Retour dans le futur

Après 3 semaines de questionnement des astres et de calculs super compliqués, nous sommes en mesure de vous révéler l’horoscope playmobil 2006. Si vous êtes né en :

-         Janvier : vous êtes « Lagopèthe », la créature mi-homme, mi-ficus et un quart phoque afghan. Cette année, Uranus est en quadrature de phase avec Saturne dans votre ciel lunaire, tout cela ne voulant strictement rien dire.

-         Février : vous êtes « Aktal », 23% canard maltais, 52% bouquetin et 25% Jeanne et Serge. En 2006 vous devriez réussir, ou rater quelque chose (un gâteau au gingembre, une quiche au safran…)

-         Mars : vous êtes « Eponyme » l’ornithorynque gothique. Ce n’est pas une année pour vous, Pluton reste dans votre ciel astral et se rie de vous, ce qui n’est pas gentil du tout. Restez couché(e) !

-         Avril : vous êtes « Poinçonneur des Lilas », l’animal qu’on voit mais qu’on ne regarde pas. Si vous êtes du premier décan (né le 1, le 12, le 8, le 27, le 24, le 16 ou le 7 entre 12h13 et 17h09) vous ne devriez pas attraper la grippe aviaire. Sinon je ne sais pas, consultez.

-         Mai : vous êtes « Laurent Romeschko », l’antilope à tête de mouche. Un voyage à Disneyland en cheval nain est à prévoir, vous pourriez aussi devenir ministre de l’écologie, mais pas trop.

-         Juin : vous êtes « Nain Jaune » le ministre de l’intérieur en slip kangourou. Vous allez devenir champion du monde de curling sur herbe, ceci sans l’aide de Neptune, qui s’en fout. Vous devriez aussi rencontrer l’Amour, sauf si vous ratez le bus un jeudi soir vers 18h20.

-         Juillet : vous êtes «Choco Pops » le singe au maïs soufflé, comme chaque année personne ne pensera à votre anniversaire, trop occupés que sont les gens à camper dans le Doubs ou à faire du stretching au Club Med d’Agadir. Sinon rien à signaler.

-         Août : vous êtes « Carambar », la pâte qu’on colle sous les tables. Tout pareil que les « Choco Pops » avec Jupiter en décalage de phase.

-         Septembre : vous êtes « Roukmhout », le castor lapon à poil ras. Vous êtes à un tournant de votre existence, première à droite après le Franc-Prix. Des décisions importantes seront à prendre et il pleuvra sûrement le jour de votre anniversaire.

-         Octobre : Vous êtes « Donatello», la pizza aux quetsches. Comme 2004 et 2005, 2006 sera l’année du changement, ainsi un changement de profession, de femme (de mari) ou de marque de papier toilette est à prévoir aux alentours du 12, je ne sais pas de quel mois.

-         Novembre : Vous êtes « Cantatrice chauve», mi Florent Pagny, mi Monsieur Propre, le chasseur des steppes. Vous pourriez devenir célèbre ou rencontrer Steevy dans une discothèque en Auvergne. Si vous êtes le chanteur Raphaël, pensez à lire ce que vous écrivez quand vous composez, ou arrêtez de composer.

-         Décembre : Vous êtes « Ceinture Orange », cinquième dan en Casimir. N’oubliez pas de mettre un pull, puis vous n’allez pas sortir comme ça! Mettez une écharpe aussi, et n’attrapez pas froid. Ne rentrez pas trop tard, vos parents viennent dîner. Pensez à prendre du pain.

Si les évènements qui vous arrivent au cours de l'année ne correspondent pas à ce que nous avions prévu, vous pouvez vous plaindre auprès de nos charmantes secrétaires qui se feront un réel plaisir de faire traîner votre dossier voire de le perdre.

Comments

[jM]

En fait non, c'est plutôt monsieur. Je me souviens de l'époque heureuse où j'achetais des petits rouleaux au printemps pour savoir ce que le mois allait m'offrir. Mais j'ai bien grandi et maintenant, que vais-je faire ?