuite notre huissier de justice fera les comptes il y aura un bug informatique, et un personnage nous quittera, sans aucune explication, ni au revoir, ni merci, ni même ça nous a fait plaisir, repassez quand vous voulez, merci pour les fleurs. A noter que quelques fois des contraintes supplémentaires viendront corser le tout; je ne vous en dis pas plus, histoire que le petit picotement du désir d'en savoir plus viennent titiller vos extrémités nasales et vos connexions neuronales (que je vous souhaite fournies) (les connexions neuronales, hein, pas les extrémités nasales).
Ce jeu s'étalera sur un temps nécessaire à toute expérimentation digne de ce nom, avec des fois des vrais truc de blog au milieu, histoire de faire plusieurs choses en même temps. Et puis, peut-être que pris d'une fol amour, d'une passion incandescente pour tel personnage, tremblant face à la possibilité de son éviction en viendrez vous à dire à votre grand-mère, à votre yorkshire et à votre ficus de voter espérant, ainsi sauver les meubles. Si jamais ce concept ne vous plaisait pas plus que Marielle Goitschel en train de monter une tente en pleine cambrousse (pour ceux ou ceuzes qui auraient lu Marielle Goistchel en train de monter une tante et Patrice Carmouze, je vous prie d'éviter de laisser traîner vos fantasmes n'importe où et de les remettre à leur place), nous reprendrions une activité normale, comme si de rien n'était (si on y réfléchit, il est rare que de rien ne soit, mais enfin). On pourrait même faire à la fin un bêtisier avec tous les personnages qui n'ont pas réussi le casting (parce qu'il y a un casting en ce moment, figurez vous) (oui Kévin, tu peux redessiner un chat), enfin ça c'est si vous êtes sages.
Ainsi, c'est le regard droit, un doux frisson de liberté parcourant votre (vase d') échine que vous pourrez dire après ce grand périple, "J'ai marché sur le blog", mais vous vous serrez essuyé les pieds avant quand même, histoire que je n'ai pas nettoyé pour rien.
A tantôt!
