Quelqu'un a une idée de titre?

La rentrée c’est avant tout redécouvrir les joies de l’administration, et se dire comme chaque année, heureusement que l’avenir de la planète ne dépend pas d’eux. Imaginez 24h Chrono à la poste, dans votre banque, dans un secrétariat quelconque… 

L’oreille est hardie vous présente sa nouvelle série, 21h52 ChronoPoste, le Maître du volcan, en plusieurs épisodes (entre 2 et 63):

7.00 : le groupe terroriste des Plutoniens Plutôt Pas Contents Et Qui Revoudraient Bien Un Peu De Soupe Avec Leurs Pizzas envoie par fax une menace sur le bâtiment M.

7.18 : le fax fait savoir au groupe terroriste PPPCEQRBUPDSALP (gloire à Bernard Menez) que le message n’est pas arrivé. Il le renvoie.

7.32 : l’accusé de réception parvient à aux terroristes. La menace est normalement connue.

7.45 : comme rien ne se passe, les terroristes font un kilo de merde. C’est Rodrigo qui gagne.

7.55 : les terroristes font un keum’s, le kilo de merde ça gonfle assez vite. Rodrigo gagne encore une fois, associé à Pierre-Ramon, leur signe était le cri du rhinocéros en rut un soir de PSG/OM.

8.02 : Mauricette Gronier, secrétaire diplômée d’Etat et Miss Justin Bridou 1968, arrive au bâtiment M, son service commence à huit heures. Elle se prépare un café en lisant le dernier Closer. Elle apprend que Brad Pitt a adopté un opossum et Sim, et que Mimi Mathy ne sort pas avec Passe-Partout.

8.07: Mauricette s’aperçoit qu’un fax est arrivé dans la "machine à fax". Elle se dirige vers ladite machine.

8.12 : Mauricette ne sait pas faire marcher le fax. Comme elle sait faire marcher la machine à café, elle prépare du café.

8.13 : Les terroristes renvoient un fax, parce que bon le keum’s et le kilo de merde ça va cinq minutes. Puis là ils se demandent si on se foutrait pas un peu de leur gueule, surtout de celle de Rodrigo (qui ressemble à la compagnie créole réunie, surtout à la batterie du groupe).

8.28 : Albertine Benamou, cadre supérieure en patchwork et traitement de texte, arrive à son tour, son service commence à huit heures. Elle a suivi un stage de formation de 7 ans trois quarts en Informatique, poteries et management de tabourets en entreprise de moins de 5,3 salariés au mètre cube, elle peut donc s’occuper du fax. Elle lit le Closer auparavant.

8.43 : Albertine Benamou loue la grandeur d’âme de Brad Pitt et la petitesse de jambes de Mimi Mathy, pour 2.000 euros par mois.

8.47 : Albertine et Mauricette se positionnent en face du fax. Celui-ci n’a pas été utilisé depuis le 13 juillet 1995 et la fois où Françoise Champrin a tenté d’envoyer une carte de ses vacances au Club Med d’Oulan-Bator par fax, elle faisait de l’aqua-gym.

8.57 : Elles décident d’appeler le service technique qui se trouve au bâtiment C. C’est Yvouën Kerkapouën qui répond, il est 85% breton et 18% ingénieur. Mauricette discute un peu avec Yvouën du temps qu’il fait, de la recette du canard aux cèpes et poires et de la politique extérieure du Rwanda entre le 14 avril 1951 et le 3 décembre 1955 aux heures de pointe. 

9.33 : Yvouën envoie son collègue bosniaque, Jarzek, qui est assez fort en ping-pong, il faut l’avouer.

9.34 : le PPPCEQRBUPDSALP en a vraiment ras les doigts de pieds. Rodrigo a eu le temps de construire une tour Eiffel en allumette, Pierre-Ramon a crée une société de marche-pieds pour nains, Alain-Zébulon a traduit tout Tolstoï en ougandais et Fiacre-Henry a découvert le fil à couper David Servan-Schreiber.

9.38 : Jarzek arrive au bâtiment M, il bat Mauricette au ping-pong : 21/4, 21/10, 25/27, 21/3.

9.43 : Jarzek s’attelle à la réparation du fax. Mauricette lui apprend que Brad Pitt a adopté Sim.

9.44 : Jarzek qui croyait que Sim était mort, effectue un rite sacrificiel de goulasch pour célébrer la nouvelle et joue l’ode à la joie au kazou. Sa vie reprend un sens, il demande Mauricette en mariage, qui refuse, elle est déjà fiancée aven Jean-Michel de la compta qui a une Renault 21. Il reprend la réparation.

9.59 : La lecture du fax est possible : "Nous sommes une entreprise terroriste plutonienne, nous exigeons le retour à un statut de planète dans un délai de 21h52, la libération immédiate d’Annie Cordy et l’interdiction des toilettes turques dans toute la galaxie, sinon nous diffuserons les chansons d’Ilona en boucle dans vos salles de bains et dans vos frigos."

10.00: Mauricette connaît la procédure : les plutoniens doivent préciser s’ils sont une petite ou moyenne entreprise ou plutôt une grand entreprise et s’ils mangent du porc ou pas, ainsi que des épinards, au cas où ils désireraient passer à la cantine ce midi. Elle renvoie un fax et en profite pour refaire du café.

Fin du premier épisode.

Comments

[Badibuh]

Arpenteur< placer thixothrope comme ça, ça ne se fait pas...et merde!

Byalpel< Jarzek est champion inter-régional de Slovaquie, alors je veux pas dire mais quand même.

Epaulesblanches< combien de sucres dans le jus d'orange?

fred< n'oublie pas de voter aussi pour Bernard Menez!!

Guillaum< il parait que la grand-mère d'Ilona en a acheté 500.00 à elle seule, aussi.

Pourquoi pas?< tu veux dire que tu connais Jarzek?!

Chick< ben heu...en fait y a les extraterrestres qui ont mangé mon chien, et du coup...

Anteresi< Francis aussi c'est un nom flippant, cf. "Francis, moi ça me fout la trouille, le jeudi"

Manou< et si je rajoute "nue" et "camping-car", là, mes statistiques ne s'en remettement pas.

[manou]

Je propose comme titre "Brad Pit a adopté un opossum", ça devrait te ramener pas mal de lecteurs depuis google ... Tiens, sans le vouloir j'ai copié ta matinée en plus court et moins drôle : )

[Anteresi]

Déjà Mauricette est un nom flippant, je ne doute pas que le cliffhanger sera la mesure du dernier opus d'Ernst-Emilien Sedorovinsky, "Plutoniens En Rut, Le Vendredi".

[Générateur2titre]

Et la suite, c'est prévu pour quand ?

[Pourquoi pas ?]

C'est hilarant :D mais dis-moi... c'est bien le bureau de poste de mon quartier qui t'a inspiré ? parce que j'ai exactement les mêmes O_o