30 mars 2007
La vie est une jeannette, qui pue qui pête qui prend son cul pour une trompette*
* toi aussi, fais participer des enfants de cinq à l'élaboration de tes titres, il suffit de se munir d'un enfant de cinq ans
"J'attends quelqu'un", la suite de "Vous avez l'heure?", de "Oui, 21h32" et de "Je peux vous offrir un verre?" est un film remarquable, enfin il en a l'air.
C'est un film qui se passe de l'autre côté d'une porte. Ce qui est tout à fait novateur dans le cinéma français et qui fait qu'on voit parfois des arbres au milieu des personnages, et parfois non. Le but du film est simple: les acteurs ne doivent jamais regarder la caméra en face, sinon ils doivent passer un week-end à jouer au Pictionnary avec Nicolas Sarkozy.
Feinte dite "de Laurent Bromhead", classique mais efficace avec un fabuleux "hmm, en 3, wapiti..."
Etonnant de voir ce jeune acteur réussir si bien le camouflage dit du "Porte-Manteau" chez les plus Jean-Michel Larquesques de nos consultants.
On voit tout de suite l'expérience de Jean-Claude, avec ce magnifique regard dit en gratte-pied, ou coup du Bertrand Renard.
Alors que la feinte du Michael Jones semblait avoir réussi, les juges sont formelles, si on penche la tête vers la droite, l'actrice regarde la caméra. Si on la penche vers la gauche, perso ça me fait un peu mal, donc à vous de voir.
Toi aussi tu peux jouer avec nos joyeux comparses...
29 mars 2007
La vie est un koala sans patte
J'invite tous les blogueurs à posséder sur leur blog un drapeau moldave. Pour la simple et bonne raison qu'il est quand même assez sympa ce drapeau et que niveau déco, ça passe pas mal.
Sinon, je voulais dire, heu, rien.
25 mars 2007
La vie est un lampadaire hongrois
Effectivement, comme vous avez pu vous en rendre compte, nous n'avons pas vu la moindre trace d'un jeu de mot potable sur les notes de ce blog depuis un petit moment. Nous ne pouvons en dire davantage pour l'instant, les médecins font leur travail et sont en train de finir le sudoku "moyen" du 20 minutes de ce matin.
On a fait tout ce qu'on a pu...regardez, on a même invité un Village People, mais rien à faire. Il nous manque des 4 et des 9 qu'on arrive pas à placer.
Vous voyez c'est ce que je vous disais, il est resté bloqué à "élan, pas au sens orignal". C'est assez effrayant. Sinon ça vous dit d'aller essayer ma wii ce soir?
- Badibuh? C'est pas le mec qui sait toucher son nez avec sa rotule en jonglant avec des chaises et en chantant du Demis Roussos?
- Ah non, ça c'est mon cousin José.
Hahaha regarde Josy, une note datant de Janvier 1993, elle était bourrée de jeux de mot, c'était fendard à l'époque...
Aaaah une attaque de mouches géantes
Regardez le cliché de cette note, on ne voit aucun jeu de mot à la radio. Sinon je déconnais hein pour les mouches géantes, c'était histoire d'animer ce blog.
- Bon ben du coup, si on jouait à 1, 2, 3 soleil?
- Mais on a pas de Rachid Taha
- Ah oui merde, c'est pas une mouche géante ça là-bas?
*notre grand jeu TF1: combien y a-t-il de stéthoscopes dans cette note? Un desman plat 16/9ème à gagner*
19 mars 2007
La vie est un saucisson brioché
La question que les gens te posent vachement en ce moment, je sais pas si t'as remarqué, c'est plus "mais "Capri c'est fini" c'est de Hervé Villard ou de Matt Pokora?", ni même "dans une quatrelle, tu mets combien de fonctionnaires hongrois?", mais plutôt "et toi tu vas voter pour qui?". Par exemple les gens sont en train de discuter tous ensemble en mangeant des tortillas pendant que toi tu fais pas gaffe, tu discutes de l'origine du mot roger hanin dans la langue moldave avec ta voisine de droite (ce qui ne signifie pas qu'elle vote à droite, juste qu'elle est située plutôt à la droite de ton corps)(spatialement quoi), et là d'un coup, pris d'un élan incroyable (quand je dis élan, c'est pas au sens orignal) ils se retournent en choeurs vers toi, et ils te disent: "ET TOI BADIBUH, TU VAS VOTER POUR QUI?" (ils y mettent des parenthèses).
Bon, information afférente, on te pose une question, analyse de la question sujet-verbe-complément, à priori les personnes en face de toi souhaitent savoir pour qui tu comptes voter d'ici peu. Alors après plusieurs possibilités: peut-être te parle-t-on de l'Eurovision (auquel cas tu sais très bien que tu vas voter pour le candidat suisse-allemand, donc bon là tu peux répondre facilement)(encore que parfois le candidat macédonien est pas mauvais), fait-on référence à la Nouvelle Star? (dans ce cas là tu peux pas vraiment répondre même si ça te tente bien de revoir assez souvent la chanteuse strip-teaseuse)(oui tu vois je te connais vachement)(parce que le human beat box truc chose il est marrant hein, mais on a pas d'images de strip-tease après ses performances). Là où ça se complique c'est si on te parle de la présidentielle....
Parce que bon t'as pas super envie de répondre à des mecs qui ont grossièrement étalé du guacamol sur des tortillas (qui a dit que ce blog n'avait pas de talent poétique?), pour qui tu vas voter, sachant que déjà toi tu sais pas trop, et surtout qu'à la limite tu veux bien en parler à ton paillasson et à ton chat mais ça s'arrête là, ou peut-être un peu plus loin, genre un mètre, mais pas plus. Voici donc plusieurs idées de réponse:
- "ah tiens, il reste du guacamol..."
- "qui ça tente un jokari en tong?"
- "désolé je joue à ni Zouk Machine ni fistule, je peux pas répondre"
- "comment ça Sim est mort mais c'est affreux mais qu'allons nous devenir aaaaaaah"
- "à ce sujet, je regardais Arte l'autre soir, il devait être 22h, peut être 22h30, en tout cas c'était avant 23h, parce que j'ai entendu ma voisine madame Chombier aller se coucher et je sais qu'elle se couche toujours avant 23h, à cause de ses hémorroïdes, et donc sur Arte il disait, c'est très intéressant, que lors de l'élection en Bolivie en 1856, la moitié des récoltes de blé avaient disparu et que les paysans avaient du faire des pâtes, et comme ils n'avaient pas de ketchup à l'époque.. oui les pauvres, dans quel monde vivons-nous? hein? non mais vraiment, c'est incroyable, comme dit madame chombier, ma voisine, "parfois j'ai mal aux fesses", et comme je la comprends la pauvre, donc je parlais de pâtes, ça tente personne des pâtes? non vraiment parce que sur Arte il expliquait ça bien"
- "j'aime beaucoup la politique extérieure de Bernard Menez"
- "et si on faisait un ni Roger Hanin, ni Marthe Vilalonga?"
Bon après tu peux aussi répondre en disant pour qui tu vas voter, mais c'est assez dangereux, à mon avis. Surtout si tu comptes pas voter pour les Fatals Picards (dont nous reparlerons)(soit dit en passant).
12 mars 2007
Schtroumpf à cul ou pute à schtroumpf?
Je ne vous ai jamais schtroumpfé de mon schtroumpf pour les schtroumpfs. Et pourtant, Schtroumpf sait à quel point ça me schtroumpfe les schtroumpfs de devoir schtroumpfer quand je suis en train de schtroumpfer mon schtroumpf sur les schtroumpf de quelqu'un d'autre. Parce qu'évidemment quand tu schtroumpfes ton schtroumpf avec d'autres schtroumpfs, ça se schtroumpf assez vite, au moins chez les schtroumpfs de tes schtroumpfs (qui sont de sacrés schtroumpfs à schtroumpf, soit dit en schtroumpfant!), et le tout sans aucun schtroumpf. Mais là, ça commence à me schtroumpfer, alors je vous le schtroumpf: je schtroumpfe des schtroumpfs avec des schtroumpfs, et parfois même ça me schtroumpfe de les schtroumpfer.
Sinon je peux vous schtroumpfer une blague: schtroumpf et schtroumpf sont sur un schtroumpf, schtroumpf reschtroumpf sa schtroumpf, schtroumpf arrive et lui schtroumpf: "schtroumpf-toi au schtroumpf, j'enlève la schtroumpf!". Qui est-ce qui schtroumpfe?
Schtroumpf!
Hahahahaha, quelle grosse schtroumpfade.
(Kir est cachée dans cette photo, sauras-tu la schtroumpfer?)(non pas la schtroumpfer, voyons, la schtroumpfer!)
(ça se voit pas trop que j'ai toujours pas le temps de poster une note potable?)
(pour ceux qui comptent se faire rembourser leurs invitations, cela est possible, merci de contacter mon secrétariat)
05 mars 2007
Ni wii, nylon
Afin de faire marrer la frange moldave de mon lectorat je me permets de raconter une des blagues moldaves les plus connues en son pays, et sans nulle doute la plus drôle existante. Elle mélange à la fois un humour ravageur et une critique acerbe d'une société inégalitaire (et inversement).:
"Tourteau sauce gribiche pour 2 personnes:
- 2 tourteaux de 500 g chacun
- une branche de thym
- une feuille de laurier
- un oeuf dur
- 2 cornichons
- un petit bouquet de fines herbes
- 3 ou 4 feuilles de laitue
- 2 dl de mayonnaise
- une cuillerée à café de câpres
- 2 tomates
- une petite truffe (facultatif)
- gros sel et grains de poivre
Placez les tourteaux dans une casserole d'eau froide avec le thym, le laurier, du gros sel et quelques grains de poivre écrasés. Amenez à ébullition et comptez alors 12 minutes de cuisson. Laissez les tourteaux refroidir. Pendant ce temps, hachez finement l'oeuf dur, les cornichons et les fines herbes. Détachez la carapace des tourteaux. Lavez chaque carapace à grande eau. Décortiquez la chair des pattes et du coffre. Tapissez les carapaces de feuilles de laitue et disposez dessus la chair du crabe. Incorporez les éléments hachés aux câpres et à la mayonnaise. Nappez les crabes de cette sauce gribiche. Décorez de quartiers de tomates et éventuellement de rondelles de truffes."
Hahahaha elle est géniale, j'adore.
(ça se voit pas trop que je n'ai pas le temps de poster un truc potable?)
